有罪恶感就有清白感，我们都不喜欢罪恶感，于是我们会通过一些很傻的行为去寻求清白感，这些行为并没有解决问题，只是为了慰藉自己那一颗不成熟的心。

办公室篇

大学毕业4年了，去过一些公司。员工在一起吃饭的时候，最多的话题是吐槽聊公司的问题和领导的问题。

假如领导听了自己的某次建议，就不会出现什么样的问题。

领导听信某人的谗言，做了一个傻逼的决定。

公司对员工太苛刻了，人事和财务总是想着办法扣我们的钱。

某某人离职了，这个公司的领导太不人性化了。

实际上，是自己没有说服领导的方案和策略。

实际上，是自己没有据理力争，选择了妥协。

实际上，公司的人员流动是正常的，没有人在一个岗位上是永远合适的，离职并不一定就是坏事。

实际上，是我们没有改变现实的能力，也没有跳个好槽的能力。

我们吐槽，我们抱团取暖，都是在找一种清白感。这种清白感告诉我们，不是我们无能，而是环境的造成的。如果换一个不同的环境，我们也许就不是现在的样子了。

异性篇

大学时候的对象是我鼓起勇气在路上搭讪认识的，从相识到相爱都很顺利，也很平淡。

我和她之前都没有正式的处过对象，并不知道如何去经营这份感情。我就更傻了，以为对她好就行了。刚开始是不求回报的，但热情总会消减，毫无私念的付出也随着消退。我那会不知道，异性之间的恋爱都在试图从对方那里寻找童年缺失的东西。

我开始思考：我为什么喜欢她？她能给我带来什么？为什么我们之间就像一对老夫妻，没有一点年轻人的激情？我是不是选错人了？是不是该分手了？

有了分手的念头，就很难平静了，我不知道该怎么去跟她说。

说实话，她对我还不错，也没有做错什么事情，还是我主动去追的人家，只是因为自己内心的某种声音就提分手，未免有点残忍。向她提出分手，让我有罪恶感，我的良知也会不停的去拷问自己。

我选择了逃避，我一个月都没有怎么见她，也不去上课，躲在自己的宿舍里打三国杀，一天只吃一顿饭。很显然，我在惩罚自己，好让自己的良知安心。

现在，我明白自己当时为什么要那样惩罚自己。原因是我在找寻求清白感。我用惩罚的痛苦来告诉良知，我这样做也是逼不得已，我不是渣男，我不忍心去伤害她，但我没有办法。但这些她可能并不知道，也解决不了她的困惑。

最后我还是提了分手，忘了是方面提出的，还是发信息提出的，我一定不敢看她的眼睛。

她问我，是不是喜欢上别的女孩子了？我说，没有，只是没有恋爱的感觉。

毕业前夕，我刚跟朋友喝完酒，在打水的路上遇见她，我执意要帮她提热水壶，将她送回了宿舍楼下。我傻乎乎的说，咱们分手之后我一直单身，并没有找女朋友。最后一刻，我还在证明自己的清白。

我为什么去证明自己的清白感？

我想保持自己的人设？还是让自己的良心过得去？这些可能都是自己认知不成熟的。

我大学的时候已经是成人了，我和前女友都应该自由的把控自己的时间，如果不爱了就选择分手，并没与什么错误，否则就是相互折磨。我的寻找清白感的行为并不能解决问题，只是让身心备受折磨。

个人受挫篇

大学之前，能让自己受挫的，大致分为两类：学生成绩上的受挫和个人情感的受挫。

小学二年级没有进入前三，失去三好学生的称号；

初中一年级没有成为全班前三；

初中毕业没有考入理想的高中；

高中的时候被喜欢的女孩子分手了；

高中毕业没有考上大学；

高中复习一年没有考上理想的大学；

大学毕业后没有考上研究生。

之前，我讲这些挫折视为人生的污点，轻易不跟人谈起。

现在，我回过头来去审视自己的行为时发现了一个共同点：每当挫折来临，我都先逃避伤害，假装自己早有准备，没什么大事。然后，在比较长的一段时间里，开始自我封闭，变得消沉和自暴自弃。焦虑的情绪和自责的话语并没有让我原谅自己的失败，而是将挫折带来的伤害沉到了内心的深处，在夜深人静的时候偶尔审视一下。整个情绪低落的过程都是在找清白感，让自己和别人知道，我对这件事很懊悔，我并不想要这样的结果，这次算是一种失误。

失败就是失败了，有什么失误不失误的呢？或者说，这些挫折本身并不是一种失败。不管我们想不想，时间都是推着我们往前走。

这些所谓的“失败”，可能是一种结束，只是刚开始的结束，我们还得行进。没必要停下来在一个节点上话太多时间，总结一下经验，继续前进，时间不等人，更不等拿得起，放不下的人。

后记：

其实，如何对付寻求清白感的傻事，我还没有找到明确的办法，只能慢慢经验和感悟。如果你有这方面的经验，欢迎你来跟我分享。