调解：

你生气是因为。。吗？

所以你很愤怒，你需要。。？（不是建议是对方的需求）

听起来你感到绝望，你想知道我或别人是不是能够了解这种情况

我注意到你在这里培养孩子是多么的痛苦，你想告诉我你所要的正是。。

我今天到这里正是想做这样的事情能不能跟我聊聊你们发生的事

犯罪分子：

女教师：你很需要安全对吗，我知道你现在很紧张，能不能做点别的事让您觉得放松一点，我也特别害怕希望您不要伤害我，能不能用不要伤害我的方法来给你一些补偿和满足

说出感受不要评判

一个丈夫回家很晚，每天回家都是一身酒气，老婆说：你还知道回来啊，你干嘛不死在外面啊（不是在表达感受是在发泄情绪）

情绪受伤是因为某些需求没有被得到满足，寻求需求而不发泄情绪

情绪说出去是很痛快很爽的，但是这个双刃剑也会伤害到你，你提醒老公了，干嘛不死在外面吗，过两天他就不回来了，暴力沟通要寻找需求

说出事实，自己的感受，为什么（需求）（我希望我们的家像一个家，不是像一个旅馆，能够一块聊聊天，吃完饭，这才是一个家的样子。）清晰明确的要求（那么我希望你能每周有三天八点钟以后回来咱们可以一块吃顿饭，你觉得怎么样）

老公：你要好好做饭你不能混日子

老婆：我好好做饭了，方便面都做好了，你吃啊

女朋友：你要对我好一点

男朋友：什么是好一点啊

老公：好好做饭还不是具体的要求吗

樊登：老婆有三个晚上在家里自己做，每次做饭三菜一汤，两荤一素

造成暴力沟通的因素：

1.道德评判：当我们看到一个人做了一件事以后，我们会有一个定义觉得，你这是不尊重我，你这个人是没修养的

咱们自己开车的时候坐了一个亲戚，拿卫生纸往窗外一扔，自己心理也不高兴，但能理解他，因为没地方扔，但是开车的时候前面那个人扔卫生纸，你会说人渣，但是不会说自己的亲戚，我们对不熟悉不了解的人直接给予道德评判，对于熟悉和了解的人遇到敏感的事我们也会给出道德评判，你从来都不尊重，你从来都不关心我，你就知道欺负我，你这个热没有修养，这些话是非暴力沟通的来源

2.比较：你看看别人是怎么做的你是怎么做的，你看看谁谁谁，这样会给对方带来很大的伤害，越用比较的方式教育孩子孩子越叛逆：有本事你去找他，跟他好别跟我好了

3.回避责任：我不得不

一旦我们意识不到是自己的主人，我们就成了危险人物，领导让我做我能不做吗？

博士与家长老师讨论：

家长：天天做饭

博士：我听到你长期做自己不喜欢的事情我很难过（安抚情绪）我希望非暴力沟通能够帮你找到一些解决的方法

说出来就没工作了不想加班。

我虽然不喜欢加班，但是不加班就无法承担责任，所以我选择承担责任

如果一个人给全家人做饭时心里充满喜悦，是没那么累的，最累的是一边烦躁一边做：怎么这么多人需要我照顾：但要是内心有爱，哇太好了，这么多人需要我照顾。

不能选择这件事，但能够选择面对这件事的态度

当有不得不的时候，伤害别人也是不得不做的事，

妈妈：到了高中这几年不管他怎么抗议，盯死他，盯到考上大学为止

要好好学习的方法有很多，作为一个好的家长完全可以让孩子愉快的做这件事

而我们说，学习没有愉快的，那是因为我们没有体会过愉快的学习，这就叫做习得性无助，你自己让自己变得无助了，所以你在孩子身上也变得无助，所以才会想出盯死他的方法，让孩子和家长都陷入无比的痛苦当中

4.强人所难：威胁，你要是不听我的，你不听我的话我就不管你了，打或者逃

宝贝，你这次考差了，让妈妈很难过。

孩子成绩考得好不好没有必然的联系，成绩考得好不好妈妈不一定会难过。

你难过是因为你有一个需求，你想孩子考得好这是你的需求没有得到满足，所以觉得难过

当你说你成绩不好妈妈觉得很难过时，你把责任完全推给了孩子，（短期内有效，孩子觉得给妈妈丢脸了，他好好学习也不是为了学习而学习，是为了让妈妈觉得不丢脸学习，根本感受不到学习的乐趣）

