毕淑敏说：拒绝是一种权利，就像生存是一种权利。
但生活中我们很容易见到“老好人”式的人物，他们总是有求必应，从不与人发生争执，甚至常常牺牲自己来成全别人，更别说拒绝了。其实在心理学的角度，大多老好人不是不愿意拒绝，而是潜意识里认为只有迎合别人才能获得认可，而拒绝别人通常会让他们产生莫名的负疚感。这类人被称为“圣母型人格”，他们最明显的特质是，总是把别人的需求放在自己的需求前面。
这里的“圣母”是指行为上的而不是心理上的，圣母们一味的牺牲自己成全别人的行为是很被动的。举个例子，我也是圣母型人格的人，我很讨厌吵闹，但还是常常被朋友叫去人多的地方玩（他们并没有强迫我），我总是行尸走肉般的逛完街后筋疲力尽的回到家，心情还是乱糟糟的。
所以很多事圣母并不是喜欢做，而只是不擅长拒绝，他们往往在人际关系中付出很多，但也最痛苦。
雅基·马森在《可爱的诅咒》中给出了很多方法来解救我们这群受尽委屈的圣母们。
雅基·马森是一名心理咨询师，拥有咨询心理学和临床心理学硕士学位。曾在伦敦知名的霍洛威监狱及圣托马斯医院从事心理学临床工作，现在拥有自己的私人诊所。但她原来也是个“圣母型人格”的人，曾在手臂骨折的情况下开车陪家人去划船，受伤十天后才到医院就诊，所以她对“圣母”们的心理非常了解。
《可爱的诅咒》从心理学方面说明了“圣母型人格”的源头，并给出具体的方法教你走出心理的束缚，雅基·马森也在书中写出了她部分患者的治疗过程，让你知道“圣母”是可以被治愈的。
这本书可以总结为两个方面，首先是心理方面，你要知道自己的圣母型人格是怎么形成的，并接受它；其次是行为方面，具体怎么做才能摆脱“圣母型人格”的控制。
一、为自己着想
我有一个朋友，不开灯就睡不着觉，稍微黑一点的地方是绝对不敢去的，她说这是小时候留下的阴影。小时候爸爸妈妈每天很早就出门工作，只把她一个人反锁在家里，所以她常常凌晨醒来时发现黑漆漆的房间一个人都没有，总是哭着等爸爸妈妈回来。她对黑暗的恐惧就源自那个时候，她潜意识里认为黑暗代表自己要被抛弃，这种心理暗示一直延续到成年。
“圣母型人格”通常也形成于童年时期，《可爱的诅咒》中说，七八岁的孩子是没有理性思考能力的，也没有能力去改变别人的行为和世界，当他们感到恐惧时，唯一能做的就是改变自己来适应外界，在这个过程中就容易形成一些死板的个人规则，比如我那位怕黑的朋友可能潜意识里认为：只要不关灯，爸爸妈妈就不会离开我。
如果一个孩子经常被指责，潜意识里可能认为，只要我不犯错，就不会受到批评，别人就会爱我。这种思维延续到成年就会形成我们今天说的“圣母型人格”。
其实我想跟你说两点，首先，“圣母型人格”是长期的成长环境慢慢塑造出来的，虽然它常常让你很痛苦，但它不是一种缺陷，是你个性中的一部分，不要因此感觉懊恼，圣母们往往更善解人意、为他人着想，这些都是很难得的品质。
其次，你对很多事情的恐惧通常来自于童年时期，雅基马森把它叫做“学步幼童恐惧”，大脑保留了孩童时代的记忆，但事实上它无法对你造成任何实际的伤害。拿我自己来说，我的圣母型人格主要源于我奶奶，在小学和初中这段重要的性格成型期我是和她一起度过的，那时候她很严肃，对我总是无穷无尽的批评，所以我在成年后的一段时间里极度不自信，很怕犯错，脑海里总是有个声音跟我说“你不行”，但很多事我不仅做了而且做的很不错。
所以你要打心眼里认可自己，爱自己，这句话不是鸡汤。“圣母型人格”评判自己的标准不是自己的能力、行为、成就，而是别人对自己的评价，自己的评价是“内源”，别人的评价是“外源”，圣母们的外源往往比内源强势许多，也就很容易受别人的影响。
