我又开始不满了，无休无止地下坠。昨天晚上我在哭泣，一边流泪一边忍住，我的身体因为我企图忍住哭泣的努力而发抖。妹妹躺在我的身边，黑暗中她没有发现我在哭，她一定觉得我的发抖是一种恶作剧。不会让她发现的，即使发现了我也说不出所以然来。我并不清楚我为什么要哭，在当时也许是清楚的，但站在今天早上我想起昨晚，我只能妄作猜测。
因为我无所冯依。我没有真正热爱之事。从小到大陪伴我的是文学，但我并不真正热爱它，我只是选择了它而已。所以到了如今我一事无成，大概有一种被背叛了的感觉吧。我读书，不过只是因为读书填充了我的时间，让我感到生命似乎没有被浪费呢，如此而已。而当我离了它，我便索然空虚地翻看一些重复的碎片。或者说，没有书我无以度日。当我还是基督徒的时候，我不过是自以为虔诚，虔诚是显在人前的装假。而有一天我把这种装假当真了，我便以为我在宗教中沉浮挣扎。并没有那么重要，我只是喜欢独处罢了。我游戏从来玩的不好，我很少真正感受到游戏的快乐。对他也是，我自以为想念，尤其哭泣的时候。但他大概只会觉得我可笑吧，即使他在身边，我也得不到想要的东西，随着阴晴变换，只是徒增寂寞罢了。早上上课，我自以为混乱语，我不清楚他们的反应，他们是不是喜爱我，比喜爱别的老师更多，老实说我在意。我上完课开始了我的假期，但一点也不轻松，只是蜷在椅子上停滞。
我所猜测的未必是实情，说出来的那些话都是很可笑的。那么接下去依然去读书吧。
和父亲说完话后，我再一次感到恶心，每一次的恶心都是生理性的想吐。家里的每一个人都想入侵我的边界，这种入侵让我只想极度封闭，我的城堡已经固若金汤了。每天听到父亲钥匙插入门的声音，我第一反应是锁上门。然后他走就到我房间门口按下门把手，静站一会儿，见我没反应，就大声地叹一口气走了。但即使这样，他还是时不时来敲门，按我的门把手，每天强迫症似的打开我房间的门窗名其曰开窗通风，我睡觉时闯进来，遭到我反对后故意重重地关门以表示不满。还有贴着房间门偷听我的母亲，偷偷摸摸地开门溜到我房间墙角玩游戏的弟弟。弟弟在学校里被人质疑智商，有小朋友说他只有六岁，还有人说他没出生。这个畸形又可怜的小兽是父亲和母亲的产物。以及妹妹，她似乎没有做错什么，唯一的错在于她不喜欢自己的房间每天待在我的房间，最后她失去了自己的房间——被我妈妈占领了，于是隔墙有耳，我每天处于母亲的监视下。但是不喜欢自己的房间这个理由本身就是一个错，放任自己的房间变成一个垃圾场，进而扰乱我房间的秩序。但我不可能赶她走，不然显得我很不仁义。我讨厌她的理所当然的样子，但我说教的样子和父亲又有什么区别呢，控制欲极强，厌恶别人对我权威的反对。
害如果有孩子看到我的日记，他一定会觉得好笑吧。难道没有更大一点的世界了吗？情绪一定要通过诉说宣泄吗？同样的事反反复复地诉说，连这种自我反省也因为反反复复而变得虚伪。
