一直觉得家庭氛围好的小孩很幸运。

他见过好的感情是什么样的，拥有对健康的爱的敏锐嗅觉，很容易就往正确的方向跑。

而在凑合的夫妻关系下长大的孩子，不知道什么是好，就要花很多力气去踢开那些糟糕的，要碰壁很多年，才知道哪条路，是对的。

我父母是在自由恋爱的情况下结合的。

那个时候，太爷爷和外公都对爸爸很不满意，太爷爷在粮站工作，是个干部，自己的孙女，执意要嫁一个离过婚、有过人生污点，还带着一个孩子的男人。

在父母之命当道的年代，是件鸡飞狗跳的事。因为不听劝的和我爸在一起，外公到现在都无法释怀。我从没和妈妈说过我的感受，但打心眼里觉得她很酷。

敢爱敢恨，有什么错呢。在我们母女两代人的血液里，应该流淌有同样的一种信念：选你所爱的并且不顾一切的爱你所选的这个人，不丢人。

母亲是典型的中国女人，不善言语，可十分得善良。顾家又极具包容心。她后来的婚姻谈不上是幸福的。

这让曾经为了爸爸与家人反目的过往变得很讽刺。

父亲说过要保护她，可后来的所有大风大浪都是他给的。

包容，忍耐。忍耐久了，就选择饶恕。

如此反复。

妈妈可能不明白，人和人之间长久关系的维持靠的是共性和相互吸引，而不是一味的付出以及道德式的自我感动。

越是费尽心思取悦，那个人就越有可能让你痛彻心扉。

我太像她，这样的相像让我惧怕。

我怕我会像她纵容爸爸一样纵容我的爱人，更怕我的爱人知道了我的弱点，不去体会它的难得而是利用我的包容，步步逼迫。

家庭教育的本质就是人生观的复刻，我们在这个轮回之中能解脱吗？这种悲剧性的根源，让人有种极强的无力和无奈感。

你不快乐，你的孩子敢快乐吗？于是，我慢热、抗拒、敏感，死撑也不示弱。

我羡慕所有坦然在爱里长大的小孩，我很感谢父母让我衣食无忧，并拥有独立自由的人格。但有时也会觉得可惜，我知道自己错过了人与人之间一些很重要的的东西：表达和接受爱的能力。

有些痛苦，可能真的是原生家庭的错，但无论如何，这都是你的锅，要自己背。

不想放任自己接受所谓的轮回，就必须放下对立。因为痛苦只是薄薄的一层思想，我要做的是和解。

怎么做？一个月前，一期访谈节目给了我答案。

受访者是央视的主持人董卿。两年前，董卿结束访问学者的身份从美国回到央视，复出的她多了一个身份—母亲。

记者王宁问她：“为何在这个时侯做了妈妈？”

她说，人到了一定年龄，很多事情不能再拖了，不然就永远失去这个机会了，人对“永远”这个词是有敬畏的。

初为人母，她所有的时间被孩子占据，孩子的完全依赖，让她有点千头万绪的忙乱。

有过迷茫吧。

为了工作，有时候两三个星期甚至更长时间见不到孩子，孩子那么小，怎么迈的出脚？

董卿说，好朋友曾经告诉过她：你想让孩子成为什么样的人，很简单，你就去做一个什么样的人。

“我应该很努力把自己变得更好，让他在未来真正懂得的时侯，对我有爱，也有尊敬。”

很快，她投身于《朗诵者》的筹建中去，并担当节目制片人。“一个念头在脑中，两页策划在手上，三个散兵起步，四处磕头化缘”这是她形容《朗诵者》初期筹建的状况。

她时常处在绝望的边缘，失眠焦虑，但是天亮后，她依然微笑着出现在办公室，告诉同事们选题是什么，内容是什么。

她努力又坚韧。

为什么？

她坚定的说：“我要继续成长，我不想因为孩子变得止步不前，我和孩子的世界都不应该只有对方。”

三毛曾经感慨的说过，婚姻有时会让一个女性迷失自己，不然，世界上杰出的女性应多的多。

在不足20分钟的访谈里，我不停的在心里赞叹，有着这样格局和智慧的女生，在婚姻中，又怎会弄丢自已的灵魂和孩子的未来？

聪明的女生都会像董卿一样，在结婚生子后，以孩子为动力，不断努力成为一个全新又美好的人。用身体，用灵魂滋养孩子。

这样的成长，才能让人生变得丰盛，让孩子变得更好。

我不用担心，甚者不必放大母亲对我的影响。因为人还可以自我成长，带着觉知自我救赎。就像作家阿瑟*克拉克的墓志铭：“我已经长大，但我永远都没有停止生长。”

我虽未迈入婚姻，却思考过如何避免婚姻的不幸，未成人母，却思考过如何正面影响孩子。

我早已意识到自己的先天不足，并为规避可能发生的悲剧做着准备。真正的勇士，是在看清生活的真相之后，依旧热爱生活。我已经在改变的路上了。

《奇葩说》有这样一期辩题：如果有一个按键，可以完美定制你孩子的人生，你要不要拍下去？

我不要。即使他的成长会面临苦难和困惑。

如同现在的我一样。

我不要掌控、安排、主导他的人生，这太傲慢自大了。完美是自我的感受，定制却出自他人之手，矛盾。

可是我想参与，并且竭尽所能，带你看更多可能。互相陪伴，共同成长。

即使最后你推翻所有，选择了完全不同的路，那也没什么，带你试过的错，让你更清楚自己要什么，了解更多可能与后果之后，你的选择，才会更靠近“对”。

我只想祝福你选对了，至于这个对是因为我，还是因为你自己，希望我们都不要介意。