再一次为了钱的事念叨个不停，起因是近期到期的一笔5390元的保费要交，又扯到为什么自己不预算好，没能力买啥保险?多久算超期?天天早起上班那么勤奋连这点保费都交不起吗？心里纵有难过却也依然选择耐心低声地回答:我买保险也是在减轻你的负担，万一生病了救个急吧。

零五年到一五年，整整10年经历怀孕生子育子，心情抑郁至极，一零年屈臣氏工作半年，却因为工资低早晚班顾及孩子少，三天两头争吵，无奈又缩回家里继续做主妇，之后便与社会一刀两断，除了接送孩子，下楼买菜，基本没有其它内容，在家就是洗洗刷刷，上网打游戏，青春在一天天虚度中消耗着。

“贫贱夫妻百事哀，”上有老下有小，月光光的生活常常因为钱争吵。钱，一个富人容易赚，穷人难挣到的东西，生活衣食住行不能缺少的纸，往往主宰和决定了很多人的命运。

多少次站在十字路口纠结、迷茫、彷徨、不知道该往哪里去?甚至想过贩毒挣钱，或者找个有钱的，管他多老多丑，只要给钱随便花，最后也只是想想，终究还是迈不过心里那道坎。万一贩毒被抓，孩子就是毒犯的孩子，有钱的人给钱一天两天能给多久，万一被揭露，孩子又背负千指骂名，压抑着心里无数的想法艰难的死熬着。

太多次的为钱争吵好疲惫，心时常觉得好累，再次萌生想要挣快钱的想法，一四年年底，一个网友声称有很好的赚快钱项目，那时的我与社会脱节10年之久，缺乏基本判断，加之想一夜暴富的急切心理，一步步陷入敌人布好的圈套，跟亲人借了5万送过去，满心期待拿回的是4~5倍的收益，殊不知，美梦瞬间变恶梦，拿回来的是一箱子冥纸，那一刻心如刀绞，痛的无法呼吸，拨打电话对方已经关机，并且把我拉黑了，此时此刻我才意识到自己上了大当，所谓的保密好项目，不能告诉任何人的赚钱变成了泡影。

惊慌失措的我好无助，好害怕，稍后开始向我认为的朋友，认识的同学打电话借钱，结果一无所获，没有人肯借一毛给我这个家庭主妇，万般无奈之下，只能选择告诉家人并报警，第二天辗转到当时的交易地丹江公安局投案自首，做为受害的一方，我还面临非法交易假币罪被教育，那一刻我哭的稀里哗啦，为自己愚蠢至极的暴富想法埋单。究其原因，也不仅仅是我一个人的错，多年的经济矛盾造成我极端的思维。

从此背上了负债，每次一提就好难过，恨自己那么幼稚可笑，开始你倒也没说的过多，随着慢慢还钱，这件事便重复多次出现，一六年夏天总算还完欠债，心里踏实了许多。今晚再次提起是因为上个月支出多，这个月又有保费交，欠债5万加上被骗的5万整整10万，也难怪你时时惦记着，对于我们这样的家庭算是巨款了，而我成了千古罪人，经济犯。多年没有挣钱的人本来就矮人一截，这种情形下更是没有地位，没有理直气壮的底气。

多少次徘徊在走与留之间，长期的郁郁寡欢不知道何时到头。若不是两年在公司坚持，估计内心更加抑郁，虽然不得不承认没有资源是硬伤，走的很艰难，签单难，虽然心态有所改善，但现实生活是需要钱的事，至于你的心态那是你自己的事没人在乎。

家庭与工作之间如何平衡，总是顾此失彼，好久没有正视自己的内心，承认自己的无能为力，用无数美好的幻想武装一直自己，今天真的好无奈，好无力。我是谁?我该到哪里去?

回首98年毕业后，从认识起，我的传统思想告诉我男人要面子，女人无所谓，男人钱包时刻要备钱，很多年我都没有钱包，每次出门包里顶多装点零钱，每月发的一点工资也都是合在一起，攒着替他还债，还寄一部分给小姑子上学。今天一切的果都是我当初种下的因，傻傻的断了自己的后路，那么多年不攒一分私房钱的我终于在20年后自食恶果，女人的无私未必能得到善终，现在花个几千块钱都要争吵，哪天需要几十万，估计只有等死的份了。

心里越来越清楚，有无血缘关系对于男人来说很重要，妈是生下自己的人，很辛苦，很劳累，再咋滴妈不要钱也要主动给，主动关心，还有一个妈生的兄弟姐妹们只要用钱，一定借，自己的亲戚朋友有难借钱多少也要表示点，万儿八千打算不要还。二弟有事用钱的话，别说是借，就是要也必须给，以还当年弃学供哥之恩。

那些年，还有那么多帮过的老家亲戚朋友，管吃管住，要么帮忙找到工作，要么没找到还给买个返程票，这些都是应该的。

最不应该的就是我和孩子吧，尤其是我不能挣钱尽花钱，月月给钱存不住一毛，事事伸手要钱，还不温柔体贴、不会说好听的话。孩子一天天长大开销也大，学习却不尽人意，男人当然会计较投入产出比。