昨天晚上偶然刷到一期圆桌派的片段。
窦文涛老师，李玫瑾老师和蒋方舟。在讨论关于年轻人的失恋的问题。窦文涛说，我觉得最可怕的不是你感觉出来自己失恋了，而是你刚失恋的第二天，早上醒过来的时候还明明感觉自己没失恋，然后反应过来，那种慢慢的凉。
这句话说完所有人瞬间无语惊叹，真是戳到心里。我听完这句话我也在回想，我最难过的那次失恋，那种折磨的感觉。他没有任何解释，也没有什么挽留，他一方面做了决定，不给我任何余地。他只说过一次爱我。种种迹象都表示，其实我一直都是自己骗自己而已。我知道失恋无可挽回，但是还是很伤心。伤透了心。窦文涛说，我觉得这是一种反应机制，就是当我后来的时候，我就告诉自己，不会再那样投入，就不会再有那样的体验了，也许有的人会觉得你很可悲，但是你就是那样了。我深深地懂得这句话。
1999年，我中学的时候，我像个丑小鸭，没有人喜欢我，我长得又土打扮又掉渣。我很自卑，那时候我常常避开人群独来独往，因为害羞不敢和男生说话。认识他也是那个时候，我发现隔壁班的这个男生总是爱笑，然后骑着自行车回家的路线和我一样，结果发现他就住在我住的旁边那个楼。
后来我们就见面打招呼。后来我们就可以一起说闲话，放学一起去取自行车，然后一起回家。当我没有车时，他载我回家。
后来毕业了，他去了市里的重点中学，家也搬走了，而我来到区里的普通高中。我们就此分开。忽然有一天，他放假了来我们这找老同学，我们又见面了，留下了联系方式，后来我们就开始给对方写信。有的时候，刚邮走一封信，马上就想写下一封，好像总有话说，他还很搞笑的一些抽象的画呀，或者给我起外号阿，他很搞笑，连字体看着都很Q，就好像漫画一样。
有一年过年，他到奶奶家过年，吃完饭他发信息给我，能不能见面。我对爸爸妈妈撒了谎，我说女同学找我聚会。我在傍晚的路灯下面等他，雪花安静的下，周围都是红色彩色的新年装饰，我戴着一个两边有小辫子的毛线帽子，他穿一件驼色的翻毛上衣，我们在广场上来回的走，来回的走，走到我的耳朵和手都失去知觉了，我的脸笑的已经僵掉了，我还是舍不得和他分开。舍不得说一句再见。熙熙攘攘的人群，我们夹裹在其中，灯笼的颜色很好的掩盖住我的脸红，旁边有淘气的小孩，在放炮，我吓得跳到一边，他揽过我捂住了我的耳朵。我在安静的世界中认真的端详他的脸。我觉得世界上最幸福的人就是我。
他给我所有美好的回忆。没有人替代。哪怕是直到现在。
后来他高三了，他妈妈不让他玩电脑，也不让他写信。管的很严我们就不再联系了。他考上了大学，我上了复读班。我们再一次遥远。
我在高中里没有再和他联络，我觉得我们可能也就到此为止了。直到他有天给我打电话，我们聊到了后半夜。我发现我还是那么喜欢他，我抗拒不了他所有的要求。我也上大学了，有一个男朋友，并不是他。有一天我和寝室的女生在网吧刷夜。他在网上说，明天来看我。我心底仍然像小鹿一样，胸口跳个不停。我仍然喜欢他，我脑子里所有的声音都在告诉我的心也在告诉我，我喜欢他。我想和他在一起。
从那以后我们每周都约见面，我和我的男朋友分手了，我伤害了别人，因为我太想和他在一起。结果。我们并没有结果。
我寝室的女生都说我傻。说我不给自己留后路。我只能是报之以惨然一笑。结果狠狠的打了我的脸，我没有得到我想要的，我一无所有。
后面的三年。我再也没有谈过恋爱，没有人追我。我也越来越宅了。他交女朋友了，圆圆的脸，分明不是一个多漂亮的女孩子，我觉得不配他。他毕业了，去了南方实习，我从空间里偷偷看到他的消息，他在打游戏，他布置的空间有写着别的女生的文章，我像个小偷一样，默默的看着，然后默默的扎自己的心，一次又一次复习着疼痛感。
他们又分开了，我不知道为什么，我也没有问的资本，我和他已经不是朋友了。都说表白以后成不了恋人就只能是陌生人。那时候我在上大四，一边实习，一边考公务员。我们又在网上见面了，他说，我爱你，在一起吧。
如果那时候不是半夜，可能我要出去放个礼花吧，起码我的脑海中是乒乒乓乓的放个不停。
2011年，我们相隔最远的两地，我在北方冰城，他在南方沿海，但是我们这时才真正的在一起。距离我们的相识，已经是12年了。
我面试没有通过。我决定和家里先斩后奏，去南方那个不知名的城市找他，和他一起。我买了最便宜的坐票，坐了23个小时。又坐了三个小时的普通客车，终于来到了他的身边。
可是他对我的到来似乎觉得困扰。气温高而且潮湿，人生地不熟，第一次来到南方的我只能晚上他下班以后我们才能出去走走，吃点东西，空气都是带着咸味的。他说，你还是回去吧，我过完年就不在这干了，我也回去，我在那呆了几天，买了回程的票。
