自微信朋友圈出世之后，就面临父母被屏蔽的尴尬，做子女的反感父母，做父母的不理解他们。我没有屏蔽我的父母，一是因为我的父母几乎不在我的朋友圈动态下评论，二是我觉得我的父母并没那么“老套”。

前段时间，我屏蔽过一个亲戚，但随后又放开了。那人是我姑姑。

我之所以会屏蔽她，原因跟大多数人遇到的一样。比如每当我发一条“天冷了”的动态，配上天气预报显示的温度，想引起小伙伴的共鸣，而她就在下面评论：“多穿衣服，别感冒，被子盖牢，多喝水......”；每当我发一条外出游玩的动态，好和朋友们分享沿途的美景和舒畅的心情，她就在下面说：“就你一个人啊？你同学呢？下雨天还出去啊？路上小心啊......”——我就是喜欢一个人走走看看怎么了？我就是属于那种想到就会马上去做的人，就算下雨我也要出去，你以为我傻到淋着雨然后感冒吗？

她还把我当小孩看，这就是我对其感到厌烦的原因。虽然微信中的点赞和评论只有共同好友可见，但即使别人看不到我亲戚的留言，可我看着就是难受，就是不舒服——人家都羡慕我出去玩，或者分享和我相似的经历，能够和我有说有笑，冷不丁冒出个留言，说叫我路上小心，叫我别感冒，就好像鹤立鸡群一样，非常显眼，而我就是有强迫症，我就是看着不爽——好好的心情被她一盆冷水浇灭了。

于是我干脆屏蔽了她，没想到过了半天她就找上了我，说为什么看不到我朋友圈的动态了，我就如实相告，结果她脱口而出（很快地把字打过来）：“亲人之间有必要这样吗？”

正是因为你是我亲人，我才有必要对你屏蔽，作为亲人，你太了解我了，你每时每刻都在关注我，正因如此，我才需要和你“保持距离”，我需要一个属于自己的空间。

我们很乐意与同学朋友分享生活，却难以忍受在亲人面前暴露自己的点点滴滴，正因为是亲人，我们知道彼此有代沟，所以不愿意给亲人看一些容易让人误解的东西，避免各种麻烦；也正因为是亲人，我们会有一种压迫感，就像自己受到监视一样，每次发动态，都立马有长辈在下面评论——你关注我，我很开心，但不要给我一种你一直盯着我的感觉，这种感觉，任何人都不想经历。

姑姑说，你这样还有亲情吗？

我心凉了——我把你看作最亲的姑姑，而你却用朋友圈试探我。

难道亲情是靠朋友圈来体现的吗？难道亲情就是我的生活被你窥视得一干二净吗？她说，既然你发出来了，那就不是隐私了。话是这么说，但在我看来，是不是隐私，还是要看你的目的。你若像兄弟与我共享悲伤与喜悦，能够和我“好好说话”，那就是公开；你若只是为了看透我的生活，或者说，抱着大人管小孩的心态，那它就是我的隐私。

真正的亲情不会因为朋友圈的屏蔽而分崩离析，也不会打着“亲情”的旗号对他人实施道德绑架——朋友圈对谁开放完全是每个人的自由。

说实话，若想知道孩子过得怎么样，直接打电话反而更容易被人接受，暗中关注旁敲侧击还不如直接问来的舒服。

不仅如此，我们的节奏根本不在一条线上。我关注的是时事热点、新鲜趣闻以及文学类的圈子，而父母一辈则整天分享什么佛教啦、养生啦，这都不是重点，关键是他们很重视怎么教育小孩，并且他们分享的所谓“教育”的文章，大多都带有“独权主义”，也就是“小孩一定要听大人，大人说什么是什么”，也就是那种传统的、落后的思想。再加上他们本身就是各种老思想的“集大成者”，因此即使我们长大了，成熟了，独立了，他们依然把我们当作“附属品”，而把自己视为高高在上的皇帝。这也是许多家庭矛盾产生的根源。或许说得有点重了，但不能否认，很多孩子离家出走甚至上演一出又一出的悲剧，很大程度上都是父母“唯我独尊”、不顾及孩子感受造成的。

言归正传，朋友圈不是且不应该成为亲情的试练场，亲情也不能用朋友圈来衡量。

我才注意到朋友圈动态有个“不让谁看”的功能，于是我就把长辈们归为一个组，有些容易引起歧义的内容就对他们不可见，无关紧要的内容就公开，这样既能让家人看到我的生活动态，也避免了屏蔽的尴尬。

但作为长辈的，还是应该多思考，自己的什么行为让孩子觉得不舒服了？而不是动不动给孩子扣上“不孝”的罪名，动不动道德绑架甚至以死相逼。只有你尊重我，咱好好说话，我才有可能对你敞开心扉。

人与人之间，还是应该给对方留出距离，亲人之间更需如此。

这篇文章我站在子女的角度谈问题，希望广大做父母的能够平等待人，而其实我们也该反思，是什么让父母感到孤独？这个问题，不是朋友圈上的分享和交流可以解决的。有的人说朋友圈有温度，朋友圈的内容反映一个人的生活，反映一个人的价值观，但归根结底，朋友圈这东西，终究还是冷冰冰的。