今年六月末报考二级的时候，我亲手用手机支付宝扫了收钱码，付了90块的考费。
我对同宿舍的Z说，
我暑假好好看一下题练一练应该是没有问题的。
说完，便开始了艰苦奋斗的期末考试月。
之后暑假开始了兼职。
在整个暑假漫长的时间里，我几乎再也没有提过计算机二级的事。
其实我心里一直清楚有这样一件事没有去完成，但只要一想到这件事，我就下意识地告诉自己，没关系，只是第一次报考而已，后面还有时间的，况且我做兼职那么忙不是吗？哪有时间去看题和知识点。
那么忙？不是吗？
其实我也一直很清楚，我一点儿也不忙。
我有大把大把的时间。只是这些时间用在很多可有可无的事情上而已。
然后，暑假过去了，开学了。
我开始忙各种事，组建杂牌编辑部，排稿子，想怎么拓展杂牌线下活动，联系考研的学长学姐，看看新课程，和室友插科打诨，和女朋友出去玩，闲下来的时候，就开始刷手机。
然而刷手机看到的是，社交平台上开始漂浮起漫天的杨超越，大家都寄希望于杨小姐，求她保佑自己能抽到好题或者说一飘而过。
朋友和我抱怨说，你看杨超越都成了当代大学生第一邪教。
我一笑而过，选择性屏蔽一切有关二级的信息。
计算机二级这件事，好像永远被我遗忘到了一个角落。
我不愿意提起它。
这种感觉是矛盾的，它就像一个死循环一样包裹着我，时间越来越靠近考试时间，我就越来越不想去做有关计算机二级的准备，然后，就会产生负罪感和焦虑感。
我不愿意让这种焦虑感和负罪感主导我的生活。
于是，我妥协了。
那句“应该没问题的”变成了“这次就去试试吧，看看大概考试的模式，下次好好考一下，反正只是第一次嘛。”
但心里挺不是滋味儿的，像是灌满了铅。与铅同时被灌进去的，还有对于这件事的一丝恐惧。
这丝恐惧来自于，对自身的失望以及对下一次还会不会出现这样的情况的不确定。或者说其实在内心深处会觉得，自己连这样一件小事都坚持不下去，真的是很没用啊。
然后就会在心里十拿九稳地觉得，唉:-(，下次我应该也会这样吧。
那下次还要不要再报一次？
大一下开学的时候，乘车从火车站去学校，和同乘一辆车的快要毕业的学长聊天。
他说，他每个学期开学的时候都告诉自己去做一些自己想做的事，每个学期开学的时候他都告诉自己要给自己定一些目标。
“但每次都没法完成，可能一样也完不成。”
“但每次开学，又会想要定一些新目标，就算上次什么也没有完成。”
“可是就是在这样的循环里，大学的时光就一晃而过了。”
“真是不太甘心啊。”
是啊，谁会甘心呢？
最后我和那个学长分别的时候，他和我说，大学一定要好好去做一些事情才行啊。
我说，嗯。
然后挥手和学长告别，灰溜溜地逃跑了，因为我自己清楚自己是个什么样的逼人。就算口头和心里都是超级认同这件事，但一定坚持不下去的。
但这实在不是什么好理由。
或者说这简直是个垃圾理由啊。
走在路上我就开始反驳自己，觉得自己没必要那么没出息。
就是啊，逼人也应该厉害起来……
世界上没有永远的逼人，只有永远被逼的人……
然后，到宿舍了。
一个新的循环开始了。
暑假的时候，我和陈某人聊天。她对我说，我想三跨去考研考动漫。她给出的理由是，做一名画手一直是我小时候的梦想。
说实话，我十分了解陈某人。在我的主观判断里，作为一个失足游戏单身女青年，她坚持不了一件事情很久。
于是当时我没有很大的反应，只是告诉她，好的，我知道了。
我想，隔不了两个星期她一定会又死乞白赖地来告诉我，其实这件事情还欠考虑，所以她决定放弃了。
但两个周后，她没有任何要放弃的迹象。
她告诉我她已经在网上报好了考研班准备努力学习，还和我抱怨了很多关于动画专业报班真的需要好多钱啊之类的。
然后又过了不久，她过来告诉我，她和一同报班想要考研看到同一个专业的一个男孩恋爱了。
而且，是网恋。
这时，我才开始去回忆我那天她过来告诉我这件事的时候，好像和平时有什么不同。
她说，我想了想，我觉得不应该再这样无所事事下去了，要是这次成功了我的人生就圆满了。
我说，你想清楚了？
她说，决定了，不然的话那样的人生多没意思。
“不然的话那样的人生多没有意思。”陈某人回得理所当然。
这是她开始这次新循环的理由，充满不甘而又义无反顾。
现在想想，可能在这个新循环里陈某人最后会坚持不下去了，或者说最后失败了。
但面对这样不断循环往复，如果开始感到麻木然后变得不愿意去尝试可能才是另一种更直接的投降。
咸鱼去尝试着努力地翻翻身，可能翻过身后，只是看到了咸鱼的另一面。但要是连翻身的勇气都没有的话，那可能真的会一直躺在那里直到臭掉啊。
所以至此，老奸巨猾如我终于找到了一个能够说服自己去开始一个新的循环的理由。
就算下次也这样，给个机会吧，朋友们。
这不是耍赖皮，先试试再说，毕竟谁会甘心呢？
好吧这就是耍赖皮。
:-D
