八点半，天还未黑，天边依旧泛着亮光，我悄然出门。

来到这里已经有些许时日，但从未一个人这么晚出门。我虽爱阳光，但也对黑夜割舍不了，因为只有它才能带给我星空。

天空上早就挂起了月牙，调皮地躲闪在厚重的云层里。这几天的天气很是炎热，闷热的气候里，所有的植物和人都在等待那场大雨，可它却没有如期而至。我本不爱雨天，所以心里还是庆幸。

夜晚，我独自走在大山的小道里。戴着耳机，沐浴凉风，享受寂静和孤独，一时间，我仿佛找到了久违的自己。

远处的山上星光点点，那是山上的住户还未熄灭的灯火，给寂寞的大山增添人情味。这里的山并不荒凉，郁郁葱葱的绿色，枝繁叶茂，肆无忌惮地成长着。而当地的人们几户几户地坐落在稍微平坦的山上，然后开荒种地，有了自己的院子，有了自己的家，有了自己的生活。他们在一起很是融洽，谁也离不开谁。站在高处看热闹的大山，仿佛可以透过千里看到星光下的一家人在吃晚餐，在享受一家人在一起最美好的时光。我想，每当这时，大山也在温柔的看着这一切吧。

这几天得了感冒，整个人似乎变得慵懒，那种无力感又再一次席卷了我。鼻子好痛，喉咙好痛，头好痛，还有心，好像也跟着痛了。不知为何，在这里这么久，我竟没有找到一开始想要追寻的那种感觉，一直游离在外。所有的白天给了我惶恐，唯有这里的黑夜能给我慰藉。这一刻的我，好想抱抱自己。

这一条路是我第二次走，是我第一次一个人走，心里有点忐忑，但实际上，却是享受了最美的时光。一路上没有其他人，我披着风衣，散着短发，听着我爱的歌，整个世界都安静了。我真是爱极了这种感觉，思绪可以飘到很远很远，翻过这座山，越过那片海，抵达心灵最安全祥和的彼岸。

短发被吹散，打在脸上，落在心里。我好似还是个孤独的人，爱极了这种孤独的感觉。一直苦苦追寻的自己，在这一刻变得真实。其实我很爱深夜出门，以前喜欢在黑夜绕着那座大到找不到边际的城市慢悠悠地散步，也会在加班晚归的夜晚去夜跑，心烦意乱的时候常会去看午夜电影。深夜的上海依旧明亮热闹，从不缺晚归的人。

抬头看八九点的天空，似乎还未全都暗下去，这是为什么呢？天空依旧泛着丝丝亮光，我似乎可以看到远方的天明和阳光。远方有谁？是否与我有关，一切不得而知。

这一条小路很短，我却慢之又慢，时不时用手去触碰周边的枝枝叶叶，抚摸坚硬的岩石，从指尖传来疼痛感。我的一双手啊，如今已经憔悴不堪，变得很黑了。手很难做保养，这些年好不容易养白的手，有点心疼。在这里，我需要接受一切好的，一切坏的，从没有事情是完美的，就像我还没找到那个真实的我一样。

我已经很多年没有像现在这样按时吃饭，按时睡觉了。高中毕业后好像就再没有过，算起来也有八年了。当然，也很久没有这样肆无忌惮地生活，现在我又胖了，却没有像之前那样疯狂减肥。很久没有这样放下一些东西，慵懒生活。原本想要追寻那个真我，却好像也在渐渐丢失那个带有好品格的自己，心里暗自惋惜。

这条小路走完，站在一个高处，看附近的大桥，看不远处的霓虹小镇，看远处的大山。我从热闹中来，穿过寂静，又将回到喧嚣中。看着小镇，我的内心竟是拒绝和不舍的。一点点走近，一点点身处其中，看着街上为数不多的人，多么希望别人是看不到我的，我害怕人群。这一切跟我似乎没有一点关系，这里的生活我始终是个局外人，那一刻的我显得形单影只。

走在大桥上看天空，很遥远的地方，山与山之间的凹陷处，我看到一颗非常明亮的星星。这般闪耀的星星，仿佛照亮整个天空，还有我心里的那片海。你在我的前方，这样近又那样远，似在对我诉说着什么，又轻柔地抚摸我的乱糟糟的头发。那一刻，我感受到你对我的爱意。不知此刻还有没有别人如我一般在守候着你，希望也有别人吧，因为我不想这样自私地独自享受你对我的关爱，我也希望同样脆弱的她能和我一样得到慰藉，愿各自安好。

再次前进，我的嘴角带着微笑，步子跨得大起来，我想我该回去了。天黑的小镇，走在路上，各个亮着灯光的房间里掺杂着笑意和说话声，其实它并不寂寞。

我没有打灯走，黑的地方一点点摸索前进，心里也不会害怕。这条路每天走好几遍，我想要在黑夜里恢复白天的记忆。

记忆是个好东西，让我们知道过去的每一天，让我们记得发生的一切事。只是记忆有时也会丢失，因为时光会慢慢淡化它，直到我们完全忘记那些属于我们的，那些真实发生的日子。那些确实发生的日子，或快乐，或悲伤，在今后的生活里都不可能再重现。我想起曾经的生活，曾经在我的生命里匆匆而过的人们，也许你们早已把我忘记，我却不想把你们忘记。你们曾那样鲜活地出现在我的生命里，给了我快乐，给了我悲伤，让我尝到了人生的滋味。同样，好的坏的我都感谢你们。

我在等待的那片星空还未出现，我依旧固执地坚守内心的执着。其实一直都执念是种幸福，希望多年后的自己，依旧是当年的我，依旧是现在苦苦寻觅的我。

我看到，屋子里星光闪闪。

是的，它在等我。

粗浅的文字献给今夜这个时而软弱，时而坚强的自己。