我鼓起勇气向你说了我的秘密，你皱着眉头向后退着，可能这个太吓人了。我确实看过很多，也不再是你心里纯洁的女生，嗯，我也宁愿自己未曾了解，如果真的可以和你走下去，我宁愿回到那个懵懂无知的过去。你说你自己搜了好久，我不知道你搜的结果却是这样的事是不可控的，不论我怎么说有倾向，不一定会去做，你都不相信。你没有看到，知乎上是有人说过，有倾向，不代表一定做。你却说这是普通人控制不了的本性，改不了。那种无力感，似乎又回来了，不管我怎么讲，你只相信你看到的别人说的，不相信我是怎样的个体。
说不说又有何妨？你介意的是这样的想法，所以即使我讲明白，你也不能接受。那我只能庆幸，还好没有跟家人说，还好我们没有领证，望着南站，我在想，我们这一个月开始的地方，和结束的地方，兜一圈，又回到原点。这一个月，很开心，谢谢。可我也好恨你回来找我，如果注定分开，我倒宁愿不要有这一个月的昙花一现，让我一年来努力放手都付之东流，好不容易整理好自己离开你，好不容易控制住自己不去找你，这短短的一个月又把我打回原形，你从来都不在乎我有多不舍，每次你都毅然决然头也不回，以前可以理解为你不爱了，那这次是因为我曾经看过的东西，更让我难以接受了，更让我痛苦了。
你因为这件事离开我，让我觉得失望，难过，自责。我恨自己看到了这些东西，我宁愿自己从未了解。可是抛开这些，我并没有觉得这是伤己伤人的事情，我并不会因为看过就想要自己去做，我并不喜欢那种单纯的痛的感觉，里面很多的玩法我也没法接受，我只能接受轻微的一丢丢的情趣的部分，或者仅限于sp吧，在我看来，那只是一种增加乐趣的手段，并不是单纯的所有快感都建立在那个之上。你并不清楚我的程度，就将我划归到那一类中。怎么讲，我所能接受的，是犯错后小小的惩罚，为了我或者我们以后更好的惩罚我可以接受，我并不能接受无缘由的那种玩法。举个例子，我没有跟你讲我就自己跑到海边，你回来使劲挠我脚心，为了我的安全考虑，让我知道错了，我可以接受。你如果无缘无故打我，那我也不能接受。我看过你电脑中那种被圈在一个地方没有自由成为奴隶，这样的我不能理解认同，包括欧美的那种见血的，我也觉得很恐怖和变态。我真的觉得自己是在正常的范围内的，不是你想象的那种只有那些才能满足的，我更不可能跑出去和陌生人尝试，以前没有，以后也不可能，你想的太可怕了，我不是那样，如果你觉得我是那样的人，那我也只能呵呵，你根本也没多懂我。你不知道，我每次听到你说你不知道我会不会那样的时候，我都感觉自己心里被浇了一盆凉水，我以为七年，你可以对我的人品放心，有些事我不会做，有些事，我有底线。可是你总是说你不知道吧。嗯，你不知道，其实也是一种不信任吧，也许你一直都不相信我吧。也许本身这些东西就是被视为变态的，所以你也会有那种感觉，我也可以理解。但是，我并没有你想象的那种离开这个就没法生活的地步，那样真的很可怕，可我不是，可你不信。
带着日记本，本来并不确定你是因为什么生气，本来打算告诉你我的日记，我的情侣空间的日记，我简书的日记，我博客的日记，在你日记本上记的那篇，还有语音日记。不用等在一起的时候看了，你想看就看吧。还打算告诉你知乎你看到的东西，我以为两个原因都有可能，可没想到仅仅是知乎，知乎真的可以搜关键词看到一些帖子，我真的是这样点进去看帖，而不是你说的搜什么出什么，我不知道你版本和我的不一样还是什么原因，不只是知乎，很多搜索功能都会根据关键词出来很多东西。我跟你说我在微博上也可以看到，很多妻子她们在网上记录自己生活中的故事，有些那样的情节，并不是和谁都行，前提是爱着对方，如果没有爱，那些行为我都不能接受。确实，太痛苦的时候，我曾想过堕落，自杀，但那只是想想，我并不可能真的去做，因为太热想剃平头，可我更不可能去剃。因为这些莫须有的怀疑，让我们分开，觉得滑稽，遗憾一生。也许，我也可以遇到比你更适合的，我想要你，如果你不能接受那样的行为，我们不做就好，这七年我并没有要求你做什么，不是吗？我疼没有感觉，并不是正常的不能满足，只是方向或者前戏不对吧，就像那次傍晚，你的手其实让我很舒服，只是我不好意思说而已。所以，并没有你所想或者她们说离不开，我压根都没进去过那种环境，就被你说不可能离开，冤到自己都觉得可笑，我都只是看，并没有试过啊。怎么说你都不会信，唉，我也好无力。可是还是觉得好遗憾。我可能还是会打扰你的吧，对不起，我不甘心是因为这样的理由。可，往往，以为最不可能的，就是那样的。我爱你。可我追不到国外的，有些确实力所不及，本来想我们没有过多少次，可是回来又多了几次，希望以后的老公不会介意，大概都会介意吧，你说你多讨厌，没那么爱，干嘛一副非我不可的样子，让我信以为真呢？我也真的高估了你对我的感情，我以为这没什么，看看而已，可是你却总觉得我会去做，我除了苦笑，还是真是跳进黄河都洗不清的感觉，对啊，我跟你做了，难不保我也可以跟别人做，这种思维看起来没毛病，可你并不知道的是，我和别人会恶心，听起来很可笑，可也是真的恶心。室友趴在我的褥子上，我都会想要把她搬开，每次我都控制自己不要去看，我怕我控制不住会说出来，以前有段时间，我接受不了和家人混用筷子和碗。这些你也都不知道吧，听起来可能比较严重，其实后来慢慢也就习惯了。我只和除你以外的一个人男生牵过手，直接结果就是恶心地让我和他分手，更不用说更亲密的接触。我都怕没办法和以后的老公做爱，可你想的却是我婚后没法满足会出去找别人。唉，我还能怎么讲，你不信，我能怎样，真的好气，好无力。
也许，你就是没办法接受，那么我除了接受分手，似乎真的没有办法，每次，你要分开，我也都只是接受，我不知道还能怎么让你回头，我真的好笨。我虽然不傻，可也不精吧。
