今天，我在这个没有熟人的简书世界述说自己，释放自己。我希望我能快快走出抑郁的阴影。

我不自信，我不出众，我没什么钱，我不会说话，我没有朋友，我有亲人但感受不到爱，我害怕面对人类，我辞去了工作活在一个人的世界里，我看不到希望。

我无数次告诉自己，我就是我，我就是那个另类，那个怪异者，那个跟别人不一样的人。我可以无用无能，可以不赚钱，可以才貌不出众，可以内向不说话，可以不合群，也可以经历很多很多失败，这些都很正常，我这样开脱自己，可是，我还是不想面对这样的自己，我因此害怕面对生活。

我还有强迫思维，强迫思维让我很崩溃，我的大脑时刻都在回忆、在想象许许多多发生过的、没发生过的尴尬画面和场景，脑子总是停不下来。

我常常感觉心慌意乱，天热天冷的时候慌乱不安，坐着站着慌乱不安，运动时慌乱不安，连睡觉时也慌乱不安。我说不清楚那感觉是心慌意乱引起的不适还是即将停止心跳之前的虚弱无力，我每天感受着这个症状。一直想不明白自己什么时候得了心脏病，我想，就算真得了心脏病，我也不想去医治了，顺其自然自生自灭。我还在本子上写下了微信、支付宝和股票账号密码，交代了需要处理的后事，万一突然撒手人寰，亲人好有个心里准备。

今天在小红书上看到一些抑郁症患者的描述，我才知道我的心脏问题正是抑郁症的反应。我的社交恐惧症和抑郁症仿佛是如生俱来的。

小时候，因为贫穷不堪，没个人样，我受过无数冷眼讽刺，目睹过无数次二哥对姐妹们的暴力征服以及父母男尊女卑的精神虐待，我豁出命地去抗议，后来人们都知道我是不怕死的人，也就没有人敢欺负我了，但我也成了一个戒备众生的人，我不爱说话不合群，从童年起就根深蒂固了。

读初中后，常常有女同学在我有困难或遭人欺负时真心帮助我，护卫我，我因此对女同学有了浓浓的依恋之情，有过很长一段时间的同性恋倾向，在我结婚之前，我从没有爱过男人。

结婚后，发现自家男人是个有一身毛病的人，我没感受过性生活的快感，而且男人是个性冷淡的人，因为内脏问题，口腔喷出的臭味让我无法近身，我厌恶至极，还不敢说，怕伤害他的自尊心。后来忍无可忍，偶尔间接地和他谈起那事，他跟我说，男人都是那样的。

因为结婚后很快有了儿子，我心痛儿子可以忍受一切非人的生活。我无数次想过离婚，都因为舍不得儿子打消了念头，但不离婚我也不想跟男人一起生活，我总是逃离他工作所在的城市，宁愿一个人漂泊无依。那时我刚刚30岁出头，是欲望最强烈时期，我有了外遇，我才知道男人并不是都一样的。

自家男人后来也来到我工作的地方，是因为姐妹们对他说：你再不来，你们家就要散了。姐妹们都理解不了我的苦衷，我也从没有对她们说过我的事，对谁都说不出口。男人来到我工作的地方，亲眼目睹了我和别人好得无法割舍的关系，我不知道他心里是什么滋味，他也不说，但他选择忍受，从没有说过离婚二字。后来那不正当的关系被别人老婆知道了，闹得他不得安宁，连手机也被没收了，我们就永远失去了联系。这个人我发自内心爱过。我感觉他对我也是真爱。

我的家一如既往，有恙无浪。我在无性婚姻里浮浮沉沉，打发我的终身。

我想：上辈子我肯定是犯了滔天大罪，上帝派我到人世间就是赎罪来的吧。

从30多岁，从我好心告诉男人要治病开始，男人就一直治病，我不是为了从他那里获取性要他治病，我希望他身体健康，能好好工作挣钱培养儿子。儿子很优秀，小时候体质也很差，我天天面对两个弱不禁风的男性，那种痛苦无法言说。我看了许多医书，听了许多中医课程，把儿子的身体调理好了。“人先天皆有不足，唯有后天多爱自己。”男人开始治重度前列腺炎，那时赚的钱都给他治病了，后来又治口臭毛病，那是内脏问题引起了，我替他找到中药，因为病情严重，不是一朝一夕能治好的，吃药吃了好多年，后来病都好了。但我们早已经习惯了无性夫妻生活，无论如何也无法勉强自己去过无爱的性生活了。再者，男人因为治疗前列腺炎，说医生很多次把长长的针管扎进他的生殖器，他虽然病好了，却有了很深的心里阴影，比初婚时更加性冷淡了，他完全不需要性生活，工作却踏实认真，很能做出成绩。性情也温和良善，儿子也越来越优秀，他很知足。

这两三年，他又突然得了白癜风，诊断说是身体免疫力差的缘故。许多年来，男人一直在治病，就这个白癜风已经花费六七万了，治不断根的病，医生还说治这种病属于美容，没有任何报销。

我在痛苦中，想办法对抗跟了我一辈子的抑郁症，愿我能早日走出生命的阴影，找到后半辈子活下去的理由。