我们都有这样共同的经历。
如果我们是一位年轻的父母，我们观察到孩子做出了不明智的行为，我们认为他们现在正在做的行为应该试图进行纠正，我们想让他们走上一条没有曲折的道路，我们良苦用心，只是想要他们少经历一些我们曾经不必要的痛苦经历。
可能你现在还没有成为一位准父母，你遇到的对象可能是你的某位朋友，你观察到了他们自己都不曾意识到的问题。
或许你是一位非常有经验的老父母，你可能面对的是三代同处一室的关系，你想多给一点媳妇的意见。
不管我们是什么角色，当我们观察到自己亲密的人连他们自己都察觉不到的问题时，如果我们什么都不做好像特别不自在，我们想引起他们的注意，并向他们提供正确的建议。尽管我们的意图是善意的，但是我们发现，他们对我们的建议并不感激也不欢迎，反而却激起对方的抗拒。
是什么让我们极度想保护的人如此抗拒我们的善意呢？
想回答这个问题，我们可以在自己身上找到背后的答案。
我们可以问问自己。如果有人观察到了我们自己都难以察觉的问题，可我们并不觉得这是个问题呢！我们是否能接受别人的意见？
如果连我们自己都不能轻松接受，那么提供建议的时候我们就要小心谨慎使用我们的好意。
那么人们为什么会如此抗拒这些善意的提议呢？
第一个原因：给出建议者会让接受你的人在感觉上体验到了不好的情绪力量。尽管你没有别的什么意思，但是他们会认为你是在暗示他的无能，这将给对方带来不好的自尊体验。他会认为自己离开不了你的视线和关注，他无法掌控自己的生活，他无法过好他自己想要的生活。他觉得你的自我优越更显得他的蠢笨低能。这种关系让你们不对等，你威胁到了他的独立感。你不相信他能做出正确的选择，他将体验到来自生活的更多挫折感。
第二个原因：他感受到了批评。他觉得你反对他的选择。如果你有过评价朋友伴侣经历的话，就有深刻的体会。伴侣是自我的延伸，在伴侣身上有很多我们个性中重叠的部分。当我们的建议涉及到批评对方的伴侣，其实在某种意义上也是在批评我们认识的朋友，让他们觉得自己的眼光有问题。你越是批评他们的伴侣，越是建议你的朋友做出明智的选择，而他们越是极力维护。
你的孩子写字的时候没有挺直背脊，有时候在光线不明的地方画画，你说：不要头那么低！不要在那么黑的地方画画。明明你一点也没做错，可孩子不但没有听，反而爆发情绪来对抗你的意见。他的不理智脑早就被你的“不”字给打劫走了。他从你粗暴的语气中感受到了批评的威胁。
第三个原因：独裁和权利之争
你太习惯家人对你的服从，你不相信他们有能力做好自己的主人。有时候，你可以确立你的权威，但是不要太过分，否则损害的是你们的关系。对权利太过占有欲也会显得你内心的恐惧，这只会暴露你内心的秘密，你害怕失去掌控。你希望他们无时无刻都来寻找你的依靠，而这不会教会他们能应对未来生活的风浪。
第四个原因：你的建议是一种压力 。
如果对方接受你的提议，他可能会觉得自己对你有所亏欠，可能你自己都不自觉地认为自己是个救世主 ：你看，他当年连买房的首付都拿不齐全，都是我借给他的。以此向人炫耀你是多么得普渡众生。而让对方无形中增加对你感不完的恩情。哪怕对方把钱还你了，还是觉得自己一直在亏欠，一直深陷羞愧。
最后一个原因：提供建议实际不顶用。因为听的人比较固执己见，大部分都会坚持自己的内心准则，他们对你的意见是左耳进右耳出。就算他们在你面前坦然接受你的好意，他们回去也不会打算采用你的建议。
既然大家都难以接受别人的好意，是不是意味着当别人深受危险时就无动于衷呢，答案肯定不是的。就像你的孩子硬要把手伸进火堆里，你的首要任务就是杜绝此事的发生。
但现实中我们遇到的极端情况并不是经常发生。那我们怎么做才能让对方明白我们的好意呢？
首先表达我们对他们做出的情感支持。再次尽可能多地把掌控的权利还给对方，有时候他们自己也会从犯错误的旅途中，发现自己完全有能力做出更好地选择。等到下次遇到同样的问题，他们会更加有耐心的进行三思而后行，考虑问题的解决方式也会更加理性。
最后我们要明白一个道理：提供建议的愿望是值得称赞的，前提是我们的意图是出于真正想帮助他人还只是想控制对方的行为。
比如我做出的建议，到底是减少我打扫工作的麻烦还是剥夺孩子探索世界的求知欲。在选择建议前，不访问问自己的愿望是什么？
正确使用我们的建议，将帮助我们关心的人实现他们自己的渴望。也能使我们的关系不至分崩离析。
