“你去把地扫了。”
“扫地和拖地你要选择做哪一个?”
“我来拖地,你先把地扫一下吧。”
“你来扫下地吧,谢谢。”
“我觉得你来扫地会扫的非常干净。”
“……”
上述哪种阐述会让你拿起扫把去扫地呢?我想,无论你怎么选也不会选择第一种“你去把地扫了”。
今天这本书,就来教你如何使用措辞技术,使自己成为说话高手。
《所谓高情商,就是会说话》
措辞就像做菜,是有谱可循的。只要掌握了菜谱,任何人都可能做出美味佳肴。
一个人平均每天会求人22次,当然,有的请求得到的回答是“yes”,有的则是“No”。所以,在拜托别人做事时,我们需要考虑如何把对方可能回答的“No”变成百分百的“yes”,这里有7个突破口:
1、最基本、最好用的表达是“投其所好”。
原句:抱歉,这种衬衫只剩这一件了。
变句:这种衬衫卖得特别快,这是最后一件了。
前句会产生“这件衬衫是别人试过多次,挑剩下的”的想法,伴随负面情绪,让消费者抵触购买。后者大概会让消费者心生”这件衬衣这么流行,销量如此好,我也得买一件“的念头。最终使得消费者的接收方式以及行为发生改变。
当你要表达的内容会遭到对方的抵触,不妨想想它的另一面,换个表达方式。
原句:对不起,只剩鱼了。
变句:还有富含矿物质的天然岩盐和粗制黑胡椒嫩煎而成的白身鱼。
2、对难以说服人群最有效的手段是“使其所恶”。
原句:请勿攀爬。
变句:危险!请勿攀爬。
有的人越被命令,就越想反抗,明明被警告不要这么做,却偏是逆行而上。因此,着重强调危险!自会引起注意。
3、给出两个希望对方选择的选项是“选择的自由”。
原句:要不要来份甜点?
变句:甜点有芒果布丁和草莓冰淇淋,你要哪种?
使用封闭式提问,人们就会不假思索地做出选择,使其产生自主选择意识,所以无论对方选择哪一个,自己都能达到目的。
原句:晚上一起吃饭吧?
变句:新开的烤肉店跟咱们常去的那家火锅店,你想吃哪家?
4、人际关系得到改善的是“被认可欲”。
原句:你把窗户擦一下!我忙不过来。
变句:你能够到高的地方,能把窗户擦得更亮。
妻子对不爱干家务活的丈夫如果使用原句,丈夫会产生被迫的情绪,便不愿动弹,虽然变句也不一定百分百保证丈夫会擦窗户,但至少不会令他产生不快,甚至会跃跃欲试。
这种被认可欲,也可以解释为心理学中的“尊重需求”---一个人能做出与他人的期待相对应的成果。一个人得到他人的认可,就会产生回应期待的欲望。
原句:可以帮我做一下这页表格吗?我不会。
变句:这页表格感觉只有你能做得好,我一塌糊涂。
5、只有你是最特别的是“非你不可”。
原句:晚上一起去KTV。
变句:没有你在就不热闹,所以你必须来啊。
告诉对方,别人都不行,你才是被选中的人,一种仅限自己的优越感上升,而乐于回应对方。一般加入”只有你“,能使效果倍增。
原句:我们会免费为您更换。
变句:我们只为一直支持本公司的阿宅小姐您免费更换。
6、“一起”令人愉快的是“团队化”。
原句:你来组织场春游吧。
变句:我们一起组织场春游吧。
相较而言,这样说起来会更能让人乐意帮忙,不仅不会感到不快,反而会觉得有些开心。不管做什么,”一起做怎么样?“光是这句话就会令人感到愉快。
原句:这个地方你要注意。
变句:这个地方我们总是出错,我们一定要重视起来。
7、仅凭一句谢谢的是“感谢”。
原句:在这里签字。
变句:请在这里签字,谢谢。
明明不是自己分内之事,却被人以命令的口吻要求时,多少会有不快。而在要求别人做事情前说“谢谢”,人就会在一瞬间隐约产生好感,不好意思拒绝。
把握好说谢谢的时机,应该在提出请求后立刻说谢谢。
一个人接收到好意,就会产生向对方回报以好意的心理,这种在心理学中称之为“互惠式好感”。可以用来解释这一突破口。
例如:请顺手关下门,谢谢!
请最迟在明天回复我消息好吗?谢谢!
比起单刀直入的与人沟通,不如使用“措辞菜谱”。把“NO"变"YES”的7个突破口,利用哪一个都是可以的。切记,不要从自己角度出发,要想想对方喜欢什么,就能找到答案。
当然,“措辞菜谱”是有步骤可寻的,当你确定使用哪种突破口后,便可以用3个步骤帮你完成最后的陈述。
可操作的3个步骤:
步骤1:不直接说出自己的想法
步骤2:揣摩对方的心理
步骤3:考虑符合对方利益的措辞
用个例子来总结一下:
原句:《洋葱阅读法》这本书怎么样?
1、投其所好:看你读完《洋葱阅读法》这本书后,阅读能力变超强的,这本书真的这么神奇吗?
2、使其所恶:京东网上《洋葱阅读法》这本书打折最后10分钟,我要不要买呢?
3、选择的自由:《洋葱阅读法》这本书好呢?还是《颠覆平庸》这本书好?
4、被认可欲:看你这么珍藏《洋葱阅读法》这本书,就知道它一定写的特别好。
5、非你不可:100天读100本书的你,帮我看看《洋葱阅读法》这本书值不值得购入?
6、团队化:我们共读一下《洋葱阅读法》这本书吧,看看这本书到底怎么样?
7、感谢:你能帮我介绍下《洋葱阅读法》这本书吗?谢谢!