我的恐慌情绪
我的不知所措
我应该干嘛
我应该学习
我应该工作
我应该充电
我有时候会一言不发
忙到晕头转向
还会告诉自己
因为能力不足
所以这样是必须的
有时候我会像个话痨
倾听与表达欲强烈
将自己置身于别人的世界里
追索别人的想法
表述自己的感知
有时候也就像现在
陷入了沉思中
或说纠结里
是该纵情享受娱乐
或是专注提升自己
然后就又发现了问题
我是不是有点忙呐
忙到好像跟家人朋友交流的空隙也没有
我是不是已经不知道怎么放松自己
让自己享受片刻的惬意与悠然呢
怎么闲下来的这个独处的时光
竟有那么点无所适从
我既已花费了那么多的时间去学习
为何我还是一个渣渣的底层劳动者
我既已难得有可任意支配的时间
怎么却不知从何下手了
这样的我
是不是有点行尸走肉
失去感知生活乐趣的能力呢
又或许我只是在多想
现在脑袋瓜子不再昏沉了
鼻涕也不会流不停了
感冒也应该要进入尾声了
今天也买了心仪的两个裤子了
那么是不是应该稍微快乐点呢
昨天晚上还有今天
其实好像话多了好多
杂七杂八一直在撩堂妹说话
这样的状态是怎么回事
我也搞不懂
只是...
我是个追忆的拾荒者
异常念旧
如同老年人热爱于缅怀过去
关于以前现在未来
总爱记录总喜回顾
有点封闭的一个人
不喜欢分享自己的生活
也不会去掺和别人的世界
一个人
独来独往
也偶尔会在特定的时间里
去联系去关心自己在乎的人
这样的我
真的有点异类吧
其实我是自卑的
我会很在乎别人怎么看待自己
就像现在自己的这份工作
我那起起伏伏的心态啊
偶尔感觉自己会被记过
会被顶替会被轻视会被淘汰出局
偶尔又会替自己不值
好像被过分对待了
当然此刻是感觉自己
还在试用期
竭尽全力去工作是为了自己
争取做好也该是展示自己的能力
所以多想和怨责是没必要的
脚踏实地认认真真做好自己的事即可
不要焦虑不安而无法入睡
也不要忿忿不平懈怠偷闲
不管是现在还是以后
都希望自己对待工作的心
要纯粹简单点
这是一份我想证明自己价值的工作
这是我感觉很有意义前途的工作
我没说要热爱所处公司的岗位
我只想提醒自己
这是我梦寐以求的职业发展
努力尽力竭力
然后没然后了
下个期限日是试用期满
这段时间尽力做好吧
不为任何人
只为自己
然后他们要不要你
这是他们的抉择
如果你不幸
像之前一样被劝退
那么我也一样会喜欢自己
因为我知道我是认真付出的
假如是我因为感知不到自己的价值离开
那么后面就算穷困潦倒
我也不离不弃心甘情愿
然后下个期限日再说吧
然后裤子是对自己的奖赏
手机是对家人的付出
这些都是我存在的意义所在
都挺好的
心态啊
别崩
人生啊
好好走
我不够聪明
所以会犯错
错了我就改
93 18
25 30
挺好的
五个年头
不要轻易说再见
有弱点请克服
快乐一点吧
勇敢一点
尽力了就好
这个世界很残酷
特别是对待像我这样的家伙
它从不心慈手软
所以我说我讨厌它
我要撤退离开
但是我又尚有想做的事
想付出的念头
所以我留到了这个
好像那个问题也有了答案了
但是却是无法诉说
因为比起单身
厌生更加无法被理解
我的厌生源于小学
从小学六年级开始吧
就陆陆续续有想死的心
生活稍微不如我意
我就会默默询问自己
活着有何意义
就这样
这样的想法在即将前往大学的时候
最为强烈
我说也许在外地消失
是对家里最后的善意
完了也没有离开
好像因为离家后感受到了家人的爱意
所以想离开的自责心在这样的情绪下
转化成了我又活下去的理由
三年的大学时间
汲取着家里的养分那种想离开的念头
变成了要先回报他们
要让他们因我而受益
想至少赚够了他们养育自己的资本
想给他们留下一些实际的物质回馈
所以大学三年不敢多余开销
一心想着他们的不容易
却是忽略了如何成为一个更好的人
如何去直面社会生存的压力
直至后来出了社会
到了现在
也混了三个年头的社会了
我的各种短板将我打击到不成人样
然而困扰我的唯一理由
都只是我不能够给予家里养份
我存在的意义即荡然无存
这样的生活若只是够支撑自己活着
那么我不会想要活着
我想要赚钱给家里
很多很多的钱
然后还有富余的
我要让自己过好日子
我的单身主义
我昨晚说到了
却说不出它从什么时候进入我的世界
现在我终于知道了
厌生其实跟单身是如影随形的
我连生命都无法打从心底去喜爱
怎么可能会对成立家庭繁衍后代有兴趣
我会永远单身下去
除非我的厌生想法会消失
除非我在这个世界找到我的生存方法
除非我的存在对家里是有裨益的
对自己是快乐的感觉
那么唯有那个时候
我才有可能去期待
会不会有那么一个人
可以与我
携手白头
这些都是后话的后话
可是却总算得出了缘由
我不想要跟任何人在一起
因为我不想要当自己渴望离开的时候
因为这样的羁绊而必须在这世上挣扎
我想要先至少回馈家里
然后好好对自己
最后才是去追寻更美好的可能性
这便是我的人生规划
也是我的生活感悟
这些统统不可能被改变
因为这些是我任何时刻
都清晰明了都坚定不移的信念