方法：          事实和观点

1.观察（区分观察和评论）

张三：你最近的工作状态不太好

李四：我哪里不太好，（找很多个理由证明）

张三：你这个人不太会来事，一说话就得罪人

（昨天开会的时候你说小明是个猪）

张三：你最近经常迟到

李四：我这个礼拜迟到了三次，小明迟到了四次怎么不说他，三次不叫经常

张三：我看了考勤记录这个星期你迟到了三次

（可能张三去拯救世界了，扶老奶奶过马路被讹上都有可能）

事实最不容易引起别人反感

不带评论的观察是人类智力的最高形式

不要轻易下定义去评判别人

不说对错

如果你认为是这个，那么咱俩的意见一致，如果你认为不是，那么咱俩意见不一致。

2.体会和表达感受：

当你摔倒了，妈妈会说起来起来没那么疼

当你难过受委屈的时候，妈妈说这点小事有什么好哭的  大人们都以隐藏情绪作为最高境界

如果一个人不懂表达情绪，照顾情绪：要么压抑出病，要么暴怒欺负别人

玛西尔：（看到一个人生气去问）你为什么生气

他：我认为他在欺负我

玛西尔：请你说出你的感受

他：这怎么不是我的感受我认为他在欺负我

玛西尔：这是你的判断，这不是你的感受，所以请你说出你此刻的感受

他：我觉得很愤怒

玛西尔：很好，这叫做感受

他：我想把他打一顿

玛西尔：这不叫你的感受这是你要做的事

3.找到感受的根源

责备自己：内疚

责怪他人

体会自己的感受或需要

体会他人的感受和需要

做不到是因为情绪

三个阶段：

1.做情感的奴隶

2.满目可憎：这事跟我没关系，你爱咋咋滴

3.中庸之道：找到生活的主人成为情绪的主人才能乐于帮助别人，

我们乐于互助，我们帮助他人是出于爱，而不是出于恐惧内疚和惭愧，那是自由而快乐的行为，此时我们意识到，虽然我们对自己的意愿感受和行动富有完全的责任，但无法为他人负责

我们还发现人与人相互依存，损人无法利己

非暴力沟通帮助我们，既表达自己又关心他人

暴力沟通只是一时发泄时爽，既伤害自己又伤害别人

第一步是观察，讲事实。第二步，知道什么叫作感受，讲感受。第三步，感受的根源来自于需求，所以盯着自己的需求，我想要什么，或者你一定是没有得到满足。

第四步叫作请求帮助。

你不要什么，你没有说你要什么。

老婆：一天到晚加班，不要加班

老公：晚上报了一个高尔夫球班

明确谈话的目的！今天我要谈一谈

提出要求后请求对方反馈：我希望你能每周跟我吃两次饭，送一次花

我你以后对我好一点～这是一个命令而且不是具体的要求

请求的过程中：对方会有情绪，需要我们全身心倾听

不要停下来和打断对方。

有哪些是阻碍倾听的：

1.建议：我觉得你应该

2.比较：你这算不了什么，我跟你说我那个事

3.说教：如果你这样做你会

4.安慰：这不是你的错，你已经尽了最大努力了

5.回忆：你这事让我想起来

6.否定：高兴点不要这么难过不至于

7.同情：可怜的宝贝

8.询问：这种情况什么时候开始的

9.辩证辩解：我原来想早点打电话给你但是

10纠正：事情的经过不是这样的

无助于体会对方的处境，都会让对方心理更加抓狂

这时候最需要体会他的感受：我能够理解你真的很难过

如果不理解，对方一回应，你又生气了，又吵起来了

愤怒来了有时候挡不住

杀人：肤浅  还会愧疚

把尚未满足的情绪讲出来，让对方感觉到你真的很生气

犯人：我向他们提出了参加培训的请求，没人人回应我

马希尔：在你生气是因为他们的时候停下来想一想和自己说，是什么让你生气了吗，现在停下来好好体会你的心情和想法

犯人：我告诉自己他们一点都不尊重人，他们冷漠无情他们只在乎自己，他们真是一群混蛋

马希尔：谢谢这足够了，现在你知道你为什么生气了吗，是因为这些想法吗，这些想法没有不对，想一想你有什么需要

犯人：我需要参加那些培训，如果我无法参加那些培训出狱以后我还会在犯罪在进来的

马希尔：现在你把注意力放到你的需要上你是什么样的心情

犯人：我害怕

马希尔：假定你是官员我是犯人，如果我把你看做冷漠无情的官僚，即使你没有当面指责我那样的行为也会通过眼神流露出来，如果你说我真的很需要那些培训如果我无法接受培训我担心我迟早还会再送进监狱，与把你看做冷漠无情的官僚相比，哪种方式更能让你感到满足呢（说出需求和愤怒比较）

犯人：我说不出口

不断指责别人是因为别人造成我们的痛苦，痛苦我们的需求没有得到满足

盯着需求不要盯着我情绪

二级反馈：表达感激表达好：1.对方做了什么是我们得到了改善，2.我们的哪些需求得到了满足，3.我们现在的心情怎样。