其实这个题目本和这篇文章根本毫无关系，但是它所折射出来的前一个问题，能引起我们沉思许久，我不知道会不会引起共鸣？
但比如，此时的你放弃了考研，此时的你选择了家里安排的工作，我想你们的心底都会有一个声音，我到底要干什么？
有没有想过自己最终会嫁个怎样的人？关于这个问题，不知道是第几次被开玩笑的无意间提起，睡一晚就忘记在脑后，第二天依然挤着公交冲在“前线”。
上班的第一件事情，看看自己的OA申请审批到了哪一步？在再三纠结之后颤颤巍巍的点击“催办”，极其小心的备注上“领导，请抽空审批一下我的申请，谢谢您了”。心里还在盘旋着什么时候才能审批完？
一听见领导叫我的名字，心里就咯噔一下，第一反应竟然是自己做错了什么事情？
什么时候，竟然开始变得小心翼翼，小心翼翼的做事、生存、这一点都不夸张。
我掰着自己的手指头，工作都已经近5个月，由最开始的新奇，热情到现在的紧张、焦躁。
滞留目光在这五指，久久。
暂时的最后一节课已经结束，就像青春已经泛起波澜，说不清是开始还是落幕，这一路的时光迟缓延续，单薄的青春里穿过秋风，穿过落叶，穿过喜怒无常，也捎带些许忧伤，明媚或黯然。
同学和我说自己突然想考研了，只剩短短的几个月。我不知道她会不会尝试。
我和学妹说，有点后悔没考研。我知道自己只是说说。
我觉得自己做好了所有的准备，迎接未知。虽然所有的准备也只是除了勇气和坚持的赤裸裸。
最近的情绪四平八稳，没有起伏也没有跌落，不是没脾气，只是无从发泄起。
同事和我说，你怎么不考个公务员呢？我知道自己不甘心。
后来，我开始想这个问题是因为欣姐的一番话。她大我六七岁，已经结婚，社会经历和经验都比我多得多。当我再想这个问题的时候，我想的是，在嫁一个怎样的人之前，我是做着一份怎样的工作？
欣姐说，现在有很多招应届生的公务员岗位，趁现在还能学习，我笑笑说自己不喜欢啊！她说你现在就是小，太傻了。虽然这也许是一个看得见的未来，但是自己的起步“抬起来了”。
就像是别人给你介绍朋友，一个是公务员，政府单位，一个是旅行社的，还不稳定。换做是你，你选择哪个？这听起来就是很明显的差别，不是瞧不起那个行业，但稳定点的女孩可能更容易被锁定为结婚对象吧？当我们心平气和的想想的时候，就是这个道理，我承认。
当我们认定一个不被看好的选择，当生活变得索然无味却还是坚持的时候，很多乐趣就已经开始离去。
欣姐的妹妹985大学毕业，专业英语八级，在北京找一个稍大些的培训学校做英语讲师，竟然没有讲课资格，前期开始只是助教这种，说白了就是后勤打杂的。坚持几个月之后终于有了资格但还是网络的授课，面讲的机会依然遥遥无期。
我在知乎上看到一个话题，“北京到底哪里好？”
有人回答说，在北京，是一个没人看你的城市。
我相信很多人此时此刻依然在北京挤着拥挤的地铁，住着潮湿的地下室，过着一块月饼就能满足的中秋节，笑嘻嘻的打着电话和家里人说自己过得很好，单位给发了福利，朋友约着吃饭，然后挂断电话就进入梦乡，呼吸的家乡的味道。
当越来越多的人开始热心的提醒我该考虑自己以后的时候了，我真的有点慌乱的矫情。
此时我再说到现在都后悔选择这个专业无疑是最愚蠢的说辞，而我只能在这条路上走下去，不确定最终选择哪条道路的走下去。
就算走一步，算一步，也没有理由觉得委屈。
欣姐还说，当在一个优秀的环境中，当你的背景，身份，学历都无法匹配的时候，你能拿什么东西去借力呢？当你在一个三线的城市，有能力去追求一个朝九晚五的生活时你又为什么不去试试呢？应届生这个身份之跟随你一年，就真的只是一年而已，那么当错过以后呢？
当越来越多的声音交织在一起萦绕早耳边的时候，我还能握住手中的坚定么？
在逐梦时代中，在生活巨压下，所以微小的可能都被人淹没，所有的情绪也都在瞬间蒸发，所有的选择也都在最后一刻瓦解。
我一直觉得自己活得够独立，也对得起自己，但也是自私到没考虑到家人的期许。我曾一直以为青春真的是要好好的折腾，就当我写下这些话的时候我依然是这样觉得，但此时想的客观因素可能就更多了一些，我无法就解释自己的矛盾，也无力去转变近况的愈下。
在每一个太阳正常东升西落的日子里，在每一个城市地铁、公交依旧拥挤的常态中，我们照旧一直走着，走着。
靑墙柏树下的小清新和旧时光，希望有你的笑脸，和爱人的模样。
