写我初心



前一段时间,流行说“不忘初心”。在简书上也写了有十来篇文章了,盘点一下,杂感、读书笔记、人物记录、专业文章都有那么一两篇。写来写去,从来不发愁没东西写,但是经常愁自己没有定性,一顿瞎写。于是,我想应该盘点一下自己为何而写。

刚开始我还不十分清楚自己为何而写,但很清楚不为什么写。

如果是为点赞和十万加而写,社交显然比自己闷头要有用得多。做一个活跃的人,提高自己的曝光度,学写爆款文章,把标题弄得好看些,都可以给自己加分。但是不这么做的好处也很明显——节省一点心理能量。说白了,懒就是懒,但是我懒得清高呀。

最初选择写文字只是因为它可以缓解我的焦虑情绪。一篇文字的产生宣告了一种产出,一种宣泄,无所谓质量。在加入007之前,我也偶尔写写日记,不外乎今天有什么高兴和不高兴的事情和导致自己情绪的一些信念,做了什么奇奇怪怪的梦,和朋友聊天有什么有趣的话题,最重要的是记录情绪,分析自己。在这个倡导理性的社会里,情绪总显得无处安放。我曾经很讨厌别人说自己敏感而情绪化,希望自己总是理性地把一切完成。经过一些大大小小的事情后,我终于承认自己情绪化的那一面,让文字把情绪的能量宣泄出来。

但是写着写着,似乎又觉得单纯宣泄情绪未免有些无聊;再说,情绪的能量用尽了以后,用什么作为写下去的动力呢?

目前我对这个问题的答案有两个方面——一种向群体取暖的需要和一种满足自己自恋心的需要。

在今年7月时恰好加入了007,以一种极其偶然的方式。加入的时候也没有特别激动的心情,只是想和大家一起走总比一个人摸黑要有安全感一些。去南极或写七年的愿景于我没有太多诱惑力,但人或者说社群反而是有意思的。不经意间碰到一个人,被加了好友,有时聊几句,有时没啥好聊的,希望双方不要觉得尴尬。有些喜欢的人,但又因为轻微的社交恐惧,不知道说什么反而显得唐突,于是就悄悄隐匿了身形做个小透明。我们都听说过豪猪的故事,豪猪想要取暖,需要彼此靠近,但是靠得太近又会被刺伤;所以豪猪们总是要保持一种动态上的平衡。说别人是豪猪可能不礼貌,但我清楚自己是喜欢距离感的,但又需要一点点温暖——别人不会因为我的性别、身份、外貌而评价自己。网友、笔友、战友,无论是什么名字,我希望坦诚自己的想法,但却不想让你看见我的真实模样。这是为什么呢?有时我想问自己。我羞于向周围的人提起自己有一个简书账号,默默写着不痛不痒地文字却给我莫大的安全感。文字也是一层面具,一副铠甲,一个秘密据点,可以让我从生活里抽离。

从某种程度上说我写东西主要是为了满足一点自恋的需求。这是一个喧闹的时代,不发声的人会被埋没在时光的洪流里,发声的也大部分沦为嘈杂的背景音。我顺着自己的意愿喊了一嗓子,在他人看来不过是一个无声的姿态。个人对于整个时代的意义,大部分人注定是面目模糊的,我也不觉得自己可以幸免。但是写作之于我个人的意义是非常感性的——哪怕是一堆自己产生的垃圾,也还有我存在过的痕迹。可以说自恋也是一种动力。格局小也好,孤芳自赏也罢,写字本身让我感到开心就是最大的意义。也曾想过如果我有后人,我希望隔了几个世纪他们会挖到自己祖先的数字遗产,感叹原来祖先还曾经有过这样的喟叹,没准可以根据这点文字对我这个时代做点考古。但这个时代的东西都留存在网上,他们怕是要看不过来的,信息流已经把这个时代的人压迫得注意力稀缺,我又凭什么指望他们那个时候还有心情关心古人呢?

说到底,我写故我在。一篇篇的文字和老照片有某种相似的功能——定格特定时候的自己。昨天恰好翻到了老照片,那时的妈妈还非常年轻美丽,我也是一个笑得欢快的孩子,可我无法想起那个时候我为何笑得如此灿烂,妈妈又对我说过什么。写过的东西会留下痕迹,多年后自己回顾的时候,也可以怀想年少的心境。那个时候带着玫瑰色的滤镜看自己的幼稚文笔,也许会笑一笑吧。只盼望我老的时候还记得自己的文章藏在什么地方,毕竟那个时候可能网站倒了,密码换了,甚至日志这种形式都被某种技术彻底改变了,根本无从找起。

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