读书于我的意义就如生来便刻在骨子里的东西，一辈子分不开了。
不知何时有了藏书癖，喜爱的书即使看过，太喜欢还是会买。但因为经济实力不足，曾一度考虑过同一个作者的书要不要买所有的来看。后来因为有个人和我聊的时候说到，同一个作者写的所有书有重复的内容，所以不用买全套的，这么说当然没错，当时我也基本认可了，因为我确实看到重复的内容，虽然不多。
但现在我决定，无论经济是否拮据，我在可以的时候还是会买全套。我的这样决定的原因，大概如追星的心理一样，并不能用有用或者没用来衡量。在书海里遇到喜欢的书，就像在人海里遇到喜欢的人，总希望多多看看，有书在，就像有那个美好的回忆在，我的藏书癖大概是这么回事，有个珍贵的东西在，心里踏实。
我回忆起来自己第一次读书的快乐是还不怎么会认字的时候。有个有趣的事，我天生体弱，因此在农村里会比较受到歧视，游戏都是些体力活，小孩子只管闹腾得好玩，这让我玩伴很少，巧合地有很多时间去读书。天生体弱还有一个好处就是，做父母的并未强加多少期待，我也并未意识到学知识和分数之间有多少联系，不知这是幸还是不幸。我没有压力的学，某种程度上因为兴趣而已，但我也会时时感到自己这种没有压力，很容易使自己在功利的选择上难受。
即使现在物质比较丰富，但是在我小时候能见到的教科书以外的书还是很少的。而我那时候懵懵懂懂的上学，不爱听讲，经常上课上到一半就跑医院，所以分数惨不忍睹，但我喜欢读书。从我会认拼音开始就喜欢看故事，会自己照着拼音自学，看故事真的让我感到非常开心。有一件事还颇让我自豪，第一次学文言文时，我没有借助工具书自己翻译了课文，后来竟然和老师翻译的一样。一般拿到语文书很开心，会一直看完，即使老师没有教过。
我喜欢看书，小学看故事书，初中高中多看古文和散文。但我不喜欢读文科，让我在文字上过多的套进条条框框的为了分数才学的东西，这增加了我思考的负担。这种负担是两面，一面我得应付考试，一面我得又一次挤走我在文字上可以体会的快乐。
我现在看初中的日记，六年级时有了日记的习惯，虽然小学时学写日记从未认真写过，因为要交作业，所以很反感，那时候不爱写日记。但到了六年级忽然自己自觉的开始写日记，零星的写，现在看来还有很多负面情绪，鲜少夸过自己。那时候最难的事不是学习，最难的事是克制自己想要自由的学的念头，在日记里不断的提醒自己，如果还想要好的学习的或者读书的环境，就必须考上好高中，这意味着我得学着按要求作答。那时候的情况是，如果我学习不好，我就会被要求打工。有段时间我喜欢坐后面，和几个女生在桌子底下传纸条，我问一个女生，为什么不好好学习，要去打工，原话当然比这个委婉一些，那个女生竟然很认真的回答我，因为家里的某些困难，反正家里经济不好。这给了我一定程度的震撼，我从来没有考虑过自己挣钱，而我父母也没拿这件事反复强调，也许我已经忘了或者不在意。反正我初中的分数很好。
到高中我依然恶习难改，只要学有余力就会买书看书，而且看的都是杂书，做读书笔记，摘抄句子段落其实是很自然的事。只是很遗憾，我的高考语文作文偏题了，我清楚的记得，我很紧张，挤牙膏一样挤每一句话，为不能把逻辑写完整而非常紧张。
实际上，读书如果真的有认真读，变着法创造条件读，并且不是读言情小说，而是读严肃小说，那显然不是为了打发时间，而是心里有某种力量驱动的。某个问题期望得到解答。
我少有朋友，但我想我并不是个坏孩子，我只是不符合大多数人玩伴的标准。我想知道如何交朋友，这是我作为人基本的需求，那疑问，我父母没法教我，我只得读书，笨拙的学习。很多时候我通过读书来获得我父母没法教我的很多技能，并通过读书教给的方法教我的父母去面对他们人生的难题。读书改变命运的正解应该是思维方式的改变使得行为模式改变而结果变得不一样。
读书对我太过重要，某些作家的语言几乎安慰了我的心灵，使得我获得了除了现有环境的一切以外的环境的经验。但我依然有太多事还无法很好的解决，现在读书，而且是以大量的读，海量的读这种方式读，我急切想要做的事大概是对自己的定位。
我今年23岁，已经完全不同于从前读书那样仅仅满足于故事的快乐，我希望能够很好的解决除了技术问题以外的问题，算是提高情商的需要。实际上没有一劳永逸的读书办法，只有海量的读，并做读书笔记，要做读书笔记，并且自己没多少时间读，所以会给自己挑质量较高的书来读，一个个体系读，非得把这个体系读出基本脉络不可。
现在有很多读书方法，其实不断在过程中解决问题就会探索出适合的读书办法，流连于读书方法中，舍本逐末并不好。只要拟定了大量的读书计划，就会发现问题不是一般的多，达到目标本身就很锻炼心性。
我读的还是不够，依然无法对我直觉的事说出个所以然来。我期望自己论证某个观点时不用贬低别人或者诡辩的办法，这需要我做很多工作。另一方面，说到和做到一直有巨大的鸿沟，很少有人能够跨过，我唯有用读书的办法才可以搭出桥梁，寻找可能的省力的办法。
路漫漫其修远兮，吾将上下而求索。读书某种程度也是顺应我天性的一种生存方式，就如这世间所有的生存方式一样，我曾放弃过，现在坚定了还不算晚。或许这算明白了我将以为文为武器继续达到我还说不明白的直觉的的彼岸。
