上周我生日，周末连续两天加班，连续两天和我老公吵架，这真是件很丧的事情。
还好最终都以和解告终，让我深刻的体会了一个主题——赢与赢得。
其实都是小事，和大多数夫妻吵架的原因一样。
起因是我老公希望我把娃哄睡之后能和他亲热一把，结果我那时正在bobo的群里聊得火热，他暗示了我两次我都没在意。
他火了，说又在看bobo，一天到晚就知道刷微信，你每天就这点东西要刷多少遍（不说需求，反馈情绪，如果这个时候他撒个娇也没后来的争吵了）
我把手机放下立刻反驳，我今天一下午都没有碰手机，晚上把娃哄睡着了就想看看手机怎么了（如果那时候我静下来，思考他发脾气的原因，也不会有之后的争吵了）
你一句我一句，一直吵了两个小时。
从我刷手机到我太自我，再到我不会反思，从他能不能好好说话到他周末啥正事也没干，再到他玩游戏看直播。
最后我告诉他能不能别说了，我心里全是情绪，已经不能理性思考问题了。
然后我们大概安静了有半小时，我哭了半个小时，彼此的情绪才有所缓和。
在此之前的一周我在樊登读书会听了很多关于亲密关系的书，也买了亲密关系在认真的看，反复听了很多遍非暴力沟通，可是一到吵架我们总想吵赢对方，即使是承认自己的错误目的也是为了让对方意识到自己的错误。真的是懂得再多道理也过不好这一生，因为知行合一太难。
我们在吵架的时候，床上就放着那本亲密关系，我时不时会瞄一下那本书，一股挫败感油然而生。
半个小时过后我跟他说，每次吵架我觉得很失败，因为我觉得自己又没做好很失败，他说并不是只有你会这么想，然后就哽咽了。
之后我开始跟他讨论亲密关系这本书，这本书的要传达的最重要的观点是不要试图改造你的伴侣，要学会放下，对伴侣的期待和不满是自己的需求没有得到满足，要学会靠自己去满足自己的需求。凡事表达需求，不要传达情绪。
他说每次和我吵架最后都是他来哄我，感觉输了，我说可是在我看来你是赢了，能终止争吵，解决问题，赢得我的心。第二天正好在樊登读书会听到赢与赢得，说的是亲子关系的，第一时间想到前一晚的争吵，希望以后我也能多多低头，赢得他的心。
最后我死皮赖脸让他说一个我的优点，并且要举例说明。结果他想到了一个竟然鼻酸得说不出话来，后来缓缓终于说出来。
因为从小我公公对他要求很严格，打过他很多次，这也给他们的关系造成很大的问题，他说不希望以后和儿子的关系也像跟他爸的一样。之前因为我还没毕业的原因，带着孩子经常不在他身边，但是一直没有停止过教孩子叫爸爸，现在他每周回来，儿子都跟他很亲，他很感动，说有老婆真好。除此之外还说一直觉得自己还像个小孩，没有做好当爸爸的准备，每次在儿子身边的时候就想去做自己的事情，耐不下心陪他，事后又觉得愧疚，觉得自己怎么可以这么不负责任。
我说，之前看请回答1988里有个场景很感动。
善德的的爸爸对善德说，爸爸也不是一生下来就是爸爸，爸爸也是头一次当爸爸。
唉，大人也只是长大了的小孩而已。我们内心的伤痛并不会因为年龄的增长而减轻。
因为懂得所以慈悲，希望每个人都能被善待。
最后，还是希望我们以后尽量不要吵架，就算吵架了最终也能和解，也能有所成长。
