23岁,我放弃了央企,离开了北京。走之前没有那么多磕磕跘跘,也没有那么多恩恩怨怨,有的只是背起行囊走出宿舍那一刻的平平淡淡。
如同大多数人,读完了四年大学的我选择工作。
幸运的是校招的十几天里的时间没有白费,19年正式毕业那一年,从初试,复试,再到北京终审,我最终还是拿到OFFER,也是全宿舍最晚拿到OFFER的人,那一年我22。
进公司时,一切都向着好的方向发展,我想到了上班时自己努力奋斗的样子,想到了休息时和朋友畅谈的样子,想到了节假日和和父母团聚的喜悦,想到了各种开心与不开心,唯独没有想到,自己会做出决定辞职。
其实我还算比较幸运,刚分到项目的忐忑完全被项目上的同事的热情所掩盖了,无论生活还是工作,大家的照顾都是满满的。我不想去具体的说哪一个领导,或者说是哪一个同事的好,因为我认为,刚来到这个大家庭,相信大家给予的都是厚爱。
但依旧辞职的决定,决定辞职的那一刻,脑海里有过那么一段脑激烈的斗争,毕竟第一次来这么远的地方呆这么久,是自己的第一份正式工作,第一次接触到的工作环境和氛围都超乎了预料,有第一个非常喜欢的女孩子,明明当初自己是抱着自己选择的路,跪着也要走下去的心态,可是……
无聊的时候我时常会躺在宿舍里,喜欢回顾了自己在工作中的一些收获,却发现自己做的事情,甚至可能说是对不起拿到手的工资,更别谈什么学到了什么,的确,这其中有自己与生俱来的惰性的原因,但更多的是不能很好的适应这种工作模式吧,其实也许是一种不习惯,也许是一种不喜欢,也许没有那么多也许,只是一时的任性,做出了辞职的决定。
人的一生总有看不清自己的时候。如同那年小学桂花树下,一群半大的小屁孩们用着坚毅的眼神宣誓着自己,考上清华北大的志向………
24岁,默默的来到一个新的城市——广州。坐上高铁的那一刻才敢告诉父母,我辞职了,裸辞的,已经坐在了去往广州的高铁上。没有想象之中可能会和父母发生争吵,只是淡淡的听他们说要注意安全,一个人要照顾好自己,到了发个定位.......我也忘了他们嘱咐了多久,也忘了他们具体说了什么,只是还记得挂电话时一串数字00.50.14,记得这个数字不是因为我天生记忆力好,只是它和某些数字重复了。
接下来便是找工作,然后上班,上班,上班。一开始其实还比较幸运,成功入职了广州贝壳,又是一家上市公司。
5个月的上班生活,上班上着上着突然发现,每天仿佛在做重复的事,做重复的动作。我开始不理解难道上班就应该是这样吗?我变的郁闷、无奈、甚至暴躁和颓废,开始向朋友们吐露苦水,告诉他们自己的不容易,在公司的不舒服,自己又想换工作了,大概是每个人劝诫的角度不通,但是他们劝我之前都问我了一个同样的问题:你离职之后打算干什么?对啊,打算干什么?我突然边的迷茫起来,甚至有些自卑,我能干什么,我有什么能力,大概我自己都不知道。
老喻说:当代年轻人状态都是这样的,如果之后换工作要不你就花费时间成本,要不你就花费金钱成本
花花说:要不就回家待一段时间吧,要不就来我们公司吧,于是帮我对接好了她们公司的HR
董兄弟说,你想想你来广州是想来干啥的,你还想体验过年回家空着钱包的那种感觉吗?言语很激烈,但是末尾一顿,他加了一句,不开心就回武汉吧。
我很庆幸在迷茫之际还是有许多朋友帮我指指路的,我不太想谈在贝壳到底发生了什么,但是我确信这段时间我的生活乱了,心也乱了.......