文/卓子
每当日子闲得发慌的时候，就会有大事情发生。知道了这个秘密后，我不再敢轻易的闲着，哪怕真的太闲了，那种发慌的感觉稍微袭上来，我就想方设法的把它赶走。我要日子安安稳稳的，什么日以继夜的努力或者泼天的富贵都与我无关，我要脚踏实地的平平淡淡的过这一生。没有起伏的、无趣的老去。
我早就体会到了出人头地需要吃的苦。三百六十行，行行出状元，世人都被这句话误导了，状元只有一个，而普通人却如此多。从小师父就教导我，要用功，要好好读书，要学到一身的本领，甚至要拥有很多很多的财富，只有这样，才能出人头地。师父和大部分人一样，把“出人头地”奉作毕生的追求，并把它套在我的身上。
可是我从小就愚笨，我是师父众多弟子当中最愚笨的一个。不仅愚笨，还好吃懒做，不爱用功。好在我气运不错，师父喜欢那些聪明睿智的弟子，也没有过多的苛责我。我想吃的时候，就会有好吃的；我想玩的时候，就会有师兄弟们陪我玩；甚至我被师父罚站的时候，都会有一只软闷闷的小猫咪在墙头交头接耳的逗我笑。我把这些都称作自己命好。师父从不透露我的生辰八字，不猜一定是我的生辰八字是极好的，他才心甘情愿的收留并教导我。
可是，我也嫉妒师兄弟们。他们天赋异禀，又用功，又肯吃苦，一个个都是出人头地的模样。只有我，是众多弟子当中最平凡的一个。我嫉妒他们，但是不恨他们，从小他们都待我极好把我当亲妹妹一般的关照。我也羡慕他们，师父总是对他们投去赞许的目光，对我，则一副恨铁不成钢的咬牙切齿。我也可怜他们，他们夙兴夜寐的打磨自己，从师父收他们为徒开始就没停止过，苦和累对他们来说就是师父给的奖励，比一块蜜饯甜多了。我就不一样了，在我心里甜就是甜的，苦就是苦的。他们定是被师父教魔怔了，才会昼夜不分颠倒黑白。
我讨厌练功，师兄弟们练功的时候，我就偷偷的在后山闲逛，看一朵刚从树枝掉落下来的杏花，五朵花瓣亲吻着土地，支撑着一个不大不小的脑袋，像一个假寐的睡美人。也有被上山的村民们踩得烂掉身子的花瓣，没有什么观赏性，可我也会看一看。我觉得芸芸众生跟这些个花没什么区别，只是停留在树上的时间长短罢了，师兄弟们就是那些在树上能待一整个春天的人，而我，可能就早早的被路过的村名踩入土里。可我并不自卑，这又不是我的错，也不是村民的错，更不能怪忽冷忽热的天气，或者吹来的一阵风，这就是我的命罢了。
我惯会自恰的，自恰让我悟到了很多乐趣。比不上师兄弟们的时候，我就不去比较，得不到师父肯定的时候，我就自己肯定自己。只要有一口饭吃，管那么多干嘛，开心一天算一天才是正道。
这种自恰的能力让我常常怀疑师父奉承的大道有问题，佛祖都让我们静心养性了，师父还是这么功利，总让我们苦修，谁苦他就喜欢谁。我才没那么傻了，我偏偏就要吃糖，我要甜甜的过日子，谁能保证下一秒自己会不会被路过的村民无意中踩入泥潭里呢？
日子就这么簌簌的过着，就像后山那颗开满粉红色桃花的桃树，被风一吹，花瓣也就簌簌的飘落着。我又有一丝闲得发慌的感觉，为了赶走这种感觉，我数着那一地的桃花瓣，在树荫下晒太阳。正午的阳光不能直晒，虽然是春天，也能把皮肤晒成黑炭般，经过桃花树的遮挡，阳光就变得斑斑勃勃的，不冷也不热，舒服极了。我从小就怪会享受的。
师兄弟们还是出事了，师父的死对头带了一群女弟子来讨说法，据说她们的目的是把我带回去，而平日里最不看好我的师父却硬是不松口，一场搏斗一触即发。伤了不少。
师父还是不肯告诉我的身世，我也无所谓。知道了又能怎么样呢？师兄弟们倒是都知道他们的父母姓甚名谁，还不得乖乖的在师父身边尽孝。师父不愿告诉我，我就当不知道好了，其实他不知道，那天打得凶的时候，我躲在后山与院子的一睹烂墙边听到了他们的吵闹，原来我是师父和死对头的私生子，同时也是要被师父的死对头拉去苦修的圣女，圣女的生辰八字极其特殊，从出生的时候就注定了一生的命运，苦修到及冠，拉去祭天。
知道了这个天大的秘密，我也像没事人一样，该吃吃，该喝喝，该玩照样玩。我这样懒惰散漫的性格也好，越是平凡到泥土里，越会让老天忽略掉我的存在，世人也忽略掉我的存在，这样才能平平安安的过一生。师父真傻，把我藏得这样好，却还想让我出人头地，他不懂，只有我越不起眼，才越不会引发别人的注意，顺其自然才是最厉害的大道。
春光这样的好，云淡风轻的，仿佛晒晒太阳，我就能像一颗种下去的绿豆，发芽长大。日子也该是这么好的过才对。管它什么身世和大道，能晒一天太阳是一天，每一天都是生命给予我怜悯的馈赠。
