昨天晚上跟網上曖昧的妹子聊天，她說男票帶我嗨。聽到這句話我突然覺得年輕真好，活力且張揚。她突然呼我令我感到驚訝不止，我好久沒上那個號了，感覺好久遠的樣子，她還是一樣沒有變，還是一樣的不相信我騙了她，一樣的自來熟，這點我真的很喜歡她。在我生命中，很少出現這麼熱情不懈的人，可能有3個吧，我的青梅竹馬的堂姐算一個，我們小學同學一場，中學開始我搬家換學校開始離開童年的圈子，我以為她們應該遺忘了我吧，後來高中遇到了，她很歡喜與我的再次見到，那時候我覺得原來她還是如此外向的是別人家的孩子。聖誕節會送我卡片，送我禮物，後來我開始主動送她蘋果，再後來我敏感的發現，她的圈子與我差別太大，她也許只是因為重逢的欣喜，這種喜悅是有時限的，我發現我有依賴她的友情的矛頭，我害怕，所以之後我就放棄了主動，再後來時光消淡了我們的記憶。第二個女孩子應該是Mary,她真的算是第一個主動“招”我的，她對我說，你一個人肯定很孤獨，我想我們可以成為好朋友。後來我們成了好朋友，她帶我們去家裡做客，她生日，我跑好幾條街給她準備生日禮物，那是一條帶有我的創意的項鍊，我看上一個鏤空的珠子，但是它是一條手鍊，我拆了它認購想她長得很黑，就選了一條咖啡色的繩子，當時感覺自己好窮送不起貴的，也許是她收到的最便宜的，那只好選自己喜歡又合適她的，然後就半DIY了一個送給她，後來她帶著我感覺特別開心，果然付出是有回報的。後來我們寫了好多小紙條約定做一輩子的好朋友，她閃閃發光好朋友特別多，我開始感到害怕失去，開朗外向的女孩子純真善良她都佔了，我只是其中一個，我特別難過自己不是唯一，現在感覺好幼稚啊，佔有欲好強，那時候開始不再敢付出了，害怕最後自己一無所有，心掏出來再想放回去特別難。是自己選擇的不再熱情，怨不得別人。我也許永遠不會忘記她了，她是第一個對我說我們做好朋友吧！我第一次感動，我一直很孤獨。對於她們這些好女孩兒我似乎一直充當著渣滓的角色，追隨著冷臉忽視熱情，我現在一直聯繫的高中閨蜜有一個是很有個性的女孩兒，獨立果斷自信滿滿的元氣娘。高一的時候第一次注意她是，感到後面有些劍張跋扈，磚頭看了一眼，發現一個短髮很嚴肅的女孩在跟男生吵架，我坐在學霸的位置上看她們，感覺這女孩就是那個班主任推薦學生會的，蠻犀利嘛，一點都不喜歡她。後來她告訴我第一次跟我說話是想問我交語文作業的事，結果我埋頭看書沒搭理她，後來我想起來那本書叫<飄>，那時候我著迷與外國名著，甚至被數學老師警告下課再看，印象很深刻。後面的發展有點宿命的感覺，緣分妙不可言，時間磨合了我們的初印象。
跑偏了，想寫日記來著。早上起來想著出去跑兩圈，蠢蠢欲動的感覺，洗臉的時候變態對別人說我跟她出去，我愣了是因為水房只有我麼，我猜想起這麼早有可能是想跟我出去。不管怎樣我信了，她說你們吃早飯麼？我的心開始變冷，說好的出去呢！我說我午飯一起吃。然後她就買早飯去了，她吃的時候我在宿舍說，咱們還去逛街麼？逛街是前兩天另一個室友提起的，因為天氣擱淺了兩天，那個室友沒說話，變態說，去哪逛！？我不知道該說什麼，我的心要哭了。出爾反爾不帶這樣的，早知道我就本著自己的計劃出去跑步了。隔壁女生打開我們的門對那個室友說，出發吧！然後我才知道為什麼我說我們還逛街麼的時候她不說話了，有約。突然覺得自己像個傻子，愣愣的不知所措，我簡單收拾一番出門，也許是我一個人的鬧劇，在站牌等車的時候一條qq信息跳出來，你怎麼不等我，我也去！變態發的，突然覺得蠻欣慰的不是所有人都拋棄了我，我說我去取點錢，然後開心的離開站牌。後來的後來我才發現傻是因為你沒脾氣好欺負，她有事兒不能陪我逛街，我說好吧刷美團吃美食吧，我很Happy 的刷，她告訴我她不吃辣她說你沒發現這次開學我一直禁辣麼，我不知道自己是否要刷下去，除了火鍋就是烤肉，我說烤肉吧，她知道我吃不回本，會貶我，不吃肉怎麼吃烤肉。提議一個黃燜雞米飯她說太遠，我開始沒心情說那選個附近的吧，我刷著她說先吃還是等她回來，我說你想忙吧忙完好好吃，她說行一個小時也就回來了沒多大事，我開始變成望夫石，兩點她發來短信，要不你先吃點？我突然想到自己去站牌等車是要去辦點業務，我不知道九點到下午兩點的時間是什麼心情了，我只有一個感覺以後再也不會把自己的時間花在別人身上，做了計劃就尊重自己就按計劃來，別人可以是個意外分子卻不可以影響我的分母。
