冲突，是我们生活中常会极力避免的事情。我们认为冲突是不好的，会让我们失去关系。但越来越多的经历告诉我们，冲突之后，关系会升温，而且会感觉更亲密，冲突不是一件坏事，那为什么，我们还是不喜欢冲突呢？
这要从我们的原生家庭说起。
小时候，当小婴儿哭闹不止的时候，
脆弱的妈妈会觉得，都是我不好，没有能力照顾好孩子，我很差劲，于是，在小婴儿的世界里，就形成了一种观念，我决不能表达自己的攻击性，我一旦表达了我的攻击性，妈妈就毁了，我也毁了，我的世界就毁灭了。
而歇斯底里、会攻击孩子的妈妈会在孩子哭闹不止或者咬了一口妈妈时，啪啪打孩子，或者大声呵斥孩子，哭什么哭，再哭就把你把你嘴巴塞上，把你丢出去，这也让小婴儿形成了一种感受，我表达攻击性，就会被报复，所以我要隐藏我的攻击性。
还有一种母亲，是不接受和解的父母。婴儿哭闹后，大部分孩子都会想要去试图和解，对母亲笑一笑，爬到母亲身边蹭蹭母亲，拿出小手抚摸母亲，跟妈妈说“我错了”，不接受和解的父母仍然对孩子不理睬，或大声呵斥孩子，“你错什么错，你还知道错啊，你明不明白你错在哪里啊”推开孩子，继续对孩子冷漠，对孩子伸出的和解的橄榄枝，不接受。这时她就告诉了孩子一个观念，你哭闹是不对的，哭闹过后还想要和解，没门，和解是不可能的，你只要和父母冲突，我们的关系就毁了。孩子会认为，关系中是绝不能表达攻击性的，一旦憋不住表达了攻击性，我们的关系就完了，而且我也不用去和解，我所有的和解得到的结果就是继续被攻击和报复，我们的关系就完蛋了。
外国有一个研究，夫妻关系是否能持续，不是三观是否一致，不是门当户对，而是当发生冲突时，一方能够伸出和解的橄榄枝，而另一方能够接过和解的橄榄枝。
其实夫妻关系中，关系能否继续不是不发生矛盾或者所有的冲突都能解决的能力。有的冲突是解决不了的，夫妻关系能够持续下去的关键是发生冲突了，一方伸出和解的橄榄枝，一方能够接过去。
可以发生冲突、可以和解是一个人人格健康的重要指标。要拥有这样健康的人格能力，需要内心有一种确信，确信自己是结实的，不会因为表达了攻击性，被攻击，哦，挂了，关系就毁了，同时确信别人也是结实的，虽然我们表达攻击性，别人会难过，但不至于陷入无休止的抑郁或悲伤中，就是内在的自己是结实的，内在的父母也是结实的。这样，我们才敢于在关系中表达自己的感受、自己的需要、自己的攻击性，也会在发生冲突时，敢于伸出和解的橄榄枝，就是说，关系是坚韧的。
关系失去链接和冲突几乎是无时无刻不在发生，重要的是去看我们怎样去修复，我们有没有能力去修复。
能不能把这种针尖对麦芒的及其尖锐能量转化成，虽然我们有冲突，但我依然爱你，来，我们抱一下，我们可以继续谈这个冲突，但我们要确信一下，我是爱你的，你是爱我的，在这个基础上，我们来谈这个冲突。用这样的方式让自己从尖锐的冲突中出来，让自己变得更加宽广，让自己的双脚踩在大地上。
我们可以发生冲突，可以和解，可以在冲突后伸出和解的橄榄枝，这是一个人人格成长的英雄之旅。
