在二十岁的年纪，我遇到了那个让我义无反顾的人。大概是这个年纪真的是头脑发热的年纪，热烈且坚定。
我认识朱先生在冬天，白白的一月。他的声音像一片雪花恰好落入路人的脖颈，那么巧合，带着一丝丝凉意，渗入人心。
我们相交在三月初，回暖的季节。他的细心犹如一张密网，在那一刻，我体会到了从细节处流露出的甜意，不多不少，刚刚好够抚慰人心。
和朱先生纠缠在五月中，含蓄且热烈的时光。他的风趣恰似那股热浪，催促着，让我承认，我喜欢他的事实。
相恋在七月十日，灼热的季节。我向他宣告，我喜欢你，我想撩你，不想仅仅只是老师和学生的关系。还记得他突然的停顿，然后强装镇定地询问，你是说，你想撩我？
嗯！
我们的关系缓和于九月十日，灼热中带着一缕凉的时间。仅仅两个月的相处，我似乎已经把他了解透彻，他的工作压力增大，负能量爆棚，却习惯性的藏着。我知道他已经无心顾及我，所以和他说，宝贝，不喜欢我的话，我可以撤退的。
宝贝，我们缓缓吧，我希望你好好的，等我到明年三月。
好啊，只要还留我一丝念想。
说着不打扰他，可是怎么忍的住呢。给他发了一条消息，然后蜷缩成一团开始等。在他不回的时候，心里泛着阵阵苦，这种苦会化解掉全身的力气，入侵全部的感官，最后留下深深的无奈。
朱先生回的每一句话，我都要思量很久，最后钻牛角尖，心事重重一整天。
我在想，不要去找他了，因为，朱先生啊，你快把我对你的喜欢磨光了，我要把我剩下的喜欢藏好，等到三月份的时候再找出来，赤裸裸的放在你面前。
朋友劝我放弃吧，会遇到更好的。可是啊，我忘不掉，忘不掉他和我打电话的时候那爽朗的笑，忘不掉他在被我发现喝酒之后那瞬间降低的声音，忘不掉他因为吃醋而不想说话的沉默，忘不掉和他一起幻想余生的自己。好多好多，多到我开始嫉妒自己，那个时候的自己。
十月二十六是我的生日，在之前我要到了一句生日快乐和一个电话。
可是我等了一天，那个对话框永远静静的，无声到令我崩溃。
无力，失望，愤怒。但最后也只是点进那个对话框，留了一句，你答应我的事忘记了。
十分钟后，我收到了两个对不起，一个抱歉，一句不是，一句只是，没心思想。
对不起。
我在你心里就这么可有可无吗。
不是。
我等了一天的你的生日快乐，这四个字很难吗？
抱歉。
朱先生，喜欢你是，心事重重，眼眶红红。
但是啊，喜欢又是什么，是人间幸事，是想起你时嘴角微翘，是抑制不住和别人谈起你。
尽管内心失望浸透，只要你朝我走来，我还是会抹去眼泪，重新挂起微笑，小跑到你面前，然后叫一句，宝贝。甘之如饴。
你的名字不长，却是我说过最动听的情诗。
朱先生啊，我没有多少桃花，我也没有别人，所以，我再等等，等到明年三月。三月还是不行，那我就真的撤退了，我有点累了。
如果等到了，我想我真的要开始规划有你的余生了，如果没有等到，那么，谢谢你，让我在年少时遇到这么温柔的你。