我在北方找到了工作，他却一直也没有回来。后来我们分开了。他回来了，不在我这个城市，他去了另外一个地方。回家的时候，他在我这里停留了一下。我还是那么爱他，哪怕我们什么都不是，我还是想给他准备吃的，住的，用的，怕他孤独，怕他遭罪。
他的工作越干越好了。我请假去看他，全程是我自己买的车票，自己定的酒店，自己定的活动，自己定的饭店。他下班了。我们一起看了电影，一起吃了饭，我们一起吃了山竹，然后吃了肯德基，还有小串。我没有给他添一点麻烦，我真的怕他觉得我是个麻烦。我能把自己弄得好好的，不用任何人操心的。
他交女朋友了，长发，结婚照看起来挺美的。大高个。他结婚了，没有通知我。我知道在哪里，时间地点。我以为我会疯掉。但是我没有，我以为我会去砸场子。我也没有。原来。我没有我想象当中那么的勇敢。
我们仍然会偶尔还联系。他经常出差，总是全国的跑。他发福了。他没有孩子。我说，什么时候要孩子，我给你的孩子当干妈。
过年回老家的时候，他会给我发信息。我们在万家灯火的时候出来，在远离人群的地方见一面，走一走，聊一聊。他说我，你别挑了，差不多就行了。我心里想，可他们都不是你啊。但是我笑了，我说我知道了，不用为我操心。
我找的前前前男朋友脸型好像你。我和我前前男朋友分手是因为我跟他说了我和你的故事，他知道，我这辈子心里不会再有他的位置了。
你知道吗，你就像是我的一片影子。永远都没有离开过我的心里。
你出差。那是我们至今为止最后的一次见面。你在附近的城市出差。为了来见我，终于肯为了我，逃掉了晚宴聚餐，主动坐车来到我的城市。我们还是谈笑风生，还是普通多年的老夫老妻那样，我已经不自卑了，我也不害羞了，我长大了，我对他说，她哪好阿？他说，就是缘分到了，合适的时间，各方面都可以。我说，为什么不能是我呢？他说，咱俩离的太远了，我说，我可以去，你在哪我都可以去。他说，我害怕。你和我说结婚的时候，我太小了，我还没想过结婚的事，觉得太早了。我说，我给你压力太大了。他说，只是那时候真的一点结婚的想法都没有。我知道你对我好，我也就知道，我能熊得了你，你怎么都不会生我的气。我说，你都知道，我看起来好欺负是吧？他说，对呀，我也不知道也什么，但是我就是知道。他说，我结婚时，她家跟我要六万块钱彩礼。结完婚都让我给要回来了。我说，你知道吗，你要和我在一起，我给你六万我都认。他抱着我，摸了摸我的头发，什么都没有说。我说我怎么会喜欢你啊，你看你，又胖。又满腿都是毛，我都不知道我喜欢你什么。
可是我真的，那么那么喜欢你。这是2015年。
他经常会半夜给我打电话，说，小妞，想爷了吗？
小妞，Ml是啥意思啊？我不好意思的说。Ml是makelove的意思。他说，阿？这可乐的做五百次才能喝吗？身体受不了阿！
我被他弄的一脑袋黑线。但是我好爱他。
他会很认真的吻我，他会替我刷掉菜上的辣椒然后夹给我，他会牵我的手过马路。他会提前准备好零钱给我坐车。他什么都懂，但是他喜欢装傻。他喜欢给我一种傻乎乎的样子，其实他什么都懂。
我记得他的生日，就像是永远刻在我的脑回路里。我想为他做很多很多事，我幻想过我们在一起养一条大狗，然后生很多孩子。那些天真的少女梦，都只发生在他的身上。我每年都会给他发信息。在他生日的时候祝他生日快乐。他前几年常常记错我的生日。去年竟然记得了。我就像看到儿子终于会叫妈妈了那样，笑的乐不可支。
以前我总是纠结，他爱过我吗？我是一种什么样的存在，他在意我吗？现在我们都各自成了家，生活中再也没有交集了，我再也不纠结这件事了。我知道，我爱过，我很努力的爱过他。我足够了。这辈子，做一回人，有人爱过我，我也爱过人，可以了。
睡不着，我想到之前。没有微信的时候，大家都在QQ空间发布心情，我打开我的说说，翻到我七八年前的留言，经常用很高深的，看透人生一样的句子去说话，好像显不出自己的透彻就不配去发言一样，剩下的大都是关于爱，我不需要对付，我要真心地相爱，我不要委曲求全，我是新时代女性，我不结婚也没事，我等的人迟早会来种种类型的言论，我看的自己想笑。就是一个浑身带刺的外表下隐藏着一个渴望被人关注和爱的可怜的自己。那时候觉得自己一定是与众不同的那一个，会为了自我坚持到底。然后，后来的后来，我成了随波逐流没有斗志，也没有希望和坚持的自己。时间太快，转瞬即逝。
年轻的时候真的好傻。我好想念那个傻傻的自己。好想抱一抱那时候的自己，在孤独和挣扎中，想不失去自己，过得很辛苦的自己。
