就在树下，阳光满脸，晨练。几天没出来，再加上疲累，浑身酸痛。一边听着许巍的蓝莲花，一边各种伸展。头脑里思绪万千，眼前风景一片。
许巍的略带忧伤的音乐，很快将我的心带入旋律。不一会儿一位老伯唱着歌从身边走过，瞬间思绪转频道，爸爸的音容笑貌呈现在眼前。
那么强烈那么清晰，爸爸的笑，爸爸的形体，好像就在眼前。
要是爸爸还活着有多好，可以和我们一起多看看这美丽的世界，再享受一下人间欢乐。
如果他还活着，身体健康，是不是可以和妈妈姨娘们一起在三亚晒晒太阳？
可是现在，只有妈妈和姨娘们的欢笑，却只留爸爸一人孤零零地在北方的寒冷北风中。
一直觉得爸爸是后来不堪忍受病痛的折磨，自己放弃了生的欲望。
活到生命的最后，没有质量，没有尊严，没有意思。所以爸爸用最后一搏，奔向了死亡。
只是可惜，爸爸生前，一生劳碌奔波，历经磨难，最后好日子来临的时候却没有多少福气享受。
晚年的日子都在郁郁寡欢，吃药与病痛中度过。他有那么多的想法不可以说，不敢说，有一些要求不高的愿望没法实现。有太多内心的苦闷没有人可以说。好像只有我，还可以听得到他少的可怜的抱怨。
一生对物质财富没有追求，一生极尽可能为别人考虑，却单单是忽略了自己。在不断地衰老后，又被不停地被唠叨埋怨指责压抑苦闷包围，到最后已经快完全没有了自己的意志。直到生命的最后一息之时，都无法说出自己的愿望。
他心里的苦，心里的闷，大到已经完全把他压垮，最后只能选择沉默。或许只有我能懂，他心里的无奈与无助。这也是我为什么在爸爸走时特别伤心的原因。
我没有能力在他生前，能够让他舒舒心心地每天带着笑容，过完每一天。为他在世时，给他多一点安慰。我伤心，为他的委屈，他的不甘，他的无法言说的痛苦，为妈妈对他不停地抱怨与指责，为他无休止的忍让和迁就，为他不能理直气壮地做自己。
就觉得爸爸活的太辛苦，太憋屈，太可怜了，而我却做不了什么去帮助他改善……
最近总是想起爸爸，尤其是在我劳累的时候。好久也没有给爸爸写东西了，也没有给爸爸烧纸了。想着爸爸一个人在北方那个小小的房子里，周边一个看他的人都没有，心里好难过。
好吧，太想念，就不要压抑。我会跟着心里的呼唤，做我该做的一切。
但是今天早上这浓浓弥漫的思念，不可遏制，我必须把它倾泻出来。爸爸，如果你在天有灵，希望你能听到我心里的话。希望您在那边心里安宁，每天都喜乐平和。
爸爸，其实您也不孤独，至少还有我。无论您在与不在，我都会一样地爱你，尊重你，想念你……
