爷爷来北京一个多月了，终于兑现承诺带他去理发了。正好看见了小区里“剪发5元”的广告。
理发阿姨是陕西人，今年58岁，5年前跟随儿子来到北京，如今小孙女刚上幼儿园，除了早晚接送孩子幼儿园，其他时间还比较空闲，于是捡起老手艺，给小区老人理发，去找她是5块，找她上门是10块。
起初儿子媳妇不同意她弄，觉得她来北京不能本末倒置，孩子带好了就是完成使命了，另外忙一天挣几十块钱，中啥用。不过后来她还是弄了，因为闲不下来，还说：“一天挣个20块零花钱，买菜多好，你们谁能每天保证给我20块零花钱。”后来家人就同意她这么做了。
她还说儿子就一个，不来北京扶持他怎么办，他俩（儿子儿媳）晚上下班累得不行，我们在这里他们一回来有口热饭多好，另外我们把孩子带好把家务做好，他俩矛盾就少了，哪怕吵架了，我再骂儿子几句，儿媳妇心情也好。
这是北京好多家庭的缩影。
还有那天我下飞机到小区已经凌晨快2点了，结果发现没带门禁卡，当时真是不知所措，突然看到有个阿姨在捡垃圾，就赶紧让她帮我刷一下门禁。我好奇她怎么这么晚还在捡垃圾，她说：“白天要带孙子没时间，屋里儿子也不让捡废品，晚上趁他们都睡着了偷偷出来弄一下。”
幼儿园放学时间，你会看到门口大多都是老年人，每天接孩子是他们理所应当要做得事情，他们欣然接受并乐此不疲。
有一次问我爸：“未来我弟也工作了，你和我妈抚养任务完成了，你有什么自己特别想做得事情吗？”
我爸说：“未来我希望我们一家四口能生活在一起，你俩上班回来了，吃你妈做得饭，我开车去接你的孩子下幼儿园。”
这种描述真的好美好啊，但实际上很矛盾，好像压根没有考虑我老公的存在。不过想到这个场景我也会觉得很幸福，这十几年里，每次我放假回家我弟又放假回家，父母还没在忙的时间真是太少了，当我们在一起的时候能感觉到一种特别稳定的家庭关系，跟他们一起，就感觉我不是宇宙中的一颗孤星，而是存在于某个星团之中。但是尽管这种感觉很好，考虑未来我应该过什么样的生活时，条件反射却是未来我和我的老公会在哪里工作，我的孩子会在哪里上学……好像我们都已经做好了长大的准备，父母却还没有。
如果问我将来老了是否愿意给子女带孩子，我会毫不犹豫地回答：当然不，不过未来说不定。也问了好多处于不同阶段的朋友：70后、85后、80后、95后、90后、10后，发现特别有意思，大部分85之后的青年是不太愿意的，因为我们从小到老，都想做自己，不过可能老了之后愿意将自我价值建立在“家庭”上了，会考虑给孩子带孩子。80后70后，尤其是有了孩子的朋友，一般都是愿意的。还有一个有小孩的80后回答说愿意，还补了一句特别温暖的话：小时候父母在哪哪里就是家，老了小孩在哪里，哪里就是家。
“每个人的“当前”，不但包括他个人“过去”的投影，而且还是整个民族“过去”的投影。
在西洋家庭团体中，夫妇是主轴，子女是配角。两性情感的发展，使他们的家庭成了获取生活上安慰的中心。
在我们的乡土社会中，夫妇成了配轴，主轴在父子之间。”上一代和下一代的牵绊是永远无法割裂开的，至少现在和未来几十年都会如此。
这就是中国家庭，也是为什么中国父母爱孩子胜过在自己了——只要你愿意，我愿意牺牲自己奔赴于你。