也就是说，你只需要强化内源就能改善很多问题，而认可自己是最好的强化内源的方式，因为几乎所有的强大都是源自内心的。
不用怕，多为自己着想是件再正常不过的事，不会有人跳出来指着你鼻子骂你。当然，我也不是让你放弃对别人好，而是建议你平衡两者之间的关系，别被“别人的观点”所绑架。
二、“圣母型人格”泛滥时怎么办
虽然内在的强大很重要，但我们生活中难免和人打交道，“圣母型人格”泛滥时，靠盘腿打坐修炼心性是解决不了问题的，雅基·马森给出了操作性很强的方法：
1）把“应该”变成“可以”
“我应该照顾所有人的感受”和“我可以照顾所有人的感受”是不是区别很大？为他人着想是件好事，但当它变成一种束缚后就很痛苦了，“应该”听起来更像是一种义务，但“可以”代表你有更多的选择，所以当你再出现牺牲自己服务别人的想法时，尝试把“应该”变成“可以”。
2）每天写日记
日记的格式是：事件＋个人品质。比如，今天去打羽毛球了。我是个健康、富有活力的人。
即使再小的事都值得你写下来，虽然频率不限，但建议你一天三次规律性的记录。
这有什么好处呢？“积极心理学”认为我们应该关注自己的优势而不是缺点，其实这很好理解，就拿我的内向型性格来说，就算我再怎么努力变得外向都比不上天生外向的人，还不如发挥我性格中的优势。心理学中的自证预言说，你往往会成为自己认为的样子，如果你过分关注缺点，就会永远陷入自我否定的恶性循环中。
3）与住在心里的孩子谈一谈
我们前面说过，内心的恐惧源自童年，但这个恐惧无法对成年的你造成实际的伤害，所以你可以把恐惧看成一个胆小孩子，每当面对让你恐惧的事，你可以跟他说：
你先去别的房间待一会，这里交给我处理。
这是个实际有效的方法，通过心理暗示，把你的“学步幼童恐惧”和成年理性分开，你能更理智的处理问题。
4）你没有辜负任何人
“圣母”们通常在拒绝别人时有很强的负疚感，觉得辜负了别人的期待，但“辜负别人”和“令人失望”是有很大区别的。
如果我们约好见面，但我因为不可控的突发事件不得不取消约会，你可能会失望，但我并没有辜负你，如果我丝毫没把这个约会放在心上才是辜负。
强迫自己去迎合别人往往不会有好结果，所以如果你确定自己的拒绝是合理的，但对方却因此不开心，那是他的问题与你无关。你永远不可能满足所有人的期待，所以要习惯让别人失望。
5）有选择的微笑
笑是好的，但在表达想法或命令时就需要严肃点。而且在真正发脾气之前假装你很生气，会让你对自己有更多的掌控力。你只需要冷静平稳地说出想说的话，不要微笑，告诉对方你的态度就可以。
6）有话直说
圣母们请求帮助时总觉得是在麻烦别人，因此说话拐弯抹角，微信聊天时还习惯加很多没用的表情，这些行为多少有些讨好的意味，其实有事说事，事情会简单很多，你永远想象不到清晰表达有多重要。
7）卡壳唱片技巧
“拒绝”对圣母们而言真的是件很难的事，卡壳唱片技巧能帮助你清晰传达自己的想法，顾名思义，就是不断重复自己的观点表明立场，只需要记住自己真正的想法就不会被别人说的话带偏。
不断重复一句话听起来有些傻，所以这里有个格式：我听得出你很心烦/压力很大/只做老板交代的事……，但是……（插入你要重复的信息）。
以上都是非常简单实用的技巧，其实圣母们最重要的加强内源，当你真正明白每个人都是非常优秀的个体，并且接受自己本来的样子时，才能真正摆脱“圣母型人格”的束缚。
雅基·马森也是一个“圣母”，所以《可爱的诅咒》并不是一本冷冰冰的研究或调查，而是她本人的经验总结，再加上雅基·马森的心理学知识和临床经验，这本书就成了实实在在的“圣母型人格”自救指南。她具体分析了“圣母型人格”形成的原因，并给出了具体的方法，让你成为真正的自己。
