01
刚刚看到陈鲁豫《偶遇》书中的一句话，
“婚姻本来就不容易，如果结个婚还要斗智斗勇，逼迫对方的话，那这个婚你确定要结么？”
我看到的关键词是“婚姻、不容易、斗智斗勇”，颇有感触。
02
记得以前刚谈恋爱时，家里亲人就告诉我“谈恋爱时要精挑细选，结婚后就要睁一只眼闭一只眼”。
我当场就反驳“睁一只眼闭一只眼？那还是爱情么？那活得多憋屈？”
“哎呀，哪有那么多爱情，你现在还小，不懂，唉……”
从话语中听得出亲人的无奈，感受到她在婚姻中并不是我看上去的那么幸福。
不过聊着聊着，这位亲人又开始告诉我结婚后的前三次吵架，必须要占上峰，以便奠定我自己在婚姻中的主权位置，这样一辈子就可以屹立不倒了。
所以我当时特别迷糊：婚姻不是就应该两个人真实相待、好好相爱么？怎么会演变成要么“睁一只眼闭一只眼”，要么“抓紧时间夺政权”呢？
好在我那时二十多岁，已经形成了自己的三观，很难被改变了，所以一路就坚守自己的婚姻观到现在。
03
前几天跟几位妈妈聊亲子关系的事情，聊到后面发现妈妈们不自觉地将“亲子关系”转移到“婚姻关系”上。
我非常支持，因为“婚姻关系”是“亲子关系”的基石，就算他们不转移，我也会把话题引到这个方面的。
可“婚姻关系的基石”又是什么呢？
后面大家聊天的内容居然变成了“我是如何与老公斗智斗勇的”。
比如老公每天都特别晚回家，于是妈妈就锁房门；比如老公不洗自己的袜子，她就让老公没袜子穿；比如老公不带孩子，她就怎样怎样的……
其实我现在写出来好像感觉也没什么，毕竟妈妈们也有情绪，需要“发泄”一下，但是我在那个当下，看着妈妈们绘声绘色地讲述，洋洋自得的眼神和表情，让我真的心中一颤——这，是爱情的样子么？
更让我崩溃的是有些妈妈居然连连叫好，甚至还称其为智慧，要相互交流学习一下。
引用刚刚鲁豫的话就是“婚姻已经不容易了，还要斗智斗勇么？”
没错，爱情在婚姻中自然生长的过程本身就不容易，可能会随时破灭，而在爱情之外，还要去耍手段斗心机的，我觉得这无疑只会加速爱情的消亡，再无其他。
04
美国学者安德森研究了影响人际关系的主要人格品质，详细结果如下表，可以看到排在前面的都是关于“真”、“诚”、“实”的。
虽说婚姻关系要比人际关系构成的必要因素相对复杂一些，但是我觉得其本质还是“人际关系”，那么在上面表格中的主要品质，其实也适用于婚姻关系。
可能有人会觉得排在前面的品质，是会给婚姻关系加分的，是一个高标准，一般的婚姻就凑合一下就行，就像我亲人说的“睁一只眼闭一只眼”就好。
不，我觉得这些并不是加分项，而是底线。
不是我标准高，而是因为如果没有一些这样的关系基石，大家不能在彼此面前做真实的自己、都在相互揣测对方的心意，导致无法走心地连接能量，那这样的关系，存不存在也没什么意义。
05
昨天有位男士跟我说“我哄我老婆挺容易的，那天给她买了一束花，前几天又给发了520元的红包，马上关系就缓和了，但是我却发现，这是表面的缓和，真正深入进去，我们还是彼此委屈、埋怨、愤怒……”
是啊，所以“表面上的挽救工夫”都无法解决深层问题，更不用说“表面上的斗智斗勇”的动作了，只会更加破坏深层关系。
有的人可能会说“不是啊，有的人就是欠收拾，你收拾他一下就好了，不然他就会蹬鼻子上脸”。
额，对此我只能说，第一，收拾后会埋个地雷，因为谁都不想被收拾；第二，收拾后他真的会好么？表面好了代表内心好了么？说不定人家是对你放弃、绝望了呢。
06
人际关系中我都不会斗智斗勇，更何况婚姻关系，我之前是真实表达，当然，因为那时不懂什么是真正的真实，所以也造成很多代价，不过总算是一切都过去了。
其实也不用说的那么好听，之所以不斗智斗勇，主要是因为不会，其次是觉得太累。
生命苦短，我不想给自己下个套然后往下跳。
真实一点，发生了事情就去勇敢面对和沟通，爱就爱，不爱就不爱，但在自己本该经营的爱情上一直做小动作的话，那爱情的结果就只有悲哀。
我是果然，感恩遇见。
