“感同身受”这个词，想必大家都不陌生吧！现在，我对于这个词语只能是笑一笑了。什么感同身受？你经历了吗？你有真的有那种感受吗？就可以大放厥词“我能体会你的不容易”，对不起，我只想说，没有真正经历过，永远就不会懂，那就不要站在道德的制高点，风轻云淡地说“你要理解别人也不容易”，因为你没有资格这么要求别人。
熟悉我的朋友，就知道我的经历，也是通过一次次像他们倾诉，我才得以存活到今天，真的是很感谢每一个倾听者。一直想把自己的过往书写一下，但是一直都是拖沓着不知道如何下笔，这次也是经历了一些，下定了决心。但愿能写出我想写的内容吧！

（一）
齐齐，女，1995年，这个人就是我。
（二）
先讲一些童年的美好回忆吧！只是记得一些零散的片段。
抚养我的是我的外爷外婆，（我长大后才知道，因为我家是双职工，要躲避计划生育）外爷外婆给了我生活至今的所有宠爱，对了还有我的小姨，也算是一起照顾了我，陪伴了我最美好的童年。
或许是因为外爷外婆已经有些年龄了，对我真的是宠爱倍加。
每天早晨，外爷早早就起床务农去了，外婆穿好衣服，生好炉子，等我醒来，也不急着给我穿衣服，用被子把我像雪人一样裹起来，让我坐在热炕头上，看着她做饭。一般外婆都会先把米饭蒸好，趁热给我弄一小碗，拌上猪香油，一口口的喂我吃。（虽然我现在已经不记得那个饭的味道了，但是我的意识里，这就是最香的饭，是世界上最好吃的饭）喂我吃完饭，外婆就会给我穿衣服。这之后大概就是在家里干各种家务活，照顾我。
在外爷外婆宠溺中的我一天天的长大了，虽然那时候生活条件不好，但是，我知道，外爷外婆已经把他们能够给我的都给我了。每次村里有唱戏的集会，外婆总是要带着我去吃平时都吃不到的凉面，给我买一瓶饮料喝，有时还会给我买一身新衣服或者一个我喜欢的玩具。就这样，一直被他们宠着，让我觉得只要我哭了，我就能得到，我就可以不照做。
即使这样顽皮的我，也是他们的骄傲。
（三）
快乐的时光总是在我们不经意间悄悄溜走，到了适学年龄的我，被一对我称为“姨妈”、“姨夫”的接到了城里生活，那里没有爱我、宠我的外爷外婆，只有那一对是我“父母”却又叫做“姨妈”、“姨夫”的年轻夫妇，和一个大我四岁的哥哥。
我不记得这对年轻夫妇是从什么时候出现在我的记忆中，也不记得初次离开外爷外婆家的情形，大概是尽情的哭嚎着，以为这样就可以不离开。很明显，这一次，外爷外婆没有像平时一样宠我！
但是我知道，那时候，外婆的眼里一定泛起了泪花。
（四）
比较幸福的是，陪我一起长大的小姨，也和我一起被接到城市中。
只记得我们是住在一个大院子里，里面住了三户人家。“我”家、另一对年轻夫妇、和一对上了年龄的夫妻。逐渐熟悉后知道，那是爷爷、奶奶、二爸、二妈，以及一个年龄和我相仿的女孩。
（五）
啊，这段回忆，一直都是我想要忘却的时光，但他却牢牢地刻在我的脑海里、侵入我的骨髓，渗进的我血肉里。以至于现在还在继续的侵蚀着我。
（六）
从我初到这个家的时候，一股陌生感充斥在空气中，随着我的呼吸，他浸润了我血液中，麻痹着我的神经。
在一声声呵斥，一次次拉扯中，我引以为傲的哭嚎声戛然而止。为了恶补我欠缺的数数技能，他们苦费心血，终于在一个个手心巴掌之后，我记住了59之后是60。
来自于内心恐惧让我从未丢过铅笔、橡皮、钥匙，学习不敢大意，作业没做完不敢玩耍。
只有在家里没有大人的时候，我才能稍稍松口气，和院子里的“哥哥”、“妹妹”玩。
（七）
后来，隔壁的二爸家搬走了，爷爷奶奶也因为要帮女儿带孩子出国了。偌大的院子就只剩下“我们”这一家。
依稀还记得，下午吃过饭后，“哥哥”出去找朋友玩，姨妈和小姨则要去学校，姨夫还在外边应酬吃饭。每次他们都走的时候，只有我一个人被留在家里，我都会急冲冲的爬上楼梯，踮起脚扒在墙壁上，看着他们渐行渐远的身影，放声嚎啕大哭。一开始，他们会回头看一看我，后来他们就头也不回的走了。
那时候的天黑的好早，黑的好快，看着马路上的车呼啸而过，直到看不见他们的身影之后，抽泣一会，擦干眼泪，慢慢下楼，回到家里，掏出书包里的作业本，在炕边支一个凳子，趴在炕边写着作业。写好作业，收拾好书包。
（八）
