在他毕业那年我喜欢上了他，在我毕业那年我决定不再喜欢他。
那年我遇见了他，我心动了。二十四年里第一次感受到心动是什么感觉；二十四年里第一次真正的觉得自己会去喜欢；二十四年里第一次体会到了什么是暗恋……那年好多的第一次都是因为遇见他。
那年我选择了他所在的城；那年我选择了他所在的公司；那年我选择了他所在的部门；那年我得了一种通病：情人眼里出西施。以至于得了这种病的癌症：自卑，觉得自己还不够优秀，还配不上他。在这种病态的状况下，刚开始都不敢和他说话，慢慢熟悉之后和他一起看电影，和他一起下班，在他面前叽叽喳喳……感觉那段时间我做梦都能笑醒。我以为我们可以在一起，我以为我们慢慢的会彼此喜欢并相爱，直到那天我正兴奋的跟他讲聚餐的事，有个同事就在部门群里问他怎么没去聚餐，说公司另外一个女孩一直等他呢，还酒后吐真言说喜欢他。看着这条消息我不知道该怎么和他继续我的叽叽喳喳，我安静了，然后打趣的说他：“L问你呢，xx喜欢。”“不要听L瞎说，他那是开玩笑呢！”他说是玩笑，我的心沉了，为什么不回答不喜欢那个女孩？万一那个女孩真的喜欢他呢？……这么多问题我没有问出来，我怕他觉得我管的多，我怕他觉得我不可理喻，我怕他觉得我是个神经病……接下来我驻外了，有事才回公司一趟，我们之间越来越生疏了，甚至连他的眼睛我都不敢看了，我们没再一起看过电影；没再一起下班；我不再在他面前他叽叽喳喳了，偶尔一起下班从以前的一路聊不完的话变成一路安静。好像记得以前一起下班我故意不说话，他就觉得奇怪，然后我说他：“每次都是我在说，我好累这样，你就没什么要跟我分享的嘛？”然后他特别努力的找话题跟我聊，看到他那样我真的觉得他真的好可爱，我也确定他是喜欢我的，他一个不爱说话的人为了跟我聊天在努力找话题。而现在我无声他也无声，沉默一路之后最后的道别。
什么都变了？在我毕业那时，我跟他聊天说：“不知不觉认识一年了，好快，感谢你这一年的照顾。”一年说长也不长说短也不短，我知道我最差劲的就是没有勇气说爱，但是我还是决定了不再喜欢，原因：不知道，可能害怕被拒绝吧！自那之后我们不在无话不谈，哦，不对，是我不再跟他无话不谈，他有什么事都不跟我说，现在想想对他的了解真的很少很少，我们变成了见面微笑打招呼的“同事”。给他的备注不再是专属的名字了………就这样一段时间之后，有时候会想他想到哭，也不爱正常吃饭，就一股劲的扎进工作中，自己的身体也就慢慢就垮掉了，同年我也得到了公司的肯定和领导同事的好评……
我以为在他毕业那年我喜欢上了他，殊不知我是爱上了他；我以为我毕业那年我决定不再喜欢他了，殊不知决定的只是给自己安慰；我以为我变优秀了我可以配上他，殊不知我变优秀了，我们之间变的越来越远了！！！我选择了逃离那座城，那座他所在的城，这次连道别都没有，我想这样就会忘记他，治愈我；可是，逃离那座城真的就不爱了吗？我心中已有答案，只是为了我的不够勇敢找借口而已。
愿：我们爱的人同样爱着我们。
——听莫文蔚的《他不爱我》有感而发，只是想记录下这份暗恋。
