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在开头我要告诉你一个不怎么好的消息：

缺爱的人几乎无药可救，

除非你愿意用一生拯救自己的童年。     

                                                    01.

你知道么？

婴儿在产前期也就是你还在妈妈肚子里的时候。

就已经感受得到来自原生家庭的影响。

父母对你的行为都深深刻在了你的基因里。

出生后，紧接着马不停蹄又是几轮强化培训：

0-3岁，是培养安全感的黄金期。

3-6岁，是培养好奇心，和对自我价值认可的黄金期。

6-11岁，是培养尊重，接纳，自信，主动勤奋的黄金期。

你不要以为现在回想婴儿期&幼儿期，好像什么都记不起来了。

就可以当做什么都没发生一样。

其实那几年你遇到到的所有，无论好坏，哪怕是父母一个小小的微笑。

也全部都被存在了你脑子里。

并且你在未来的人生中，会不断复制放大。

                                                  02.

所以啊，这事哪有你想的那么简单？！

下面上干货，看仔细哦～

1. 首先明白缺爱是什么意思

具体看下，我们所谓的缺爱，是指在哪个时期，缺了哪部分爱呢：

1. 主语是孩子。

2. 时间段是童年&青少年时期（0-16岁）

3. 缺失的是来自父母的爱，或者是感受不到父母的爱。

对，既不是友情的那种爱，也不是爱情的那种爱。

是孩子一出生就会本能寻找的那种依赖。

是那种孩子觉得如果失去了这个依赖，自己就会被赶出家门，被饿死冻死在街头的那种爱。

每个孩子都是天上的星星，到人间是来寻找爱的。

如果得不到来自（父母）原生家庭“无条件的爱”。

就会变得焦虑，或者变得冷漠。

对他的一生将会产生无穷无尽的影响，几乎不可逆。

可是。

不是都说可怜天下父母心吗？全天下父母好像都特别爱自己孩子啊。

那缺爱这种事，到底是怎么造成的呢？

我稍微总结了下，大概是这几点原因：

A. 单亲，或者父母不在身边，由隔辈的长辈带大；

这个很好理解，单亲家庭的孩子要么缺失母爱，要么缺失父爱。

母爱带给孩子的品格包括爱心，善良，温暖，无私。

而父爱带给孩子力量和勇气。

他们不是故意不爱孩子，相反他们也许更爱。

但因为自己的感情都没处理好，所以他们给不了孩子完整的家庭。

当然如果有一个人他真的可以既承担父亲的角色，又完成母亲的角色，也会好一点。

但这种情况很少吧？

另外，还有很多孩子是放在爷爷奶奶那里长大的，留守儿童是最典型了。

现在很多父母忙于工作，有的也是完全托付给长辈的。

这样的孩子没有太多自控能力，很多品格在成型期没有机会被培养完整。

说到底，父母的角色真的任何人都不能代替。

B. 家庭/家族文化导致；

每个家庭/家族都有自己的文化。

除了受家族几代人的影响，也受父母亲两个人之间相处模式的影响。

有些家庭文化强调不可以发脾气。不管什么理由，哭闹就是不被允许的。

哪怕孩子抑郁了，但至少沉默寡言看起来很乖，方便管教。

于是有些孩子他们遇到问题就一个人躲起来，默默放在心里。他们不会沟通，只是逃避。

有些家庭文化则强调服从。

其实显而易见，大部分中国式教育都强调听话，服从。

“我是你爸爸，你必须要听我的”。

“我不允许你去xxxx，你就是不可以去”。

这种，很熟悉吧？

而如果我们不听话，就会被父母告知“再这样我就把你扔出去”。

或者，“再这样我就给你一个碗，你上街讨饭去！”

但心理学家说了啊。

被遗弃感，是所有恐惧之母。

还有些家庭文化导致了家庭每个人之间的关系过于纠缠，捋不顺也分不清。

比如“我为你付出了这么多，你怎么还不好好学习？”

比如“要不是因为你，我早就和你妈妈离婚了，所以你要对得起我啊！”