真是时光飞梭啊，三年级要开始学习英语了，怕我跟不上，姨妈总是要求我不只是做老师的作业，更是要把课文全部背诵。在他的严格要求下，我的学习总是位列前茅。因为脾气好，爱乐于助人，在班级里也是呼声很高。又因为姨妈是教师认识我的老师，我就自然而然的成为了老师的小宠儿。
可是即使是这样，每一次开家长会，我总会私下告诉老师，我家长忙，来不了。自己领了奖状，奖品，默默地回到家。下午等他们回来，向他们“展示”一下我的奖状，试卷。总会听到“嗯，这次考得还不错，下次继续努力，不要得意忘形，不然下次就掉下去了！”考好了，告诫我不要骄傲，考不好，也只是厉声问“为什么没考好?”从来没有听到过夸奖。
随着书桌里的奖状的堆积，不负众望的我进入了姨妈所就职学校的好班。
（九）
进入了好班的我却不再是一个好学生，每天上课和同桌一起聊天，偷玩手机。仅仅一个学期，我从年级前10的好成绩落到了年级九百多名。在此期间，我的家人从未问过成绩下降的原因，即使和我的班主任是很好的关系。
直到初一下半学期，每天偷偷刷剧的我，痴迷于重案六组。突然间人生有了目标，我想要当一个刑警。嗯，怎么才能当刑警啊，百度百科一下：理科、二本。看看自己年级九百名的成绩，寻思这成绩考高中都很难啊。立马下定决心，努力学习。抓最弱课，英语。一改以前的抄作业，讨厌英语老师，认真对待每一道题目。数学，着重攻破大题。每天都会为解开一道数学题而研究1.2个小时。一下课就会缠着英语老师问自己不懂的题目。
就这样自己默默努力了一个学期，从年级的九百名，考进了年级二百到三百名之间。
（十）
就在这一时期，我的性格发生了天翻地覆的变化。家庭、学校、自身，三方面的原因共同造就了一个易怒、暴躁、阴暗的我。
因为从小刻在骨子里对家长的害怕，在家里也是生活的很压抑，正巧那会是姨妈的更年期，每天都会反复无常。每次我只能忍着，还不敢表现出一丝丝生气，直到等他们走了，我才敢哭。
（这个也是后来我二妈告诉我的，否则我早已经忘记了。二妈说，有一次弟弟去你家找你玩，你姨妈回来做了饭，你给你姨妈说你今天学校的事情，你姨妈说“我一天在学校已经很烦了，你能不能不要再烦我了！”过一会吃饭的时候，你姨妈又嫌你不说话“吃个饭，连句话都不说？”那天你弟弟回来哭着给我说“我姐姐好可怜啊！”）
在学校因为从之前的老师的宠儿跌落下来，还有就是，班主任、物理老师都比较严厉，因为我家的原因，和我走的近，加上我性情暴躁，班里就没有人愿意搭理我。
就这样，我从一个好脾气的孩子变成了一个暴躁狂。
（十一）
现在已经步入社会的我，想想以前的读书时光，真的是一言难尽啊！
身为教师的“母亲”，只是草草的询问成绩。经常给别人的孩子一对一辅导，却从未主动让我补过课。屈指可数的三次补习：1.初中的时候同学妈妈是政治老师，每天晚上免费给我们补习政治（当时政治不参与高考的成绩）2.高一寒假在家门口补习机构补习过物理、化学3.高二补习了半学期英语语法，因为英语上去了一点，数学降低而被叫停。
虽说会有怨恨，但是更多的是不解。不过，正因为这些经历，我也是有一个特殊的本领，那就是间接性忘却。在平时我会选择忘记那些让我难过的事情，只有在和别人谈及时候才会痛苦释放情绪。
（十二）
前段时间因为过年的事情，我单方面的的在小本本上记上了一笔。
2020年，我还在我家那边工作，我家因为要照顾哥哥家的小孩，都搬去哥哥家住了，过年也没有会来，虽然有邀请我去过年，但是我拒绝了，然后，这个年，我就孤零零的一个过了，加上疫情的缘故，他们是直到三月多才回来。
2021年，也就是现在，前几天给我打了一个电话，我得知他们在哥哥家。
我就问了句“那今年在哪过年？”
“在你哥家啊！”
“那我今年就不回来过年了！”
“那你一个人在外边过年？”
“去年我不就一个过年的吗？”
“行吧，你自己看吧！”
挂完电话的我很不争气的哭了一早上。
(十三)
这就是我写这篇文章的原因。现在每一次遇到我家的事情，都会让我愤怒不已，甚至一次次的怀疑自己生存的意义是什么？从以前的自杀到现在带着让我不愉快的一起离开这个世界。
我知道我的想法在一次次中变得危险，我不知道自己还能呼吸多久的空气，但是，我只想在自己去往另一个世界前，先把自己想做的事情完成，活好现在的每一天。
（十四）
前几天看到太宰治的一句话：
所谓世间，不就是你吗？
（十五）
我，就是全世间！