生活中总是听到有人抱怨说，我本来挺高兴的，发生了一件什么什么事，把我的情绪弄得很糟糕，这一天都别想再平静了。或者，他怎么可以那样对我呢？好心当成驴肝肺！我好生气呀！
人是群居动物，任何人的生存也不可能离开其他人，只要有人的地方，不好的事情每时每刻都在发生。可是这样就代表人们必须受到坏情绪的侵挠吗？未必！就看你怎么去理解发生在你身上的每一件事了。
以下是一些常见的情绪问题：
你能准确把握“对事不对人”的含义吗？
一个朋友郁闷了好几天，因为她对自己的年终绩效总评得分不满意，这个得分是直接和年终奖金挂钩的，于是她跑到直属领导那里去诉苦：“我和大家的关系都不错啊，我还经常帮别人干一些不属于自己份内的活儿，为什么我好心得不到好报啊？”
直属领导问她：“如果让你在10分之内给自己的工作能力打分，你能打几分？”
她想了想说：“6至7分吧。”
领导笑说：“大家给你打的分数也和你自己估计的差不多，你有什么好抱怨的？”
其实这个朋友就是没有分清工作能力和为人处事的区别，她以为为人为好了，分数就可以上去，但是公司是个展现工作能力的地方，同事们为她的工作打分不够高，她就以为是她这个人受到了威胁，连带着就会考虑到个人价值上去，她以为自己是低价值，或者没有价值的。这样一来自然就很郁闷。
有人说低价值感的人总会感觉处处受到排挤，这话对也不对，对是因为价值感确实是要靠自己才能提升的，跟别人怎么对待你无关；不对是因为，如果稍微调整一下认知，就不会再有受到排挤或受到不公对待的感觉了。
要调整这方面的认知也很简单，那就是把人和事分开，某件事情做得不好，是因为能力、方法或对事物了解不全面的问题，而跟你这个人是什么样没有一点关系。弄明白这一点，当你再被指责的时候，你可以很平静地寻问对方：“我哪方面做得不好，请你指出来。”如果对方确实是一个对事不对人的人，他很可能铮铮有词地向你表达你哪儿哪儿没做到位，这是好事啊，你捡了个不要钱的师傅，还不马上把他说的记下来，回头自己做功课去！能力这玩意儿不像身高和长相，长什么样就什么样了，只要你摸对了脉络，能力提高不要太快啊！
但如果指责你的那个人，他根本就说不上来你到底哪儿做得不好，那他很可能就是在针对你本人，他是对你不满意，他一看见你气就不打一处来，想着法儿地找你的茬。这种人无论在职场还是在生活中都有存在。可他看不上你就代表你不好吗？他其实是觉得他自己不够好！回应这种人其实也蛮简单，只需说一句：“有事说事，没事不要进行人身攻击！”保他马上闭嘴，闭不了嘴也至少会想一想你为什么会说这话吧？其实这也是在变相告诉人们，既使你再不喜欢一个人，也不要去攻击他，因为攻击是双相的，你怎么“攻”出去，对方就会怎么“还”回来，最后受伤的还是你自己。
室友和我对着干，气死我了！
一个读者给我留言说，她和另外一个女孩合租一间公寓，每天固定的时间公寓里会供热水，她每次去打热水的时候都会帮室友带一壶回来，但是室友却从来没有帮她打过热水，她就觉得室友对她有成见，随后她越看室友越是贼眉鼠眼，一气之下，她趁室友不在的情况下把室友的床单扯了下来，那床单是她借给室友用的，她想反正是自己的床单，现在她不愿借了，完全可以收回。但是随后的一天她下班回来，却看见她的衣物被室友从柜子里清出来了，因为那柜子是室友买来的。于是两人大吵一架，都觉得自己是受委屈的那一方。
这其实是有关敌意的问题。敌意来自于控制：我希望你怎么干，你就得按我的想法来，不然的话，你就是对我有意见，你对我有意见，我还能对你好言好语吗？那岂不是显得我太软弱了！
很多时候我们觉得某人对我们有成见，那是因为我们对他人有成见在先。这就像疑邻盗斧，怀疑邻居偷了自己的斧子，他的所有行为都像是偷了斧子的表现；某日找到了自己的斧子，证明不是邻居偷的，再看邻居，他的所有行为就又不像是偷斧子的表现了。