这种典型的家庭中个人边界不清晰的现象，在中国也是比比皆是。

父母的付出感，圣母心，全都重重地加到了孩子身上。

让幼小的孩子情何以堪？

C.父母的教育观念问题导致；

就算侥幸家庭健全，家庭文化健康，家庭个人边界也相对独立不纠缠。

还逃不掉父母两个人的教育观念问题。

比如总有对孩子说“你这次考试满分，我就带你去xxxx玩三天”的父母。

明明很爱孩子，但孩子却觉得爸爸妈妈只关心成绩，不在乎自己。

比如还有什么事都要“强入”“干涉”，美其名曰“我为你好”的父母。

也明明很爱孩子，但孩子却感受到更多的是来自父母的不信任和不尊重。

还比如说那些把孩子塑造/培养成自己想要的样子，不正视孩子本身愿望的父母。

他们也应该很爱孩子吧，但却错误地以为孩子是用来接替自己，弥补人生遗憾的。

可孩子一边不懂拒绝，一边默默承受。

实在很压抑啊。

电影《狗十三》当中。

李玩很明显有乳糖不耐症，但家人一定要让她喝牛奶，说是正在长身体为她好。

李玩特别想报物理兴趣班，但家人说你英语太偏科了，应该去报英语兴趣班。

这样类似的情节，在我们身边发生得还少吗？

每颗星星其实在天上都有选择过。

但到了人间，一旦进入这个家庭，其实也就没多少选择的余地了。

他们都太善良，不忍爸爸妈妈难过；也都太弱小，根本没有反抗说不的机会。

所以我才觉得，童年缺爱的孩子，长大后几乎无可救药的。

那缺爱的孩子在长大成人后，都有哪些表现呢？

先说普遍的，大致罗列如下：

1. 极度缺安全感，个性敏感/冷漠，对人缺乏信任度，不愿与人主动沟通

2. 也不懂如何准确表达自己的情绪，自我认知&自我管理能力缺失

3. 自卑心态，容易紧张和焦虑，也容易暴躁

4. 内心无归属感，所以责任感较其他人会薄弱些

03.

缺爱的孩子真的很多。

我身边就有一个女性朋友。

她的原生家庭环境就是上面说到的那种“服从”文化。

父母之间相处也不很融洽。

她说她小时候老是听到父母吵架，好像任何事都可以引发战争。

并且总是经历父母的声音毫无预兆突然间很大，甚至还摔家里的东西，这样的场景。

每次都把在隔壁房间写作业的她吓一跳。

她说甚至晚上睡觉躲在被窝里也能听到父母争吵的声音。

而每次吵架之后，她的妈妈会跟她说“我都是为了你才跟你爸爸过下去”

而她的爸爸也会说，“要不是你，我早就离开你妈妈了”。

弄得她很惶恐，也常常自我怀疑。还很压抑。

她每次跟我说这些的时候，都会情不自禁掉眼泪。

哪怕过去那么多年了，这些画面在她脑子里就是挥之不去。

而她本人，现在好像也不怎么擅长处理人际关系。

在恋爱里似乎也很难控制自己的情绪。

当然，另外还有一些属于“严重缺爱”的表现。

例如本身就严重缺爱，还受到更多复杂的后天环境影响，导致形成反社会人格。

陈友谅，希特勒，这两个就是典型。

2004年云南大学杀害同宿舍室友的马加爵。

2016年北大弑母的主人公吴谢宇。

都是典型的由于原生家庭严重缺爱，导致部分人格缺失的例子。

幸运的人一生都在被童年治愈。

不幸的人一生都在治愈童年。

                                                  04.

好吧当然，如果真的有改变自己的强烈愿望。

也不是不可以自救的。

只是要付出很大的努力。

需要很大的勇气。

具体怎么做呢？

1. 从源头理解和接纳自己，和自己的父母。

心理学从原生家庭开始着手分析每一个个体，都不是为了抱怨和责怪。

相反，我们是为了理解和接纳。

我们要理解父母当时的情绪。理解父母也是一个普通人。

理解他们也是从他们各自的原生家庭走出来的。

而且还没有机会受到很好的现代心理学的影响。

只有看清楚这点，你才能感受到没人亏欠你，而你也就不必介意。

2. 改变对自己的认知，认真爱自己。

有一句话是一定要对你说的，就是“你值得这世上最好的”。

还有一句话你一定要每天对自己说的，就是“我是最棒的”。

只有向内提需求，只有当我们开始自己认同自己。

才会发现其他任何人对你的看法，都不那么重要了。

也会发现，改变别人哪怕是你的亲生父母这件事，也不那么重要。

因为改变自己就好了。

3. 有意识学习心理学，多看书多思考。

心理学很神奇，比如教你如何分析原生家庭，与自己和解。

比如教你如何看待情绪，帮助你做情绪管理。

比如教你知道亲密关系的四个阶段，和你该怎么妥善应对和处理。

再比如教你如何识别优质的爱人，告诉你该怎么做最好的自己。

等等。

读万卷书，行万里路。

长大后通过有意识的自我修复，虽不能完全自愈，但大部分还是可以改善的。

4. 学习爱的能力

在家庭里或者亲密关系里。

健康的爱是既不过分依赖，也不过分自闭。

轻松的爱是既不过分干预，也不过分冷漠。

我们和任何人都是独立的，爱表示互相尊重。

所以:

做好情绪控制，不要让自己处于低位。

做好情感表达，不要让自己词不达意。

做好自我成长，不要让自己失去价值。

5. 有机会的话，找一个童年不缺爱的人过一生吧。

从依恋关系的角度来讲。

母亲的时而温柔，时而不耐烦，造成了焦虑型依恋关系。

母亲的冷漠，对孩子需求的无视，造成了回避型依恋关系。

而始终提供安全感的母亲，他们的孩子通常就可以是安全型依恋人格。

这样的人长大后在人际关系里显得沉稳，靠谱。

当然乍一看，他们好像有点少言，无趣。

但你尝试多给点接触机会，不要直接拒绝他们。

因为，一个安全型依恋人格的人，可以慢慢把你治愈。

真的。

其实，求而不得，求而既得。不过唯心而已。

希望看到此文的我们，生活都可以越来越好！