一直以来，我是最不喜欢当老师的，总觉得老师是一个非常没有神秘感的职业，我自己算是一个听话的学生，班里大多数同学还是皮的，应付那么多熊孩子应该不是件容易的事情，内心里并没有觉得老师有多么伟大，小时候的理想一般都是科学家，工程师，飞行员………等等很高远的志向，而我远大的理想里却没有老师这个职业。

还有一个原因有一次在姥姥家里，舅舅和母亲聊天，说我当个老师挺好的，可能在母亲的心里：她认为我是优秀的，而优秀的人不应该只做一个平凡的老师，她的女儿应该有更好的前途，于是回家跟我闲聊的时候，用的也是激将法，说舅舅认为我也就当个老师了，这样的话听到我的耳朵里，内心自然是不开心的，感觉到自尊心受到了羞辱，好似别人把自己看扁了，而事实证明，舅舅的分析也不无道理，而我也在冥冥之中选择了教师的行业，但是在那时的我看来，我是怎么都不可能当一个平凡的教书匠的，不知怎么自己对教师并没有太好的印象，而不像有些女孩从小就把当老师当做自己的目标去努力一样，我当上老师纯属误打误撞，最后发现是歪打正着，因为当年舅舅对我一番中肯的评价，在内心里有一段时间是不怎么待见的，我的内心爱憎分明的很，却又没什么选择和标准，只是凭借当时的思维和认知，所以错怪了好多人，好多事，自己也别扭了好久，却又没办法改变什么，性格决定命运，这话我后来深信不疑，在年少无知的我看来，这话只是我推翻它的又一个作佐证而已。

还有一件事，至今我也没有弄明白，只能安慰自己，可能那天老师心情不好或者她跟老公吵架了或者家里孩子生病了，所以才对我做出了那样的举动。

要知道，我一直是喜欢那个数学老师的，而她似乎也对我有所期待，她教了我两年，算是我数学的领路人，因为数学并不是我的强项。后来我能考到班级前几名，跟数学老师也有莫大的关系的，所以，从内心里还是感激她的，但是有一件事却放在了心里，估计这一生是无法忘怀了，现在能够写出来，其实，我已经释然了，可是再提到这件事，却还是内心会痛，莫名地想要流泪，想到那个灰暗的下午………一种无助包围着我。

那是个再平常不过的下午，我像往常一样等着发试卷，因为上午刚刚测验过，自我感觉还不错，应该可以得到老师的表扬，所以我一直在期待着老师念分数发试卷的环节，有什么比接受表扬更能满足一个小小少年的虚荣心呢，没想到，那时的我是极爱慕虚荣的，我渴望老师的表扬，渴望那种来自同学们或羡慕或嫉妒的眼神，所以我也是极其努力认真的对待学习，争取做一个让老师满意的好学生。

一直以为这样的自己，受到表扬是正常的，没有表扬都要难过好久，因为自己对自己都不满意的，没有得到想要的表扬，整个人都失去了奋斗的动力，老师的表扬对于那时的我而言，真的就像是阳光和雨露，能够滋养我干涸的灵魂。

可是，就在那天，发试卷的那天，我却被老师揍得痛快淋漓，关于数学老师的回忆也永远地伴随着隐隐约约地伤痛。

到现在还是不能理解：大了你就明白我为什么打你了。虽然我已经够大。

老师发试卷的时候，信誓旦旦地说道：有的同学考的不错，考了满分，有的同学考得不理想，一会儿不够一百分的，差一分要接受我的一板子。

我以为自己会是那个一百分，或者不到一百分，应该也不低所以应该在承受范围之内。

老师也说到做到。

对于没有到一百分的同学都结结实实地挨了板子。

我焦急地等待着，过了一半左右才轮到念我的名字：晓红，97。

我惴惴地走到讲台上，刚才看到老师一丝不苟地教训同学，我在心里暗暗合计了下，我会挨三板子，虽然没有考到理想的分数，也难过，但是现在想着赶紧挨完三板子赶紧溜人，可是，我却没有想到后来事情的发展超出了我的预料，更是我受教育生涯总和加起来最受辱的一次，而且莫名其妙，到现在我依然没有心服口服。

别人都是开门红，你第一道题就做错了，这不是开门黑麻！老师生气地说道，还指着我的卷子。

我只能低着头，等着属于我的板子。

可是没有等来板子，老师的拳头却像雨点似得朝我劈头盖脸砸了过来，砸的猝不及防，差点一个趔趄，摔倒，我往后退了退，定了定，本以为挨几拳就行了，可是我的数学老师仿佛没有打过瘾一样，走下了讲台，给我施展了连环拳头，边打还边生气地说道：看你这次能不能记住，我彻底蒙了，说好的三板子呢，怎么到我这儿，变了套路，我由于委屈觉得不该比这么重的惩罚，所以哭了，而老师却打的更凶了，直接把我从第一排一直捶到了最后一排，由于当时的烟囱还没撤下来，我一屁股坐在最后面的炉子上导致横亘在上方的烟囱哗啦地砸了下来，老师这才作罢，所有的同学都屏息凝神，估计是被老师的凶神恶煞吓住了，平时亲切可人的数学老师一下子在我心里变成了一个巫婆的模样，我恨极了她。

等你大了，就知道我为什么打你了。

以至于在她说出这句话的时候，我在心里恨恨地想：我什么时候都不知道，你不应该打我这么狠，为什么不是三板子！

以后的事情我印象模糊了，但是当时被打的经历却像一个魔咒一样，缠在了我的记忆里，挥之不去，而且没有出路。

直到今天，我依然困惑：当年为什么打我那么狠，老师，你欠我一个合理的解释。

虽然我自己也当了老师，可以设身处地地从老师的角度去考虑老师的良苦用心，可是，我依然找不到合适的理由。

就像我有时候也会心情不好，我一定尽量克制自己不要把自己的情绪带入到课堂中去，可能因为自己的一个无心之失会让某个同学感觉不到温暖，我真的不想让自己变成自己讨厌的人。

我的老师，你那天一定是不开心的吧，你那天家里一定发生了什么事情吧，要不就是领导批评你了，或许你只是想给我点颜色看看，你发现我骄傲了是么，你以为我能考一百的对么？

我心里有很多话想对老师说，可是，没有可是了，我的心门因为老师的那一次行为彻底关闭了，我自始至终都没有原谅她那一次对我的暴行。

有时候想想小时候的事情，其他的都没有了印象，唯独这件事连细枝末节我都记得，可是我最应该忘记了就是这件事，如果没有老师，我怎么会成长为今天这样？

我应该还会更加优秀的，不是么？