文｜千空月
当我睁开眼的时候，我的眼里弥漫了一望无际的黑，浓稠的墨黑压抑而沉静，我想逃离，却也知道那不过是痴心妄想。
刚开始，我以为我只是被黑暗赋予了思想的尘埃，焦虑与兴奋就像交织在一起的渐变黑白色，时常困扰着我。
既然赋予了我思想，或许这是黑暗对我的一个认可，那么，它究竟想要做什么?或者说，它想让我做什么呢?
就在我疑惑之际，我听见黑暗深处传来了一声悠远的叹息“孩子，想离开么?”
我愣了愣，随即反应过来，有些不确定道“我……离开这里?”
“对。”
“能去到有光的地方吗?”
那道沧桑的声音中带了点不明显的笑意，“生于黑暗，心向光明，只要你想，你就可以。”
“我不知道自己是谁，不知道自己在这待了多久，我以为这是我的命运，于是我挣扎，我呐喊，我喧嚣，我也曾抱怨过命运的不公，但回头看来，我依然被困于原地，我的身上被黑暗带上了一层厚重的枷锁，我想摆脱，却发现自己无能为力。”
我略带嘲讽的语气中满是绝望。
“你见过光么?”
“没有。”
“那你为何想去有光的地方?”
“光，顾名思义，跟黑暗是对立的，既然黑暗是我深恶痛绝的，那么，光一定是我所追求的。”
黑暗沉寂了一瞬，好一会，那道苍老的声音才缓缓道“你这话，确实有两分道理。”
顿了顿，继续道“不过仅此而已，想要挣脱黑暗的束缚，这是远不够的。”
“那我究竟应该怎么做，才能逃离这里?”
良久，黑暗深处穿来一道极浅的喟叹“自己想吧。”
我感觉心底侥存的火焰被浇灭，我目光呆滞地望着前方，心底瞬间涌上一股无力感。
“我究竟应该怎么做?”我自言自语地呢喃，随之不久，意识陷入沉睡。
我做了一个梦，一个特别真实的梦。以至于我有些恍惚，那究竟是梦，还是我午夜梦回时尘封的回忆。
梦里，我变成了人，梦里的一切就像是我这短暂一生的总结。
小的时候，我有疼我的父母，我还有一个可爱的弟弟，我们一家四口幸福的生活着，我以为，这份幸福会持续到永远。
未曾想到，幸福就像是海市蜃楼般短暂且虚幻。在我六岁那年，父亲喜欢上了一个年轻的姑娘，他态度强硬地和母亲离了婚，后来，弟弟跟着父亲，我跟着母亲。
夜深人静时，我总是能听见母亲在里屋的啜泣声，以及被压抑的咳嗽声。
那段时光，纵使不如以往，在母亲的陪伴下我却依然安心，即使心底有着对父亲日渐增加的愤怒与不满，我也努力压制着。
我十三岁那年，母亲和别人离开了，只丢下了年幼的我和一封信。
信上的内容如下:
“我去追求属于自己的幸福了，对不起，他不喜欢孩子，所以我放弃了你。抽屉里有我留下的一万块钱，你先拿着去交学费。不用找我，我不会回来。”
信纸上的字很少，字迹是我熟悉的，语言却是分外陌生的，那一刻，我想哭，却意外发现我的泪腺丧失了分泌眼泪的功能。
为什么要抛弃我呢?我究竟是哪儿不好?你只知道你的幸福，你却不知我幸福的来源是你啊！
我坐在地上想了好久，最终得出了一个结论:人是一种自私而丑恶的生物。某些时候，他们只是用坚硬的外壳包裹住了他们自己，一旦他们被迫选择时，他们心中的天平便会偏向自己，包裹会松懈，那些缺陷便会从漏缝中流泻而出。
那段日子，我整日沉寂地坐于三楼阳台边，眼光无神地看着窗外。在一个大雪纷飞的天气，我伸手试图抓住窗外那朵孤零零的雪花，它是那么洁白，那么美好，然后我一脚踩空，依稀中我抓住了它。
周围的景象都变得模糊，只有它，在我的手中鲜明如初，意识消失之际，我浅浅地笑了。
当我睁开眼的时候，周遭一片漆黑，我缓缓沉淀思绪，之前我以为我只是被黑暗赋予思想的一粒微尘，它让我逃离黑暗，摆脱束缚，我甚至以为它仅仅是想借此彰显它的智慧，现在看来，事实与我所想相差甚远。
“想明白了?”那道声音由远及近。
“后来我死了吗?”没有直接回答它的话，我问了另外一个不相干的问题。
“没有。”
“我现在是灵魂体?”我有些疑惑地问出口。
“不，你只是弥留之际的一抹意识，只要你成功挣脱黑暗这个大圈子，你就能醒来。”
“又回到原点了，事实上我还是不知道怎么离开。”我无奈地笑了笑。
“生于黑暗，心向光明。现在，你想通了吗?”
“之前我一直以为与黑暗对立的便是光明，我想逃离黑暗，那么，光明便是我所追求的。后来我发现，光明的寓意不只存在于它字体表面，当我们真正放下内心困扰我们的人与事时，我们就成功丢掉了黑暗束缚于我们身上的枷锁了，又岂知那不是光明?”
“怎么忽然间想通了?”
“比起这无止境的黑暗，我想，我能承受来自光明世界的苦难。毕竟，再差，也不会比这还差了。”
话音刚落，我看见一抹曙光划破黑暗，从天而降，那抹光愈发耀眼，璀璨，我似乎听见黑暗深处传来一道苍老的声音“你成功走出了黑暗圈子，回去吧，孩子。”
最后的最后，我甚至听见了黑暗中传来“啵”的一声，然后我所在的黑暗处笼罩的那层屏障缓缓破碎，土崩瓦解，我感觉到一束光落在我身上，那么暖，那么眷恋……
当我睁开眼的时候，强烈而刺眼的阳光照射在我身上，透过手指缝隙，恍惚中，我似乎看见了阳光上散发着七彩的光晕，那么绚丽，那么久违。
