不知道有多少人曾经和我一样，想在每一个人面前都表现的很完美，想要和身边的每一个人都搞好关系，想要有很多很多的朋友。
其实小的时候我是一个比较内向的人，用妈妈的土话说叫“怵（读三声，我也不知道是哪个字，但是根据意思是这个）窝子”。家里来了客人，我习惯性的会躲在家人的背后，小小声的打声招呼，更多的时候我都是直接躲会卧室，直到客人离开了，或者知道客人会留下吃饭，反正一时之间不会走，才会认命的出来。
大概是到了小学三年级的时候，因为成绩优异，我开始被老师被班级推荐为代表参加学校的演讲比赛，天知道当着全校的老师和同学面做演讲对当时的我有多难。
我至今还记得自己在多个比赛的前一天夜晚紧张到睡不好觉，即使我已经将演讲稿被的滚瓜烂熟。
后来我的胆子一点点的练出来了，慢慢的对于这些事情不说手到擒来，但也不至于手足无措了，我的性格也开始有了转变。
在老师和同学们的眼里，我无疑是个乖学生，有着优异的成绩，有着安静的性格。同学们羡慕我得到老师喜欢的同时，有真心的赞美的，也有说话酸不溜湫的，当然也有淘气的挑衅的。
那时候的我只想着在大家的眼中做到完美，希望大家可以都喜欢我，都可以和我做朋友，不有那些有的没的，会让人不舒服的东西。
我开始担心自己的一言一行，从外表到言辞，再到行为举止，我对自己可以说是苛刻的要求着。
但事与愿违，大概老天爷都知道我表现出来的一切并不是真正的我自己，我并没有迎来所有人的欢喜，反而是太过完美优秀的举止，让一部分人对我产生了距离感。
我开始苦恼，我尽我最大努力做到最好，可为什么得到的结果却与我想象的完全不一样？
我开始反思自己，最后有了新的决定。
我开始与大家打成一片，我知道A喜欢看小说，于是我就把自己的小说借给她看，哪怕我买了之后还没看过；我知道B喜欢某明星，于是我就和她一起讨论该明星的作品，哪怕我对那个明星一点都不感兴趣；我知道C想提高成绩，于是我就课下教她习题，哪怕我其实也早就厌烦了习题；我知道D和E商量着去哪里玩，于是我就开心的想要加入她们，哪怕我对那里一点都不感兴趣；我知道F想要看电影却没有人陪，于是我主动要求作陪，哪怕我对那个电影一无所知也并没有打算看。。。。。。
我强迫自己做了很多事情，有些开心的，有些是无所谓的，有些其实是根本不愿意的。
后来我累了。迎合讨好别人真的很累，尤其是心累。
在这里，其实我要感谢一下我的两个发小，不用刻意逢迎，不用溜须拍马，只需要在她们面前纯纯粹粹做我自己，不管好脾气的我，还是坏脾气的我，不管任何时候，她们都没有丢下我。在她们面前，我感受到的是心灵上的轻松。
再后来，其实就是我发现在我最好的朋友（我的两个发小）面前，我不用多做什么，喜欢就是喜欢，不喜欢就是吧喜欢，想做就可以做，不想做也无需去做，我只需要纯纯粹粹的就好了，我们可以相处的很愉快，并不需要那些虚假的逢迎和讨好。
我发现即使我再怎么讨好别人，别人也未必把我的讨好放在心上，未必视我为多么要好的朋友，而相比于我，她们有她们相交多年，相交甚深的朋友。
我发现想要时时刻刻保持完美真的是太累了，真正的朋友面前，你不用是完美的，有缺陷的你才是最可爱的。
我发现想要和大家都做好朋友真的太难了，每个人的性格都是不同的，没有时间的基础，没有性格的磨合，想要交好一个人单靠讨好这无疑是一个十分幼稚不成熟的想法。
说了这么多，其实就只有一个目的，想让每一个走进思维误区的朋友醒一醒，刻意的讨好虽然不可以说是无用功，但真的是没有必要的。讨好得来的友情，也完全是经不起考验的，有一天你累了，疏忽了，可能也就失去了。你的付出得不到相等的回报，相反时间越久，人整个就疲了，何必这么去为难自己呢？开开心心做自己就好了～
