八月，是一条日常九宫格微博都发不出的一个月。
几乎每天都坐在电脑前，听讲座、线上培训、备课、讲课。
一个人在家里做事情的时候，习惯性地打开埋堆堆app，点开一部情景剧，让电视剧里的声音陪着我。
这个习惯大概是在一个人住的时候养成的，也有可能从小到大就不太容易被影响。
哪怕是在人很多的地方，只要一个人静静待着，就像是有四面透明的墙围住我，为我屏蔽掉周遭的声音。
八月的最后一天，很艰难地爬起来上课，因为前一天晚上一连做了好几个噩梦。
凌晨三点突然惊醒，梦到自己到了另外一个国家，焦虑感开始涌上来。
摇醒旁边的他，说我做恶梦了。他翻过身来，模模糊糊地不知道在说些什么，我隐隐约约好像听到什么“不怕不怕”，然后被人轻轻地抱着拍拍背，模模糊糊又睡过去。
醒来的时候，心还是感觉被吊起来了一块。
昨天孔院院长在问，大家的培训结束了没，仿佛急切地想要把赴任时间提前定下来。我不知道为什么没有期待感，取而代之的是焦虑和不安。
本来的计划是通过孔院的面试，一起回到泰国。他带着新的身份，而我尝试展开一段跟先前不同的教学经历。
但是伴随面试通过的还有被调剂到另外一个国家的消息，一时之间不知道应该开心还是失落。
跟三年前相比，我受到了更大的阻力。
似乎所有人都在劝我，安定下来，稳定下来；似乎所有人都觉得我只会再浪费一年的光阴，甚至会把自己的身体健康也搭进去。
几乎所有人都在问我“你到底怎么想的”，国内疫情稳定，经济发达，为什么一定要出去？
可是，在我眼里，我只看到那里有为了报名学中文而通宵排队的学生，有更广阔的世界跟中文课堂。
那天下午，我把自己关在房间里。我不断问，不断问，我究竟是不是做错了决定？让家人为我忧虑，让朋友为我担心。
我究竟为了什么，跟“你要面对现实”这句话抗衡，我甚至问自己，我究竟做错了什么，会让身边所有人都变得不快乐。
中文课堂对我来说有着很大的吸引力，走出去能够拥有一个更广阔的世界，仅此而已。
如果仅仅止步于此，我可能会永远带着“我没有办法再教中文了”这种遗憾走向很多人想我过的“稳定的生活”。
所以，我想为了自己的这份可能在他人眼里不值一文的热爱，再勇敢那么一次，再努力那么一次。
没有意义的，如果要用“面对现实”这样的目光去衡量的话。
但是如果每做一件事情都想着要‘得到’些什么，人就很容易因为追逐一些眼前的利而变得不快乐。或许有时候无意义才是最大的意义。
之前听人说过，20到30岁这十年是我们人生中最重要的十年。在这十年里，我们会完成毕业离开校园、走向社会工作、结婚、生子这四件大事。
而我，仿佛一直都没有按照既定路线在走。
我甚至有预感，未来3到5年，我都没有办法像有些人说的“定下来”。
但是，那又怎么样呢？
我并不想要一个所谓完美的人生：找个稳定工作，有个完美恋人，再生个优秀小孩。我不想让什么年龄焦虑等等的东西，捆绑住我。
我只想过，我想要的、我向往的、我喜欢的、我自己创设的、生命终结时我不会后悔的，我的人生。
以上这些话憋在我心里整整一个月了，一个字一个字敲出来的时候，我仿佛也在宽慰着自己。
这些终于被释放出来的话，好似化成了一双手，轻轻地拍着我的背，告诉我“没关系的，你就做你自己想做的就好了”。
希望一个月后，我可以看到自己敲下这四个字：
来日可期。
