1.晚上8:30 左右，我觉得我的能量只够我上床睡觉休息了。不想洗漱，不想看书，只想休息。

晚上12:15 我听到开关门的声音醒来，这是在重复昨天的模式。

感恩自己的觉察。 如果醒来念头纷飞，就写感恩日记吧。

2.晚上12:30，先生还没有回来，儿子还没有睡。

我睡了4 个小时，不愿再睡。

我为什么不愿意再睡呢，我一时没有觉察出来。

今天读到张德芬的这段话：

关系中的问题其实都出在我们自己内在的情绪上，对自己的情绪负责，就不会再受那么多的苦，关系就会越来越好。

感恩德芬老师告诉我，对自己的情绪负责，情绪管理是自己的事情。

不管别人的作息有没有按照自己的来，都是别人的事。如果别人执意要按照这个作息生活，那也是别人的事。

老天的事，他人的事，自己的事。

作息那是他人的事。20年了都是这个作息。

那是别人的事情。

你是有恐惧吗？恐惧别人的健康。

还是恐惧作息规则，有人不遵守作息规则？

规则是你定的，还是他人定的，还是你的父母给你定的？

规则是你要遵守的，还是你要别人遵守的，还是父母要你遵守的？

我管理好我的24 小时。

我管理好我的情绪，我管理好我的觉察。

我对我的情绪负责，我希望感受到的是快乐。

感恩我自己的觉察，我最应该爱的就是我自己，守护好我的内在小孩，时时安抚她，不累积情绪。

3.12:48 了，我还听到店铺旺旺的声音，先生他还在忙，有很多夜猫子晚上购物，这也许是先生不睡的原因。一单几百几千元，这是他想多赚钱晚睡的其中一个原因吧。

感恩他赚钱养家，维持家庭的正常运转。

为孩子带来丰盛的美味。

温暖的衣服，整洁的家用，还有鲜花绿植。

感恩金钱的能量在家庭里流动。

4. 婆婆醒来了，在客厅和先生聊天，我听到水壶烧开水泡茶的声音。

对于婆婆来说，她的孩子做的一切都是被允许的。

孩子什么样的作息，孩子什么样的清洁习惯，婆婆都是被允许。

都是被允许如是。

这一点和我的父母大相径庭。

在我家有很多规则。

无规矩不成方圆。在我们家我们都认同这个道理。并且去践行规则，希望符合规则。

婆婆恰好相反，允许她的孩子如是。

所以才有这样自由的先生。

感恩上天让婆婆身体健康。

那是他们家的事情，是老天的事情，不是我的事情。

感恩我的觉察。

我允许如是吗？

我允许客厅里的声音吗？

半夜乖乖睡觉是我的规则，还是我的父母给我的规则，还是我希望先生遵守的规则？

强加给别人的，别人愿意吗？

别人把规则强加给你，你愿意吗？

我该感恩有规则还是没规则呢？

5.感恩我自己的觉察，我该深深爱着我自己的内在小孩，

她总是在一天中的24小时，不知啥时候就累积了情绪，体验到无力和受伤，一不小心就泪流满面了。仿佛累积了累世的忧伤和委屈。

我如此关爱自己的两个孩子。

我怎么就没想到关爱我自己的内在小孩呢？

让她不小心累积了三件以上的情绪，如果有人点燃她，她就忍不住的要爆发了。

我为什么总让她体验到孤独呢，体验到失去感，体验到泪流满面呢？

如果是大小宝这样，我都要心疼坏了。

我会安抚大宝，问他发生了什么事，需要妈妈什么帮助？

我会把思思抱在怀里，让她坐在我腿上，亲吻她的脸颊，温柔的看着她的眼睛，她问她发生什么事了，为什么不开心，为什么泪流满面？为她轻轻擦拭泪滴。

我对我的两个孩子尚且能够如此，我为什么常常忘记安抚我的内在小孩呢？

把她当作我的第三个孩子好吗？

感恩我的觉察，让我的内在小孩受苦了。

6.先生进了房间，他问我为什么还不睡？

我说我听到声音醒来了。

是睡了4个小时我该醒来了。

还是担心和恐惧让我醒来了呢？

担心大宝最近处在和父母的疏离期，作息和吃饭都不规律了。

这一点和我要求的作息规则不一样，和我父母要求我的作息规则不一样。

我是担心他的健康，还是担心焦虑他对我的规则的不遵守呢？

感恩我的觉察，可能这两者都有。

我是在用规则控制呢？还是用规则管理家庭呢？

请求上天赐我觉察的能力，让我发现这细微的差别。

7.晚上1:34 ，家里安静下来了。我坐在床头写着感恩日记。

有人允许我这样作息不规律吗？

这么晚还在写文章？

没有，婆婆是不会说我的，俩宝是不会说我的。

如果我不是这么晚捧着书看书，而是捧着手机，先生也不会说我的。

因为他的规则是： 这么大的人了，还天天捧着书看书就如同痴呆，走火入魔。

反正2013 年自从有了微信，他是不要看书的。

他看的是手机。这是他获取信息的方式。

他的妈妈没有给他规则，他倒是给我制定了很多的规则，因为他觉得我的事就是他的事。

我该感恩他关心我的成长，还是过度关心我的成长了呢？

上天请赐给我洞察的能力吧。

感恩上天给了每个人不同的成长方式和教材教具。

8. 有些人以生命逝去的形式从我的生活里消失，有些人以隐形的形式从我的生活里消失。

我无比抗拒，我拒绝接受，我累积的情绪常常让我一瞬间泪流满面。

我为什么无法接受失去？

失去的是包容？是爱？是美好？是温暖的力量？是阳光般的明媚？

难道这些我都很匮乏吗？我自己给不到自己吗？

我的生活里也缺少这个吗？

婆婆不是允许如是吗？

婆婆不够包容吗？

我体会不出婆婆的爱吗？

就是因为允许如是的婆婆生了一个给我制定规则的先生，我才感受不到婆婆的包容和爱吗？

有些规则是自己制定的，有些规则是别人制定的。

从自尊自爱的角度，你是允许对别人制定的规则说不的。

只有体验到对规则使用的自由，然后做到自律自控，而非他控，被控。才会生出真正的自爱自重自尊的能力。才会生出绽放的内驱力。

没有能力自爱的人，只有对他人的讨好或者谄媚。

或者言不由衷的内心的苦。

同样我该允许孩子对规则说不，还是坚守我给他们制定的规则和底限。这就是智慧和管理，沟通啊。

只是我也在试错。这其中智慧的高低是由我的认知能力决定的。

感恩我的婆婆和大宝给我开启觉察之缝隙。

感恩那些从我的生活中出现了消失了的闪耀着光芒的亲人和如亲人般的朋友。

给我开启觉察之路。

我到底能不能自己生发出爱，包容，美好，温暖的力量，阳光般的明媚？

请求上天告诉我答案。

感恩浩渺的宇宙，它能否听到我的祈祷。

我太希望走出这泥淖之路了。

我太希望拥有为自己内在的小孩有负全责的能力了。因为我是她的24 小时全责监护人是吗？我希望她拥有快乐的能力，独立自爱的能力。

我是她40多岁半生的全责监护人是吗？

我允许存在和消失如是吗？

我允许获得和失去如是吗？

9.感恩我自己，开始爱我自己，觉察我自己，呵护我的内在小孩她的情绪，她的感受，像疼爱大小宝一样疼爱我的第三个孩子。

12:15-2:39感恩这样流动的2个小时。