对于大多数人来说，个人成长一般会经历三个阶段。
第一阶段：“情感的奴隶”——我们认为自己有义务使他人快乐。
我们从小所受的教育，要求我们不能惹父母生气，要让着弟弟妹妹，要为别人着想……没有人告诉我们，要关注自己的感受，要满足自己的需求，因为这是“自私”，是不被允许的。我们习得了这种观念，我们认为自己有义务使他人快乐。如果别人不高兴，我们就会感到不安，觉得是自己不够好，自己有责任做点什么来改变这种状况。要么牺牲自己，迎合他人；要么陷入深深的内疚，就像有些孩子把父母关系不好的原因都归结为是自己表现不好。
第二阶段:“面目可憎”时期——此时，我们拒绝考虑他人的感受和需要。
在这个阶段，我们发现，为他人的情绪负责，牺牲自己迎合他人，代价实在很大。我们会觉得自己很委屈，进而愤怒：“凭什么我要这样做？！”或者冷漠：“这是你自己的问题，和我有什么关系？！”
比如，一个女人结婚之后，社会和他人会有一个预期——她应该和婆家的人都搞好关系，她应该为家庭奉献。而现实并非如此，不同的原生家庭、不同的价值观念、不同的生活习惯……夫妻矛盾、婆媳矛盾、育儿冲突……接踵而来。既要工作，又要照顾孩子，还要处理这些关系，她们会感觉到心力交瘁。于是委屈：“为什么我会嫁给这样一个人？！”，愤怒：“凭什么我要做到让你们都满意”，冷漠：“随你们去吧，爱咋咋的。”嘴上这么说，心里可能还是会责备自己，会感到内疚，因为我们内心对自己有个要求：“不想让任何人失望”。
第三阶段：“生活的主人”——既表达自己，又关心他人。
为他人的情绪负责和不考虑他人的感受和需要，都不能让我们感到快乐和幸福，也不能让我们彼此的相处惬意、融洽和美好。在这个阶段，我们意识到，我们无法为他人负责，我们需要关注自己的感受，表达自己的需求。如果别人感到不安，我们可以认真地倾听，用心体会他人的感受和需求，而无须责备自己。
在我自己的婚姻中也有过不少矛盾，都是鸡毛蒜皮的小事，最后都能升级到冷战，我一直耿耿于怀：“让我生气的不是事情本身，而是他的态度。”爱人不是擅长语言表达的人，一看我生气了，便不再说话。我倒是希望他和我吵一架，大家都说出来会更痛快，他不说，我没有了对手也不再说，于是就变成了冷战，谁也不说。后来学习了一些关于沟通的课程，知道了如何有效地去沟通，这些问题就迎刃而解了。
比如，今天你下班比较晚，回到家发现爱人还没有做饭，你可能会火冒三丈：“你怎么这么懒？回来这么长时间了也不做饭？要是我回来那么早，早就做好饭了！”要是你把指责换成表达自己的感受，可能就变成了：“今天我回来已经这么晚了，看到你还没有做饭，我们会吃饭比较晚，我有些着急。”他可能会说：“噢，今天孩子的作业比较多，我辅导的时间有些长，还没有来得及做饭。现在我们一起去做，也很快的。”这时候，你的回应可能就变成了“今天单位有些忙，回来得晚了。孩子的作业你都辅导完了，你辛苦了！”
在这个阶段，我们帮助他人，是出于爱，而不是出于恐惧、内疚或惭愧。同时，我们也无法牺牲他人来满足自己的需要。人与人相互依存，损人无法真正利利己。
