昨天晚上，我点开了母校2018的高考加油视频。距2017年6月17日已经过去了将近一年的时间，而离2018年的高考，也仅剩三100天左右。当我们回头看时，时间它总是飞快地流逝。 看完视频的一瞬间，我只是沉默。感受到一种从心底升涌出出的平静感，那种感觉就像一直沐浴在阳光里悠然自得浑然不知世事而后突然淋了许久未降落的一场雨。时间会稀释遗憾和悔恨，却也会在某个瞬间给你当头一棒，以便让清醒的感受变得深刻。我以为的云淡风轻，到底还是心有顾忌。为自己的愚拙，也为自己的卑微。
我曾经把南京师范大学作为自己心仪的目标大学。真心喜欢南京这座古城，在喧哗急躁的都市里，还保存着古朴和安静，是平地大漠里升起的一缕炊烟。喜欢它的建筑，喜欢它的氛围和环境。高三时心系外省，总想逃离去看看不一样的风景，估完分后把前面的几个志愿都改成了本省的大学，还是担心录不上。最终确定都以几分差距落榜，因为自己的粗心阴差阳错地来了现在的大学。在考试周里，我会把每次的成绩贴在房间的书桌前，然后看看试卷哪些题的是本可以做对或通过练习能拿下的，给自己加分。当时面对那个目标大学的时候觉得还是有可能有机会考上，只剩孤注一掷的勇敢，所有的梦都随着那一张张变化的高考试卷破碎。
每次考过试不会的题目硬着头皮去问老师，我数学一直很差，高一的时候老师对着大家说，你看这道题张娟都会做。这道题张娟都能听懂。从初中开始，已经默认了这样的设定。在没有取得成绩的时候，过分谈自尊是多余的无益的。高三，数学老师对我说：“你把会做的都做对，不会的尽量做对90分就没问题。发挥好的话一百多分也可以的。”有次考数列，班上三分之二的同学都拿到了优秀的情况下，我没及格。半天休息的时候，我背着一张满是红叉的试卷觉得心灰意冷，对周围的事物都失去了兴趣。最后的一半天里，睡前分专题练题目。一道稍微有些难度几何视图题我花半个小时也选不出来，靠想象力的题目，别人再怎么教，都是徒劳。和它死磕到底，想尽了办法，还是没用。然后是无穷无尽的焦虑和惦记，对一切光源和声音敏感至极，伴随着一晚又一晚的失眠。心里的一点点希望一次次被毫无起色的成绩消磨掉。从早上六点一直到晚上十一点半，酷暑寒冬，在家，教室，食堂三点来来回回。
夏日里的聒噪声很大。树上的蝉浪声一声高过一声，风扇扇叶一圈一圈机械地摆动，几乎贴在书桌面上的昏昏沉沉的脑袋。在课上拼命眨巴着眼睛不让自己睡着，头往下磕了又磕，不敢睡着生怕错过了什么知识点。暑假补课时课间仅有的十分钟，超过半数的同学趴在桌子上睡。失落自卑的情绪像怪兽一样不时跑出来搅乱自己的内心。我等大家都吃完了饭再去食堂，心里想的还是刚刚哪道题错了该怎么补这个知识。
教学楼前有一棵小叶槐，雨后天晴时叶面跳跃着碎碎的光芒，风动叶摇，我常常看到走神。有时踏在小道上，白天斑驳的树影投射在地面，明明灭灭。起风时，叶子纷纷扬扬地落下来，万千个小精灵和着风的歌唱声尽情飞舞。下过雨后，道路两旁的路灯发散的光一束一束的，清清静静。刚被雨水冲刷过的叶片闪闪发亮。下了自习回宿舍的道上，无数萤火虫提着小宫灯在矮树丛中来回穿梭，星星点点的，我喜欢放慢了脚步来窥探这银色的秘密，仔细听着它们彼此耳语。做题做得脖子疼的时候，正是日落时分抬头看西边的天空，每天都铺上了颜色不一的画布，琉璃蓝和着霞红色，暗紫色里掺了一丝浅米黄色。当时同桌说等她毕业了要回来拍照记录这变幻的天空。心情不好的时候，喜欢钻到大自然的怀抱里，享受它的静默，鸟语花香，清风明月，心会像照进了一点点光，忽地释然。
我开始承认自己的普通，看着钉在成绩单上固定不变的成绩不是沮丧，而是学会了把卷子从书桌里掏出来，拿着一支红笔冷静地在桌子上订正，翻书巩固知识点。
我平静地接受了我数学烂的事实，其实早已接受。无法做到屏蔽掉别人出色的成绩和偶尔的质疑，起码能尽量不去理会在意太多，于是暗自给自己加油，进步五分也是五分。优于过去的自己，就够了。
我习惯了一个人去吃饭，想什么时候吃完便什什时候走。喜欢一个人围着外围跑两圈，把那些难过和失望通通丢在路上，大汗淋漓后回到座位上继续奋斗。直到现在，我都在跑，因为喜欢，因为舒服酣畅，不为别的。当我在跑步时，至少觉得我不曾白白地愚钝地活着，而是认真地生活，确确实实地存在。洗衣服的时候，我会打开电台，听董卿主持的《朗读者》，在一群群人的声音里找寻模模糊糊的自己。或者听一本书，长期听《小王子》和《边城》两本书，和温暖的狐狸和爱看日落的小王子来一趟星球之旅，在湘西的碧水青山里感受翠翠和爷爷的悲欢和真情。
感谢训哥，在我数次拿着五六十分的数学卷子去找他的时候，没有嫌弃我的愚笨，告诉我有时即便考了二三十分也没有关系，真正要做的并不是比较，而是掌握真正的能力。感谢我的同桌希希，学霸级的人物不厌其烦地教了我一道又一道题，不知多少次忍不住哭被她轻轻拍着背安慰。最后五十多里，爸爸结束十点的加班，还是坚持每天赶过来陪我，有的时候买的是水果，偶尔还会带来有妈妈煲的汤。高考那天天气闷热，吃不下饭，特意跑去买了一桶粥给我喝，妈妈也停了所有的活来我住的地方陪我。我拥有的幸运和爱太满太满，以至于湿了眼睛，以至于看着自己的状况觉得找不出方法去回馈和感激，只能尽自己的努力去做每一件事。
考完最后一门英语的时候，我没有像很多青春电影里的人那样欢呼雀跃，事实上大多数人都没有。我也没有如释重负，我有些恍惚地提醒自己：高考现在结束了。有同学哭了，没发挥好。我觉得我不想哭，包括在最后的几十天里，填满我内心的永远都是超乎寻常的平静。抱着一手的书，看一眼教室，想起自己的高三，想起搬完教室后老师们的那些亲切的话语，想起和组员们嬉笑的日常，想起那棵最爱的树，活像一场梦。
“回首向来萧瑟处，归去，也无风雨也无晴。”只有这句话，能够完美地诠释我现在的感受。我读书，跑步，学习挑战新的事物，希望在大学，弥补那些遗憾。我爱上了写作，任凭自己放逐在文字的世界里，听到有几个朋友和我说我的文字给他们带来的触动，我感激，真心觉得开心。我学着喜欢的专业，做着喜欢的事，疼痛让人清醒，所以不敢蹉跎半点时间。
不管是怎样的选择，只有自己继续走下去才有判断对错和衡量价值的可能，而对错和价值，又全在乎自己的行为和态度。对于今后的生活，我无忧亦无惧。何妨吟啸且徐行？
