今早读书看到一段话:
每个人的行为样本都是他人给予的:因为被看见过，你开始看见自己；因为被珍惜过，你开始珍惜自己；因为被爱，你开始爱自己。
这让我看到了生活中的很多女强人，还有曾经让我几度想不不通的，干活累死的我们村里的那个女人。我曾想，她小时应该是没被珍爱过吧，否则怎么如此会不在乎自己。心疼也可悲。
小的时候，我们总是希望爸爸妈妈能看到到我们做的事情，可常常会失望，后来也会期待这个人是老师，然后是老板，恋人、伴侣、朋友，再后来……
想到这儿，我看到在我面前晃来晃去的两个可爱小人儿，孩子，妈妈，很多时候把夸奖放在心里，把责备挂在嘴上。好心疼，我没有把自己真实的那份爱传递给你们，好自责。
我小时侯常常不被看到，也是最不起眼的那个，有些伤害的语言到现在都还跟着我，有时候我发火的样子都觉得似曾相识。我努力脱离着，反反复复，很挣扎。这些都让我反思着我能给我的孩子什么样的教育，能留给她们什么样的一个形象。
同样婚姻也让我认清了自己。看着眼前这个一起走了11年的男人。在我面前从来没有放开的做过自己。自认为的努力，却很少想过你需不需要，一直以来都是我觉得这个很好，你要不要……然后是你的思想跟不上我的变化，然后意志又不坚定，最后不知所措。
操心着孩子，操心着孩子爸，我发现我的操心不被看到，而且成了某人的束缚和无作为的理由，不被认可，才意识到也许我越界了。不再拿关心当控制，全心的静下来阅读，修炼自己，做好自己。
把和豆爸的关系弄僵局了之后，这个时候激起了我学习读书的欲望，应该是觉得他靠不住应该靠自己呢？还是被气昏了头，要在书本里找到安慰。我发现我并不是太了解自己。太舒服的日子会让我止步不前，似乎非要受点什么刺激才想着发愤图强。
如今这个社会像我这样无固定收入，要糊口，又要带孩子，觉得不学习想活下去太难了，真的不敢松懈，所以总是反反复复，纠结，折磨，崩溃，焦虑……
我们终其一生，都在等一个能看见自己的人。他能看见你的脆弱，懂你假装的坚强；他能看见你的初心，懂你所有的不易；他能帮你还还原一个更真实、更简单、更美好、更值得被爱的自己。
能找一个这样的人是一件非常幸福的事情，但这样的概率很小。如果用一生去等待，我们也许会找到最适合自己的那个人，但谁又能有勇气用一生去等待呢？既然不能还是珍惜眼前人吧。用真心去看见。
被看见，看见自己，看见别人，这些关系里有着温暖而美妙的光亮，可以一直传承下去。
先看到我身边这些可爱的人吧！我们一起生活那么久，对于一些人的好，我总是视而不见，还觉得做得不好，不够，谢谢包容，感恩遇见。
