今天看《最美的教育最简单》，让我想起前两天一件事：有个学生家长打电话给我道歉，说孩子不懂事，让我别放在心里。

事情是这样的，我带的有个学生，自从六年级就开始上课不听讲，每次回答问题，都是答非所问。我让他课后再补课，他也没有按时来，并且从不对家长说我要求他来补课。

说说孩子的情况吧：他是我的一个同事好朋友的孩子，父母离婚并同时又组织了家庭，但他不是那种父母离婚后，对他不管不问的那种，周内他在在父亲家住，周末在母亲家住，父母对他的要求，只要是和学习有关的，尽量都满足。但是从平常跟他的了解，跟他的聊天，或者跟他们父母的对话来看，母亲比较宠他。经常给她买一些名牌玩具之类的。

最开始来我这里的时候我对他的语言感悟和变通能力印象是很深的。

但自从上了六年级，他就开始上课不听讲，不过在我这里，倒没有像他父母说的那样在别的培训班捣乱。今年五一之前，我就要求他找时间来补课，并把规定的时间跟他说了，但他从不跟家长说这事。讲到这，可能有些人会想，你跟他父母直接说不就行了，因为，我在教学上尽量从小培养孩子的自觉能力，如果一个都上六年级的孩子连记上课时间这点都要父母督促，那以后初中怎么办？家长没办法辅导功课了怎么办？

两次要求补课，他都没如期来。原因是他妈妈已经带她出去玩了，回来的时候由于堵车来不及，他妈妈就没让他来，当母亲跟他谈心的时候，他又哭的一塌糊涂，于是，就不了了之了，母亲也如他的意，放他去看电影了。理由是，他觉得一周好累，要上数学英语，没有玩的时间。因为在我这，管的比较严，他妈妈也说，他的意思是想去上人数多的大班。因为这件事，他妈妈感到不好意思，本来让他自己给我打电话道歉的，他自己不打，所以，妈妈代替他。

其实，说到这，我已经很明了了，我不是个初出茅庐的教书人，因为人家的不上心，不尊重就玻璃心受不了，非要人家道个歉才得以平息，其实没必要。

从平常他父母和我说话的态度上，我也看得出来母亲比较溺爱他，可能也是出于对孩子的亏欠觉得尽可能满足他的要求吧。孩子是人家的，他们想怎么对待，我们外人是无可置评的。而且，我也并不是那种把自己看的高高在上的人，没必要非要索要一个形式上的道歉。有教无类，只要他还在我这里，我会把他和其他孩子一样对待，不会因为这点问题就疏远他，孩子的心理我们大人没必要同他计较。我也不止一次对家长说清楚我这里的教育模式：人不多，对于小孩子喜欢和其他人一同做游戏的，我这里肯定没有那里的气氛活跃；在我这里，孩子要做好在上路之后多做练习的准备。如果你接受不了，你可以选择不来。

但是，他妈妈一味地觉得孩子学校英语确实还不错，那要是孩子不乐意就算了呗，停一段时间也好，对此，我不做评论。毕竟，我并不是专做培训的，希望这里孩子越多越好。只是，我在想，孩子的失误，他的过错，就让大人来承担，来认错这好么？

我认为，在教育孩子问题上，不管是学习也好还是其他方面，家长一定要统一战线，不能一个定目标，一个拆台。计划是怎样就要执行，来不得半点马虎。可以对孩子进行一定程度的奖励，但不能因为他的不乐意就改变计划。这样时间长了，孩子会觉得我是不是撒个娇，哭一场，示个弱，就能达到我的目的？

其实，这个孩子这段时间不是听不懂，他是个悟性很高的孩子，就是因为这样，我才觉得放弃了可惜。但他压根就不听讲了，他现在处于第二个叛逆期，有的专家把孩子3岁左右定义为第一个叛逆期。在六年级的孩子，他对一些事情有自己的看法，会有意无意地对抗父母老师的教育，你让他向东他偏要向西，这时，要好好跟孩子谈谈，但不可能无原则地退让，有的父母怕孩子产生过激行为，无条件答应孩子的一切需要，如果你不能做到怎么办?是不是又没能满足他？一味的满足会滋长他们的贪念，长此发展又会怎样？

“在正常生态环境中，未成年人都有自我调适的动机和力量，而且年龄越小，调适功能越强大。也许他们会不时地玩得过了头，也许他们短时期内在学业上不尽如人意，只要家长信任孩子，为孩子营造一个友好善意的家庭气氛，让孩子无任何负罪感地去玩，孩子有能力慢慢协调好游戏和学业的关系。”但一旦家长发现孩子的自控力没能有效地产生作用，那就需要大人的干预了，我并不认为“不管是最好的管”是放之四海而皆准的道理。那位孩子的母亲也提到，上次跟他买了一个拼装玩具后，已经发展到不拼好不吃饭的地步，（当然对这个有专注力也不是不好的），这次，又要求再买一个玩具，他妈妈拒绝后，情绪不高，发展到无心向学，都已经到这地步了，还允许孩子看电影放松。反正，我是不会允许这种事发生的。