今天是北方小年，我却一点高兴不起来，因为今天是妈妈的去世的日子！

    也许十年的时间很长了，脑子里关于妈妈的记忆似乎都在慢慢的变得模糊不清，可妈妈的音容相貌却不曾忘记，像是印在心上的照片，不会随着时间的流逝而变淡变色！

    记得十年前妈妈去世那天很冷，不像今天这样暖阳高照！凌晨五点多的时候接到了姐夫的电话，说妈妈的情况不太好，让我回家一趟！那天的前一天我们公司年会，很忙，就没有给妈妈打电话。那时候我每天都会给妈妈打电话，因为不能时刻陪在她身边，能做的真是寥寥无几，也只有打几分钟电话听听妈妈的声音，说几句家常，就感觉安心！可是那天之前我没有打电话，以至于到现在我还在懊悔那天我怎么就没有一点时间给妈妈打个电话？到现在我还不能原谅我自己！刚工作，自己没有车，也不会开车，只能做大巴回家！我急匆匆的赶最早的大巴回家，但是没有想过那时候妈妈已经不在了，只是姐夫怕我路上不安全，只是说妈妈不太好！

        在我匆匆回到家，刚到门口就发现门口的白布，瞬间懵了，不记得自己怎么走进家门别人都跟我说了什么！看着妈妈穿着刺眼的寿衣躺在堂屋中央，眼泪无法控制的划过脸颊，我冲过去想抱抱妈妈，我喊着妈妈，我回来了，你怎么能不等我呢？怎么能不见我一面呢？旁边的人抱着我说我的眼泪不能滴在妈妈身上，不好。我不知道是如何的不好，但那是我妈妈，我就只是想抱抱她！我拉着妈妈的手不松手，我感觉到妈妈还有体温！我发疯了一样说妈妈还有体温，她没有死，叫医生来！

      爸爸姐姐还有四姨都告诉我妈妈已经走了，让我好好的！我不听，也不想听，我就拉着妈妈的手不松，歇斯底里的吼着叫医生来，叫医生来！所有人都拗不过我，爸爸最后说他去叫医生来！有生以来，我第一次这样不听任何人的话执意要干一件事，眼睛里透出无所顾忌的目光！我哭的撕心裂肺，无法言语的疼痛，胸口很疼，让我无法呼吸，浑身没劲，就这样瘫坐在妈妈的旁边！姐姐和四姨拉着我，说无论我怎么哭妈妈都听不到了！我不这么认为，我知道她能听到我在叫她我知道她肯定能听到我的呐喊！医生来了，试了妈妈的体温，脉搏，还有呼吸，告诉我体温还是有点的，但心跳脉搏确实没有了，妈妈已经走了！顿时我所有的坚持似乎都坍塌了，听完后我昏过去了……

      在一天的痛哭后我慢慢的冷静下来，看到父亲对于我的无奈与心疼我不忍心了！妈妈走了，他的心里应该不比我好受多少，但从我到家开始他就没有顾及自己的伤心一直在安慰我！他也是一个年近六十的老人了，苍老的速度是我所没有察觉的！我冷静了，不哭了，帮着姐姐一起处理妈妈的后事！

      在农村，像我们这样只有女孩子没有男孩子的家庭是让人看不起的，觉得我们家没有男丁后继无人，所以好多时候遇到婚丧嫁娶这样的大事的时候很多等着看笑话！毕竟在那个年代，没有男孩子的家庭很少很少，哪怕生个三四胎甚至五六胎都必须得生个男孩子！那时候白事有个掌事的人，所有白事的程序筵席等一切事物都是他说了算！记得因为我们家没有男孩子，他决定把妈妈的后事一切从简，说不知道怎么办，家里没有男丁，好多环节都没法进行，所以打算从简，草草办完就好了！他跟父亲和姐姐说了这样的想法，父亲好像没有了主意，说让姐看看怎么办吧！

        十年前，我刚大学毕业工作一年，没有结婚，那时候老公在单位也不能回来，因为我们没有结婚，他没有办法请假！忽然觉得自己一下子长大了很多，冷静下来觉得自己不能再像个孩子一样等着他们安排我这那了！我跟姐姐父亲说我不同意这样草草了事！就因为我们家没有男孩子？就可以这样看不起我们？我坚持要像别的人家那样，所有的环节一个都不能少，人家有的，我妈也必须有！掌事人觉得我这样会让人笑话，没有男丁硬撑场面！我当时觉得这个掌事人就是他口中所谓的会笑话的那一类人！我态度很坚决，没有商量的余地，姐姐也同意我的做法！在吃瓜群众的各种蔑视的目光中我们把妈妈的后事按照正常的程序一一料理完了！因为没有男孩子，妈妈火化都是我和姐夫一起去的，姐姐要在家料理其他的事，家里不能没人！父亲和四姨觉得我也不要去了，怕我会害怕！殊不知那是自己的妈妈，无论什么样子，她都不会让我害怕，哪怕是由躯体变成一堆白骨！

        火化后要把骨头从火化炉的台子上收拾到骨灰盒里，姐夫也说还是他来吧，怕我会害怕！我说没事，我必须得自己动手！回家的路上也是我抱着骨灰盒，心里没有一丝的害怕，因为那是生我养我爱我如命的妈妈！邻居都说我怎么会那么大胆，怎么会那么有主意，好多事姐姐和父亲都拿不定主意我做主，一个刚从大学走出来的小白竟然能冷静的做出那么多的决定？其实答案很简单，我爱妈妈，知道她所希望的肯定是我好，而我所能做的就是更好的送她最后一程！仅此而已！

      十年已过，妈妈去世的痛比那时消减了太多；十年时间，也让我忘了妈妈的爱是什么滋味儿，但我今天依旧思念妈妈！

      妈妈，您在天国还好吗？女儿想您了……