越来越能体会到，下班是个矛盾的事…
一边想要早点回家，毕竟家里有父母、老婆和孩子。
一边又不敢回家！
人到中年，压力越来越大，收入越来越低，人群越来越窄，心思越来越沉。
忙碌的生活可以让自己暂时忘记烦恼，回家的路会让自己不由自主的走回烦恼当中，来自父母、来自爱人、来自孩子、来自生活、来自自己，让自己不得不去面对，又想方设法逃避…
我对生活没有太多的要求，对于爱人更没有过多的要求。
不求她在我回到家时准备好大鱼大肉，四菜一汤，能有一碗面条，能有米饭配咸菜就好。简单又能吃饱，这才是我想要的，不像她，要是她爱吃的，要有花样，要有心意，要有肉，才是爱她，才是关心她，才是尊重她。
家人生活其实没有那么复杂，衣食住行，吃饱穿暖就好了，哪有那么多花花肠子。
我是个脾气暴躁的懒人，我能理解两代人之间的心理和生理差异，不要求他们能够多么和谐，但也不应该和仇敌一样，相互貌合神离！
也许是我太没用了，不能够赚钱养家，如果我能有钱，他们就不用在一起，那么也就不会有这么多的事情。
所以我喜欢买彩票，万一中了怎么办。
喜欢开玩笑说抢银行去，成功了自己开庆功宴，失败了国家养你。
喜欢白日做梦，就不会脚踏实地。
每一次我准备动手的时候，都会被打击的体无完肤。
在父母眼中，只有安心工作才是脚踏实地。
在老婆的眼中，没有今天说今天做，就是口是心非，只会动嘴皮子。
我呢，我是个消极的人，我越来越懒得去做，因为不论我怎么做，我都是一个本就该的失败者。
想要自己偷偷的做，我的行程必须上报，几点下班，大约几点该到家，迟了要有理由。今天休息，必须陪在老婆孩子的身边，否则就是不爱他们。晚上老婆孩子躺下了，不能在沙发上多带一会，否则就不能上床，就不爱他们…
我就是不爱他们了，难道爱也是一种负担？必须人在家中坐，在他们身上绑着，必须天上掉馅饼，才是爱他们…
我也很奇怪自己为什么会这样，没有了一点棱角，没有了一点精气神，没有了自我！
是我太爱他们，太关心他们，太在乎他们了吗？
还是我本来就是一个失败者，我就是再给自己找借口！
我的失败是注定的？
还是说，我没有属于自己的人格和尊严？