如果我们可以正确、客观地评价别人对待自己的行为，很有可能就不会产生敌意，敌意这种东西也不会像硬邦邦的石头在两个人之间扔来扔去。比如给我留言的读者和她的室友之间，如果读者能想到这一点：室友不打水，很有可能是她不懂要主动做些什么，在成长中她一直是受到照顾的那一方，她也觉得被人照顾是个很平常的事；并不是说你为她做了什么，她就一定会回报你同样多；你觉得不爽，完全可以不再替打水，而不是通过其他行为去报复她；或者还可以明确向她要一个答案：你为什么不替我打水？你是对我有意见吗？无论她回答什么，至少你明白了她不打水的原因，下一步怎么做就很容易了，这就是沟通的作用。很多敌意产生的原因大都是因为误会的存在。
朋友沾小便宜、同事要求我替他加班，我总是受到欺负的那个人！
我有个亲戚是个好性子的人，家庭条件也不错，跟朋友出去吃饭，基本上买单的全是她；去国外旅行一趟，朋友们都让她给代购衣物，如果买的不合适，免不了埋怨几句；她虽然嫁了个很有能力的老公，却一直标榜要做个独立女性，做着一份不咸不淡的工作，最重要的是，她的职位并不太低，可就是有一些同事麻烦她做些这事那事，她很不高兴，拒绝的话也不知道怎样说，只好自己生闷气。
这类问题就牵扯到边界了，它说明的是“你是谁”，以及大家会不会尊重你的问题。某些人总爱沾你便宜，是因为你有便宜可沾，不沾白不沾；让你代购物品，买得不合心回来还得埋怨你一顿，是因为你给大家的错觉就是“我可以无条件为你服务”；工作中受人指使，也是因为有这样一种潜意识在作祟：拒绝你，是我错了。
解决这种情绪上的不快，一定要明确告诉别人，你的边界在哪里，如果你不说，也没有任何行为表现，别人就摸不清哪是你的边界，自然就不会在你的边界前及时止步，说白了，就是尊重你。有句话说得很好：尊严是要靠自己去捍卫的。
不要怕拒绝别人会带来什么恶果，被拒绝的人当然会不高兴，可是他高不高兴需要你来负责吗？一个人只可以为自己的情绪负责，同样一件事，不同的人选择高兴还是不高兴，完全由他所站的角度所决定，跟旁人真的是没有一点关系。
某些人对你真的那么重要吗？以至于你一定要取得他的认可？
我去医院看望一个朋友的父亲，这位父亲因突发脑溢血住进了重症监护室，在外陪护的人有这位朋友的叔叔、阿姨、姑姑，惟独不见朋友的妈妈。朋友的叔叔姑姑们就开始埋怨了，说，老公住院，老婆都不来伺候，这叫什么事啊？可这位朋友却非常理解她妈妈，她说她妈是公司高管，现在公司里有一个很重要的项目需要她妈妈去盯，而且她爸住监护室一天造进去不少钱，要是没有她妈，这些钱都不知道从哪儿出。我问：“这些事你姑姑们都知道吗？”她说：“知不知道又能怎么样？我妈说了，跟不必要的人不用解释那么多，解释还不是为了争取理解？就算他们不理解对我们又有什么关系？他们愿意陪护，我谢谢他们，不愿意就走，没那么多道道儿可讲。”
这一段对话给了我很大触动，因为现实生活总会听说一些“你一定要理解我”这样的事情，比如大学毕业后的儿女选择留在大城市，有着自己喜欢的工作，和自己的生活圈子，但是父母不认可，劝说儿女：“你做的那是什么工作啊？朝不保夕的，还是回来弄个事业编制比较好。”做儿女的就会很郁闷：为什么父母就不能理解我？我做自己喜欢的事情不行吗？
没人规定你不能做自己喜欢的事情，问题是，你为什么一定要让别人认识到你做的事情是有价值的呢？每个人的价值观都不一样，任何人都有权利坚持自己的立场。别人不理解你，不代表你可以不理解自己，也不代表这件事情你不能去做。当你去希求别人的理解时，也即是说，如果对方不理解你，你就会失望，这是一种达不到目的的缺憾，而你被限制在这个缺憾中，你的心情自然畅快不了；反过来说，当你不乞求任何人的理解呢？你是不是就不用被某种缺憾所限制？你是不是自由了？
想要做到这一点也非常简单，那就是跟任何人，包括父母，在心理上拉开距离。很多不好的情绪的发生，比如愤怒，感到被控制等等，都是因为人与人的关系太近了，甚至纠缠在一起。拉开适当的距离，关系就会松闲一点，以致每个人可以转身自如，行走便利，不会被任何人侵犯到，也不会侵犯到任何人，这才是真正意义上的独立。
以上是一些日常生活中经常会发生的情绪困绕，有没有哪一样你可以对号入座？
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