在我还没有怀孕的时候，就拥有了孙瑞雪的这本《爱和自由》。这完全得益于当时我身边有一个非常热衷于蒙特利梭教育的领导。

可是那时候我对幼儿教育完全没有兴趣。我承认自己粗粗翻了一遍以后，就把这本书束之高阁了。后来有了女儿，断断续续地把书拿出来翻了几次，虽然也零星记住了一些教育理念，但是我依然对幼儿教育没有任何兴致，自然也没有好好的把书完整的看一遍。身边很多朋友当了妈妈之后，都全身心的扑在孩子身上，加妈妈群，交流育儿经验，看育儿书，参加各种育儿培训讲座。相比她们而言，我的关注点更多的还是在自己身上，似乎我在意自己的情绪、自己的成就、自己的成长，远远超过在意女儿。然后，我想，我应该不是个好妈妈，但是我很爱我的女儿，毋庸置疑。

如今，女儿5岁了。5年来，我觉得自己是和女儿在一起成长。生活重心的转移，自我的重新认知，耐心和爱心的积累，让我慢慢地找到了自己，也慢慢的开始关注如何给女儿正确的爱，让她能有更好的成长。然后才开始重新认真的咀嚼这本《爱和自由》，感受颇多。

我自觉是一个缺乏创造力的人。但我一直把缺少创造力这一点归咎于基因遗传。现在才惊觉，原来创造力是一个与生俱来的东西，只是在成长过程、教育过程中，被泯灭了。其实在中国无论是家庭教育还是学校教育，总是在不自觉地抹杀孩子的个性。我们总是不由自主的，强制地教给孩子一些东西。总是无意识地拿自己的孩子和周围亲戚朋友的孩子比较。如果自己孩子比人强，就沾沾自喜，如果不如别家孩子，便暗生焦虑。

我周围很多朋友的孩子，很小就开始上各种兴趣班了。感觉就是看别人家上了，而自己孩子没有去学就觉得落后了别人一步。不过在这一点上，我和我先生是达成共识的，我们都认为人的一生最美好的就是童年，而孩子最重要的是任务就是快乐的感知和玩耍。虽然偶尔我也会有按捺不住，很想强加给女儿我的兴趣，但这样的兴趣我也知道不适合她的年龄，所以末了，我都忍住了。如同书上说的，6岁以前的孩子其实最重要的感觉训练。所以我会带她去看山，看水，看外面的天空是多么的蓝，云那么的白；我会带她去听音乐，给她一遍一遍重复讲她喜欢的故事；如果她将来在某一方面有天赋，有兴趣，我会引导和陪伴她一起学习。而在此之前，我会努力让自己做到，不打扰她的成长，让她找到内在的感觉，让她自己体验，自己经历，培养她良好的生活习惯，建立起她心中对这个世界最初的最清晰的最美好的概念。

凭心而论，我是一个不太有耐性的人。而我的女儿在成长过程中不例外的在经历一次一次的叛逆期。每次各种不配合的时候。到最后就演变成我对她大吼大叫。发完脾气，我又开始后悔。每次这个时候，我就开始反省。我告诉自己，她的不配合是原因的，她有自己的审美标准，小孩子都是追求完美的，譬如她的衣服有一点点脏了，她就会很执拗的把自己脱光，然后去找自己认为漂亮的衣服换上；又或者她这个年纪确实还有些事情没办法独立完美的做到，比如让她安静地坐着在30分钟内吃完饭，她可能还不具备这样的能力；或者是她正在做一件她认为很重要的事情，我们打扰了她的专注，所以她没有听话……我们不是孩子，我们会不由自主地以成人的视觉和思维去度量孩子，其实这真的是不对的。不断地反省的结果就是，女儿和我发脾气的次数都越来越少，我感觉我越来越懂女儿，也越来越懂自己。

回想自己的童年，因为当时的生活条件，父母要养家，没有太多时间管我；爷爷奶奶早逝，外公外婆有一堆孙子要带，轮不上我。我不得不1岁就进了托班。不知道是不是因为这样，因为童年没有得到足够的爱，所以我现在很没有安全感，也特别容易在意别人对我的看法。少年时期总是不由自主地去讨好顺从别人，以期得到更多的关注，然后又特别容易情绪失衡。我想很多成年人的性格缺陷，大概都可以追溯到童年。但我也感谢我的父母，因为在成长的过程中，他们给了我足够的自由，所有关键的选择都是我自己做主，并且他们从不逼迫我遵循他们的看法，而是让我抉择。这一点，让我有了非常独立的人格。所以，爱和自由，对我来说，真的还是有蛮深刻的认识。

很喜欢书封底的一段话—“你以为你爱孩子，你想象你可以爱孩子，你认为这就是爱孩子，和你真的爱孩子是有差别的。也许，你需要停下来看：你是不是基于你的想法，你的恐惧，你的焦虑，你的习性来爱的。这可能就意味着你更爱你的想法，更爱你的恐惧，更爱你的焦虑，更爱你的习性。

好吧，宝贝，我要给你，我所有的爱，还有，你的自由。