文/怡一一
01
今天6月6号，体育课自主学习，不用上课。
坐在5楼自习室，靠窗的位置，阳光斜洒进来，恍惚间，有一种时光静好的错觉。
今天，从起床开始，脑子就介于清醒与不清醒之间，头一直晕一直晕，心里各种情绪交织。
这种状态对于现在的我并不多见。高中的时候压抑到窒息，大学的时候我竭尽所能去尝试更多，让自己忙起来，每天奔走于图书馆、办公室、兼职地点……慢慢的早已没有多余的时间去遐想。
02
可是每年的这两天我就像得了流感一样，这两天上班兼职坐公交车的时候发呆差点坐过站，晚上一整宿的做梦，梦见自己依然坐在高考考场，语文答题卡又填错了位置，梦见最后英语听力又是几排没涂卡，梦见好多人的失望和唏嘘声。
满纸青春没有潇洒的背影，那些年胆小的连向自己尊重的老师合影留念的勇气都没有，总是觉得要再努力一点，再努力一点，我以为来日方长，归来之时会有属于自己的微笑。
也许在匆匆拍的很不在状态的毕业照的空隙里，冥冥之中也在说明些什么，我不知道，也许是心态吧。终究我是缺席了很多次属于自己的遐想。大把青春，十余年，梦一场。
03
也许生活这回事，每一幕都是现场直播，没有当时可怀念。只不过如果当时你做得更好，至少未来的日子会有更多心安与底气。
至少不会到了大学，面对第一次期末考试，书都翻破了依然觉得哪里会遗忘，不会每节课都在认真听课做笔记，复习到凌晨几点，到了考试依然心里瘆得慌，不会每一次面对重要面试都要无数次往返于厕所……
我知道一场考试并不会决定未来，并且始终相信着未来还是无限可能 。但这并不影响我因为那两年高考留下来的些许像后遗症一样的东西，对什么事，就算用尽全力，也依然不敢轻易的有底气。
念念不忘是很需要勇气的，就像是吃糖，如果接连两次吃糖糖到嘴边都掉下，后来你就会在一定程度上想那块糖果是不是不属于自己。
这样的成长，真的太过繁碎。
04
每年的这两天都会有铺天盖地的报道，关于勤奋的考生，关于温暖的老师，关于社会各界好心人，甚至关于各种高考试卷的吐槽……千家万户的故事在这几天都被集中放大在媒体下。
然而你终究会知道，过了这两天，狂欢过后是一个人的孤独，那些日子像是被风干，所有的一切都交给了你，你十几年的青春于刹那间被评判。你说残酷吗，足够残酷，可为什么又是你被残酷？
一不小心可能又走进死循环，被残酷的人肯定就是没努力，然而你又没得其它解释。
于是后来日子里，很多次很多次想到前年6月6号那晚，晚上我半夜醒来上厕所，看到我妈蜷缩在出租房一个小沙发的角落里，我叫她到床上？她说：“你明天要高考，我不和你睡觉，怕打扰你”。
也很多次很多次耳边响起去年七月高考成绩出来后我爸妈对着我说：“相比取得更好的成绩，我们更多想看到的是一个开心果，如果你一直不开心，我们让你读书的意义是什么？”……
世间最大的慈悲莫过于理解吧，可是理解是一回事，我能不能脸皮太厚是一回事。直到今天眼泪涌出来的瞬间，是怎么也想不通的那些年。
现在的我，更积极，更开心，想事情越来越简单，那些年我确实怕了。
06
很多人都说想回到高考那些日子，足够充实。但如果还有选择，我会毅然决然地选择往前走。那些日子，真真实实的感受，真真实实的挣扎在分分分里……
高考后一年的今天，你在哪，过得还好吗？
高考后一年的今天，我在长沙某所二本，早上惊醒，梦见高考语文试卷答题卡又填错了，梦见英语听力题又空了几排……惊醒时分，看了一眼手机，屏幕显示：04:15，第二次屏幕显示：05:01。
在今天，想起高考的那一幕一幕，许多无法言说的遗憾。只是还是依然记得一些温暖。感谢那年所有的温暖和支撑，感谢一起陪伴走过高考日子的同学，感谢高考后帮助我填志愿的同学，感谢一些素未相识的陌生人，谢谢你们。
好像我不是一个运气太好的人，但好像也没那么差，比较幸运遇到所有的你们。
高考后一年的今天，没有感伤，内心平和。
祝愿全国所有考生都考出理想的成绩，高考加油！祝愿每一盏灯下，每一个梦都被温柔以待。
