今天，我想和大家分享一个话题：你有多执着去改造别人。这是《180天，李雪陪你重新养育自己》其中一节课程的内容。平时生活交往中，对家人、对朋友、对同事、哪怕是对一个萍水相逢的人，我们难免会腾升“你应该这样？”或“你为什么不这样？”的念头。我们是否思考过，这就是我们抱着试图改造别人的想法。
活在改造别人的妄想中，会给自己的人生带来什么影响呢？最直接的影响是，给自己造了一座监狱。比如很多女人一辈子的剧情是：我对你无限付出，自我牺牲，你就能爱我了。于是一辈子都在付出、牺牲和怨恨，一辈子都得不到爱，简直是终身监禁。又比如对失去自己的无私付出，你就一定要有出息。这又是给孩子设定了一个框架，绑架了孩子的手脚，甚至心灵。
故事1:一个女听众陈述：我老公有很多问题，我应该怎么和他相处呢。这个问题貌似是在问自己应该怎么做，其实还是改造欲望：我怎么做，就能改变老公对我的态度了。这是一个经典的自恋式的改造妄想：只要我努力做些什么，比如让自己更优秀，更符合对方的期望，学习更好更正确的沟通方式，对方就能改变对我的态度，就能爱我了。几乎所有长期彼此纠缠痛苦折磨的关系，都是因为这个改造欲望在维系着而分不开。基于“某一方改变成什么样子”，我们才能幸福的关系，注定永远不幸。幸福的关系是，你我就现在这个样子，我们就彼此接受并且感受到幸福，而且可以预见的是，这样的关系会自然而然滋养双方不断成长变化。
故事2:自己蓬头垢面甚至哺乳时露乳头的照片被妈妈擅自发到亲友微信群里，我为此跟妈妈说你这样是不尊重我，妈妈不但不听还跟我大吵，联合所有亲友都说我小题大做，小心眼。难道真的是我错了吗？可是我觉得是我妈妈不懂得尊重界限尊重人。”是的，这位妈妈确实不懂得界限为何物，不懂得尊重别人的感受。问题是，这是个已经存在了几十年的事实，妈妈和大部分亲友们一直都是如此，你想要改造她，自然被她攻击被她羞辱。凡是想要控制“别人应该如何对待自己”，必然遭遇反抗和羞辱。因为凡是人皆不愿意被改造，无论你改造她的理由多么合情合理多么正确无比。
基于“某一方改变成什么样子”，我们才能幸福的关系，注定永远不幸。幸福的关系是，你我就现在就是这个样子，我们都应该彼此接受此刻的你我。我们每个人都对于改造的能量最为敏感。比如对孩子说要做到爱和自由，孩子自己的事情尊重界限，不去控制孩子。有一些家长反馈，我已经允许他自由玩ipad了，可是他已经玩了整整两天还不放下，这可咋办？这里依然是改造欲望，只不过改造手段升级了，用了“先给你点自由”这种更高明的控制手段。其实孩子都能感受到的。
孩子长期被控制，会失去跟自己身体的链接，得到自由后会有一段时间“放纵无度”，如果父母坚定的尊重界限，孩子的注意力会从跟父母纠缠对抗，转回滋养自身，一段时间便能回归内在的节奏。如果父母表面上给予自由，心里还是在焦虑控制，期待孩子赶紧变得如自己所愿，那么孩子的注意力其实还是在跟父母纠缠：你到底是不是真的给我自由？我不敢信任你，所以抓住好不容易有的自由赶紧放纵。孩子依然无法安心的回归内在，按照内在的韵律节奏做事情。
关系中不变的规律是，只要你有改造对方的欲望，一定收获反抗，无论你的改造欲望听上去有多么正确合理，比如为了你的身体健康，为你的幸福，为了你的将来。反抗的形式有多种，有些是直接反抗：我不听你的，不按照你的来；有的间接反抗：我行为上听你的了，但是我把心对你关闭，以后找到其他爆发点来攻击你，或者自我攻击；有的反抗非常惨烈，比如孩子一定要把自己的学业、事业、健康都毁了，来报复父母的控制，证明父母错了。
文章中有个例子：临出门时，如果老婆说一句：一路平安顺利，慢慢开不着急的，老公会觉得温暖；如果老婆反复强调：你开车要慢一些，一定要小心，你这个人平时就是马虎冲动，万万注意安全，千万不要开快车。那么当老公开车时，会有控制不住的冲动，想要狠踩油门，做出些危险动作。所以说控制表面上是为了对方好，而其实呢，是对对方的诅咒。
我也曾经陷入改造妄想中不能自拔。我觉得女儿应该学习成绩很优秀，因为她上的名校，开发右脑、速读速记、补习班都上了啊，她应该多才多艺，因为芭蕾钢琴书法国画都学过了，她应该知书达理，因为从小我就教育她要有礼貌……我骨子里认为她就应该是一个完美的女孩。后来我意识到，这就是我的妄想改造一个人，还一度那么执着和那么理所当然。女儿很长一段时间的顶嘴、发脾气、破坏物品，实际就是抗争和抵触，是对改造的反抗。我也被一个压抑的市场包围，郁闷、无助、失落、慌张……似乎未来既渺茫又黑暗。这大抵就是前面所说的，进入了改造欲望的监狱。再听到李雪老师的这节课，我瞬间意识到自己的愚蠢何无知，我这是在按自己的想法去改造她，还是日复一日的执着的去改造她。她本就是一块璞玉，晶莹剔透、玲珑有致，而我偏偏拙劣的敲打破坏，我的所谓“对你好”就是一个改造她为“如我所愿”的自私过程。
