时光匆匆，宛如大梦一场，过去那些脱口而出的话，好像自己在时间长河上游射出的一箭，在一恍神间，就命中了现在的自己。
我曾感叹离别，我说离别不会降临在我身上，我以为和喜欢的那个女孩可以走到最后，以为可以和要好的朋友并肩而行，我以为我们会在那一班人生的列车上一起行至终点；我曾说天涯何处无故人......终是一语成谶。前些天，和老友们聊天，谈起以往的趣事仿佛就在昨日，回过神来，才发觉，隔着屏幕说话的人，早已天各一方，宁夏、广西、浙江、湖北，耳边的“明天见”，变成了“过年见”。我心中隐隐一痛，原来命运不会眷顾任何人，被时光推着前行，人与人之间，总是会离别的。
我曾故作潇洒，我说大学我一定考得远远的，原也不受谁约束，哪怕半年回一次家也没关系。后来，我果真飞出了家乡那个弹丸之地，飞了三千里路来到杭州上学，无亲无故，孤身一人。以前说要一同去一个城市的朋友，也没有一人来此。我一个人在异域他乡，诺大的城市，寻不到一个熟悉的角落。常吃的饭馆，再也找不到熟悉的味道。我茫然地走在陌生的街道上，想在这里找到一分归属感，可心里一直有一个声音告诉我我不属于这里。我望着满街灯火，看着西湖畔人来人往，游船上欢声笑语，在心里导演着一出他乡遇故知的戏份，可终究是徒劳。
以前和父亲谈天，他说他17岁时，便背囊离乡，一人北漂，整整三年没有回家过年，总觉得那样才是长大了，可以独当一面，撑起自己的那一片天。我那时在心里腹诽，深以为我也有着那样一颗漂泊的心，渴望着也像散落的蒲公英一般，飘到哪里，也能在哪生根，我终究高估了自己。我曾说自己喜爱漂泊的生活，一直在路上，如风一般自由，而今看来，不禁嘲笑起自己的幼稚。我眷恋身边那些朝夕相处的朋友，眷恋那一条条拥挤的街道，眷恋那满山红火的山楂树，眷恋温暖的家。
秋末时，我收拾行装，踏上了回家的路程，三千里路的奔波，在落地的那一刻，所有疲倦仿佛一扫而空。零下十度的冷空气灌进肺里，仿佛都是甜的。几天后，终于和我那老友相聚，积攒了三个月的话，一时竟不知道从何说起。我们走在路上，一边吸着烟，一边说着话，一处一处找寻着曾经那些老地方；怀念着六月时一起去拉萨的时光:全列禁烟，我们每到一站便像瘾君子一样，到站台上去吸一支烟，露出一脸的满足；怀念着快高考时一起逃学那些事迹：跑到街区里吃饭，给心爱的女孩带一份美食，给哥几个带上两盒香烟；一边说着，感慨着时间如此匆匆，竟在一眨眼间便天各一方。
后来我发觉，原来我所眷恋的“家”，不是那一个有邮递区号、邮差找得到的家，不是那一座小城，而是那一个无话不谈的朋友，是母亲温暖的笑容，是那饭馆里飘来熟悉的味道，我眷恋的“家”，不是空间，而是一段时光。
我是个固执的人，喜欢在记忆的长河里刻舟求剑，不停的怀念过去，而一个频频怀念过去的人，又哪里走的了远路？难怪我自以为走出了很远的距离，再回首却发现还是在原地踏步。
回杭州那天，我们在北京停留了一天，漫无目的地走着，只想把离别拉的再长一些，我们走过鼓楼，走过天安门，在南锣邮局给各自放不下的人寄出一封信，在北海湖畔看鸳鸯戏水，直到晚上，我坐上返程的列车，那一股孤独感。漂泊在他乡的茫然，又一次席卷了我。
我又茫然的走在了杭州的街上，走在美丽的西湖畔，曾无数次在诗里、书里看到的西湖，无数次的心向往之，如今站在她面前，却觉索然无味，似乎那“淡妆浓抹总相宜”的西湖也不过如此。再好的景色，无人同赏，也无味道。
冬至的夜里，我站在钱塘大桥上，遥望对岸车水马龙、霓虹闪烁，万家灯火都与我无关，寒风彻骨。江南冬风里的小桥流水人家，没有一处属于我，断肠人不在天涯，我在。
