心魔躲在头脑边界，悄悄攻击着想要超越现有束缚的意识。它想让你伤痛，它想让你退缩。它妄想一直困住你，创造你的挣扎自苦，滋养它的狰狞乐趣。
很多时候，我们用相同的方式思考问题，用相同的反应面对困难，甚至用相同的坏情绪临阵脱逃。
意识到自己的模式很难，意识不到，想要就突破更难。但无论它难易与否，突破是永恒的主题。活着的世界里花样频出的苦痛，是我们自己创造出的并要解决的对象，而突破的终点，也许是终极的道的境界。
我想写文章，像自己喜爱的前辈老师一样，成为一个有智慧的人，最终输出智慧，向世界发出自己正向的影响。
这是我一直的想法，但从未长久的成功执行。几年前注册过公众号，龇牙咧嘴的写了几篇自己怎么看怎么不满意的文章后，默默的放弃了。
满意不满意，这件事依心境是可以转变的。但坚持做一件让自己很有挫败感，时时自我攻击和怀疑的事，对我来说很难。
所以在坚持完成自己想做的事和远离痛苦挑战平庸的躲避中，我选择了后者。
但闭眼逃走假装不存在的事，最终还会来重新敲门。
想写或认为自认为能写文章的想法还在我的门外。
新的一年初始月份，在和好友的互相鼓励下，我们开始了完成每日任务计的划。我的计划里，有一个每天写固定字数的任务。
重拾想做的事，开始的激情和当年一样，问题与困难也依旧一样。
好在这次有朋友的陪伴，每天完成了自己的小目标后因为有分享的喜悦，成就感也被放大。刚开始时任务字数少，结构简单，每天鸡血满满，好像写作这件事已经成功，之后的每一天都会如当下一样轻松有趣，昨天我更是兴奋到早上睁眼就开始激动的写素材，自我感觉良好到不能更好。
可是到了下午兴奋感冷却下来后，我竟懒得再看一眼早上写的内容，批判和否定手牵着手过来拜访我，上午让我非常满意的内容现在却觉得什么都不是，成功感彻彻底底的转变成失败感。
转变的如此之快！只用了一天时间！
沮丧和痛苦的感觉笼罩着我，我整理思维，发现自己的逻辑里漏了好大的一个洞而不自知，这让我喜悦的盲目，沮丧的也盲目。
刚刚开始学画的梵高画不出星空失败吗？当代的小学生临摹出星空成功吗？
感觉我对成败的远见就好比一天之于一生那么短。而我沉浸在沮丧中自怨自艾浪费的时间好比一秒之于一天那么长。
当真浪费了时间吗？
这痛苦该当我领受，在我没有理解它是什么前，它会一找到机会就现形在我面前。全然的沉浸在痛苦之中，不见时间，不见希望。
而跳出来后，又甚至想赞叹它是一个如此完美的情绪，因为当我沉浸在它中的时候，我只有完蛋了跳不出来了的绝望。
花费了一天时间，领受了一个完美的痛苦情绪，它也是变形为其他样子的这类痛苦逻辑的解药。就像我当年写了几篇就觉得自己失败了一样，如果我不知道真相在哪里，我这次还会败，未来依旧会败。
真相，在成败里。
在对成败的定义里。
在眼界和格局里。
我好像也突然明白了，若想突破这自定义的失败，我们必须吃“苦”，跳进这活生生充满立体感的痛感中去体验。苦乐、成败乃至一切都是我们定义出来的。
没有一下子得来的好文笔，就一篇篇练习，喜欢就写下去，积累经验，做该做的坚持，享受做的过程，不在意结果的好坏。
