被理解成为一种奢望时，可能就是你自我形成的开始
有人说，平凡的人世界容易被人理解，当一个灵魂处于一种孤独状态时，身边触手可得的安慰不再是他需要的，他懂自己要什么了，所以不再诉说。
今天，又和妈妈吵架啦！但是这次与以往不同的是，没有歇斯底里。我选择了压低声音和妈妈去沟通！可是妈妈好像并不买帐。我在一旁听着妈妈唠叨着你如何的不对，这次我还是选择淡定，强忍着心理的不满，因为我心里清楚我的确是做错了！
过了一会儿，我哽咽着声音说道：的确是我错了，但是很多事不是单方面的错。这些我承认。但是你有没有想过你的问题。妈妈不改以往的强势，反倒变本加厉的道出了心里的委屈。
此刻，我心里也是委屈和愧疚的。委屈自己的妈妈为什么是如此的无法沟通，愧疚自己做错的事，对父母的言语是如此的不当。但是，我还是想继续沟通下去。所以态度依旧没有恶劣。
经过多次沟通失败之后，我抱着很无奈的心态离开了妈妈的视线里，强忍着泪水跑到了自己的房间里，嚎啕大哭起来。一肚子的委屈让我哽咽到无法呼吸！顿时感觉自己是如此的不被理解。
其实我和妈妈的矛盾不仅仅于此……
我从小成绩不好，也没有碰到什么好老师。孩子在小的时候的记忆基本在长大是不会有太深刻的，孩子总归是被动的。身边给她什么环境，她就接受什么环境。小的时候分数老是考不高，总是被老师留下来背课文的那个，“成绩最差的孩子！”我的小学老师，没那么友善没那么多耐心。好像成绩差就否定了你的所有，也总是在众目睽睽之下当众让我难堪。也理所当然的成为了班级的笑柄！老师的这些举动也给我幼小的心灵埋下了自卑的种子。从此原本应该快乐健康的心灵变得自卑起来。这种自卑是会伴随很久很久的……
在别人面前说话只有故作镇定的底气。害怕当众被别人指责你哪里不对，渴望在别人面前永远都是完美的，所以活在一层又一层的面具之下。但是很棒的是，我有在改这种不健康的自卑心理！这条路，我没有走歪！
我智商不太高，但情商可不太低。我依然向着阳光健康的生活去努力着，尽管我还是在历经挫折的路上一路前进的，尽管有时候还是哭的如此伤心。但是我还是会很友善的看着这个世界。我知道真正成熟的人不是变得世俗，而是看清这个病态的世界以后还是愿意去相信有很多美好事物等着我。
说说中学时期吧！我认为使我走向成熟的是从那年初三开学的夏天开始，分班。在没有分班之前的班级里我是一个老师喜欢人缘不错的人。也是朋友里面的核心骨，但是分班之后唯独把我一个人从那个群体里面分割出来，那种落差不知道有没有人能懂，班里都是好像分好帮派一样，插都插不进去。那时候才知道原来这世界上还有这种孤独。我没有向任何人诉说，人前欢笑，自己躲起来嚎啕大哭！就这样我度过了一年……
随之而来的就是高考了，不负小学时候老师给我的名称，"班里成绩最差的人"中考以两百七十几分上了一个最差的高中。对于成绩我没有任何的伤心，反之我庆幸我终于可以换一个环境去结交新的朋友啦！
命运总是喜欢作弄人……
说到这里我想用最近热播的春风十里不如你里面一段情节来说了，大家还记得里面的小玉吗？来自农村的一个女生，考进城里一所挺不错的医科大学。对于小玉来说是他们那里人的骄傲。但是因为她生活在农村，去城里之后对于很多事情闻所未闻，生活方式也和以前截然不同。所以怎么着都会有那么一段过度期。里面小玉的生活状态就是我那时候的真实写照。我的高中，虽然不是什么大城市，可是身边有几个那么不太友好虚荣心有点重的同学在身边，她们言语中处处有点讽刺意味。那时候的我特别特别的不习惯，感觉自己什么都不懂。没有人能说，好像就我自己遇到这个问题一样。总感觉天快塌下来一样，曾一度以为自己要得抑郁症。我的环境不对，身边的人不太对。可是我庆幸的是我没有屈服而是做了一个比别人更真性情的人。
如今，我上大学了。有了更多的思想，我的三观已经逐渐形成，我知道我想要的是什么，知道和朋友以什么状态去交往是最好的。学会接受了生活中一些不太美好的事物，学会接受了生活中一些人不太友好的态度。有着时候我会选择逃避。因为我不喜欢强迫自己去做不喜欢做的事，说一些不想说的话。我更爱自由，更喜欢那个真实的自己！我知道未来还有很多挑战等着我。
说到这里，感觉我妈真的不太理解我。或许是很多事情我也不太好意思跟她去说。
我有一个表姐，我们年龄差距不大。她读本科即将要考研究生。亲戚在一起就总是拿她考研的事情说事。而我只是一个专科生，理所当然我们两个就被大家无形的对比着。包括我爸妈在内有时候也会说一些敏感的话。不想抱怨太多。很多话是说着无意听者有意。有一次我表姐说了一句：你本科怎么还有什么同学？现在我觉得呵呵啦！我理智点说一句，我表姐舅舅平时对我还是不错的，人都挺好的。我就觉得在这件事情上心里有落差。我也在努力，只是我努力的方式和她不一样，长期以来从小形成的学习方式怪我咯？我也不满足于现在的自己啊。我不想就这样平平淡淡的过一生，我想我的生活是充满新鲜感的。可是我爸妈就是不理解，我也没办法，可能在他们心中唯有学历就是唯一的途径吧！因为一般情况下是如此，这是一个比较大众的现象，不怪她们。在我看来学历是一块敲门砖没错，就像你长的不漂亮也没有谁会想透过在外看你内涵是一样的道理。我想是是以后出去社会了多学习，一切都慢慢来。
回归到此时的状态，刚刚和妈妈吵架委屈的情绪平复了很多。但是我还是觉得我没有错，妈妈也没有错。我们之间缺乏的是沟通，所以我想说的是很多事情都不要对任何人恶语相告，因为你不知道她正经历着什么或着说经历过什么。
发此篇只是像记录一下……
