这两天不知怎的，开始焦虑未来，工作两年以来第一次失眠。这种感觉好像掉进了无尽的黑色深渊。我喘息着，努力想要往上爬，可是不管怎么爬，我都在原地里打转。这一切的发生，我都归结于我没有一个好的出生和自卑的自我。
大四尾巴的时候，我因为一份剧组的实习工作错过了秋招，紧接着在春招中迷茫地选择了一份不对口的工作。我硬着头皮去到深圳的单位，手里拿着公司的宣传册，却怎么也侃侃而谈不起来。我不甘心就这样在选择的风口浪尖上失败，于是我辞去了深圳的工作来到了北京，追求我的影视梦想。
乘坐着北方的列车，驶入北京的那一刻我正式成为了北漂，这一漂，两年就过去了。刚来北京那会儿，我四处求职投简历。有一次经过望京soho,顶着瓢泼大雨面试最后一家公司，没带伞的我成为落汤鸡，我第一次彻彻底底的感觉到自我在这个城市的渺小。我有点开始不自信了，开始埋怨父母为什么不是个有钱人。如果我出生富贵人家，此刻也许不必体悟这冷雨寒风，或许我早已娶了漂亮妻子，有房有车。无论人们是否会嘲笑我心里扭曲或者在找借口，但是那个时候我就是这么想的。在第一次与社会的碰撞中，我就输掉了曾经那个理想世界的我，因为我意识到了社会是现实的。有钱人，有背景的人和我一起起跑，我永远处于追赶状。
后来没多久，本以为自己要打道回府，离开北京。便意外收到了一份动画公司的offer，我选择留下，看看老天会不会善待我。进入工作状态，发现虽然也是影视行业的范畴，但和我之前所学的出入很大，动画电影完完全全是靠着美术功底而进行，这与真人影视剧的制作过程千差万别。我抱着同属影视行业的状态，虚心求教，了解动画制作的流程，终于在半年之后已经能够独立胜任手头工作。我大喜地吃了次牛排自助以示庆祝。然而此后的一年半，经历公司拖欠工资，人员变动大，老板变相克扣工资辱骂员工等风波后，我意识到赚钱的不易，升迁的无望。更重要的是我发现这里已经开始束缚我了。有时候成功并不是靠努力，而是一次次正确的选择，跟对人，做对事情。
我冒着辞职找不到工作的风险，真的辞职了，我写下首鼓励自己的诗，告诉自己要么拿起枪继续冲锋，要么随时倒下。凭着自己先前的工作经验和大学专业，我终于进入了一家真正做影视剧的公司。我高兴地爬上楼顶，眺望高楼大厦，仿佛世界尽在眼底。然后没多久，随着影视公司偷税漏税的事情被扒露，影视行业整体进入寒冬。我跟对了公司，却没有很对时机。半年来公司的项目没有一个进入拍摄，我也在公司无所事事的呆了大半年，这半年里每一刻基本上都是如坐针毡。我想做点什么，可是总感觉力不从心，潜意识的自卑更是泯灭了我的主观能动性。我觉得自己慢慢地要被淘汰了。因为我已经失去了价值。
作为非影视正规系统院校毕业的学生，这两年来我走的很艰难，我不如北京电影学院的学生，有专业，有人脉。残酷的社会有态度和热情远远是不够的。我又一次失去了信心和勇气，人最可悲的不是贫穷，而是不知道努力的方向和看不见的未来。面对时时疯长的房价和停滞不前的事业，我焦虑，恐慌。害怕自己对社会失去价值，最终被淘汰。可我还是不甘心就此消失和沉沦，我鼓励自己船到桥头，自然直。于是，我写下了一篇简单的书信，愿与未入眠的你共勉。
