我忽然发现原来我真的很幸运。
很多时候，我其实充满了负能量。那些负能量它像一个无底洞，有意无意的一点点蚕食着我对生活的热情。我时常陷入自己的情绪中，而这种暗能量就会汲取我所有的负情绪越衮越大。到最后连我都厌烦了自己每日苦仇大恨的嘴脸。
我对生活抱以沮丧，生活只会馈赠于我沮丧。现实是什么？现实就是没人能拯救你，你的生活、你的人生，你对它们无所期望，它们只会吞噬你所有的希望，让你面临接踵而至的深渊。
生活不是电影，不是爱情剧。没有一遍又一遍的彩排，更没有谁能身披落日的霞光，带着爱和希望拯救谁。
现实只有赤裸裸的堕落和骨感的绝望。
这是你想要的结果，是你导致了这个结果。
对。一直以来，我都沉迷在堕落和自我放弃里。我抛弃了我热情，放纵自己的散漫。我在自己编织的暗世界里沉沦。
只是我想要清醒。
我想要尝试去改变，去把不可能变成可能。我知道希望很渺茫，我也明白过程很不容易。
这世上最容易的就是放弃了，你以为它有多光荣？
可是我真的很幸运。
我幡然醒悟我二十多年来遇到的很多人，真的很温柔很温柔。很多人，真的太多了。
我在改变的道路上其实很艰难。
我每天九点的上班时间，按规定是五点半的下班时间。但是我每晚都在加班，每晚七八点左右才能下班。
我站在落地窗往外看。城市的灯火真的很美，那么璀璨，充满明亮。
很现实的说，这份工作是我有史以来工资最低的一份工作。
虽然在长达一周的时间里，我每天的念头都是快放弃吧。值得吗？明天就直接说不来了吧。工资那么低养得起自己吗！
然后一天又一天，我始终没有缺席。
身边的同事都很温柔。大致都是同年龄的缘故。带我的女生真的很好很好。跟我同一天入职然后跟我一起玩的女孩子也很好很好。
我这个人真的很粗心。大大小小犯了很多失误。却始终没有人苛责我。
那个带我的女生，一直都很温柔的帮我善后。我总觉得很愧疚。
我也依然在加班，还是经常会跟那个同入职的很温柔的女孩一起抱怨。我依然想着明天要不就离职了吧。我真的有很多缺点，可我也真的很庆幸我遇见了她们。
在这并不温柔的岁月里，给了我无数的温暖。
我愧疚又不安。所以我还在坚持。
我试图迈出脚步，做些许的改变。
结局明朗与否尚未定，但能与光同行早已是莫大的幸运。
愿我能够更坚韧温柔，长成稳重善良的模样。
我还在坚持，努力为自己做出点滴改变。
